결혼을 하고 10년이 지나도록
아이를 가지지 않았다.
늘 일에 쫓기며
일을 최우선으로 살아온 나에게
그것은 어쩌면 당연한 선택이었다.
나는 나를 중심으로 살아왔고,
‘아이를 갖는다’는 생각 앞에서
늘 자신이 없었다.
내 삶은 늘 치열했고,
매일 최선을 다해야만 유지되는 삶이라고 느꼈다.
나 하나를 감당하는 것도 이렇게 버거운데,
‘내가 어떻게 아이를 키울 수 있을까’라는
두려움이 늘 함께했다.
그렇게 시간이 흐르면서
결혼 초 아이를 원했던 남편의 마음도
어느 순간 자연스럽게 사라져 갔다.
나는 나 자신이
너무나도 중요했던 사람이었다.
그렇게 시간이 흘러
아빠가 떠난 지 5년,
결혼한 지 10년이 되었을 때,
나에게 한 생명이 찾아왔다.
예쁜 딸이었다.
그 아이를 마주하며
‘하나님이 주신 선물’이라는 마음이
깊이 느껴졌다.
그동안
나를 중심으로 살아왔던 삶을 내려놓고,
하나님이 만드신 질서대로 살아보려
조금씩 애써왔던 시간들이 있었다.
그 시간 속에서 하나님은
내 마음에
‘자녀를 향한 마음’을
조금씩 불어넣어 주셨다.
그리고 마침내
그 마음 위에
생명을 선물로 보내주셨다.
나는 임신을 알게 된 순간,
하나님께 드릴 수 있는 것이 무엇일까 고민했다.
그리고 성경 필사를 시작했다.
하나님을 더 알고 싶었고,
하나님의 뜻대로
이 아이를 잘 키워내고 싶다는
나의 작은 고백이었다.
임신 기간 동안
아이는 큰 어려움 없이 잘 자라주었고,
주일 새벽, 진통이 시작된 후
병원에 도착한 지 얼마 되지 않아
아이는 씩씩하게 세상에 나왔다.
그 모든 과정을 지나며
내 마음에 계속 남았던 생각은 하나였다.
“정말 내가 한 것이 없다.”
모든 순간마다
하나님이 지켜주시고, 보호해 주시고,
함께하셨다는 것을
분명히 느낄 수 있었다.
지금 그 아이는
나와 함께 교회에 가서
예배를 드리고 있다.
그 모습을 보며 나는
늘 지난 시간을 돌아보고
기도하게 된다.
이 아이가
나의 자랑이 되지 않게 하시고,
엄마의 하나님이 아니라
자신의 하나님을
인격적으로 만날 수 있게 하시고,
진심으로 하나님을 사랑하고
예배하며
하나님의 영광을 위해 살아가는
사람이 되게 해달라고.
나는 어린 시절
아빠를 따라 교회를 다녔지만,
정작 하나님을 알지 못한 채
멀어졌던 시간이 있었다.
그래서 더 분명히 안다.
나의 열심과
나의 믿음이
이 아이의 믿음을 대신할 수 없다는 것을.
그럼에도 나는
“믿음은 들음에서 난다”는 말씀을 붙잡고,
이 아이를 이끄시는 분이
하나님이심을 신뢰하며
오늘도 작은 손을 잡고
함께 교회로 향한다.
그리고 엄마인 나는
이 아이의 믿음 위에
하나님의 은혜가 머물기를
기도할 뿐이다.
문득 이런 생각이 든다.
아마 아빠도
이런 마음이었겠지.
하나님 나라를 향한 기도는
결코 사라지지 않는다는 것을
내 삶을 통해 알기에,
오늘도 나는
나의 때가 아닌
주님의 때를
조용히 구해본다.