#5. 엄마, 나 응급실에서 일하고 싶어

<간호사 살리기>

그래,

어릴 때부터 워낙 하고잽이였던 나는

아무것도 안 하고

시간만 흘려보내는 걸 제일 지루해했었다.

세상에 이렇게나 할 게 많은데,

아무것도 안 하기엔, 혹은 똑같은 것만 하기엔

너무 심심하다는 생각을 지겹도록 했던 나였으니까.

그런 나의 성격 탓일까,

도망치듯 사표를 던지고 나온 지

한 달이 채 되지 않았을 무렵부터

간절히 원했던 그 쉼이 다시 지루함으로 다가왔다.

보고 싶었던 미드 왕좌의 게임은

밤이 새는 줄도 모르고 처음부터 끝까지 다 봤고,

집에서 늘어지게 낮잠도 자봤고

짧게나마 이미 서울 여행도 다녀왔고,

친구들도 만나 맛있는 걸 먹고 카페도 가고,

며칠 연속을 집 밖으로 안 나가고

집 안에서 방콕 생활도 했다.

그렇지만 그런 내 삶이

하루 이틀 반복되니 금방 지겨워지기 시작했다.

그래서 그때부터  무작정 다 찾아보기 시작했다.

처음에 병원에서 다시 일하는 건 생각조차 안 했다.

대학병원을 그만두고 나온 내 첫 경험이

이미 실패라면 실패인 쓰디쓴 경험이었고,

결국 내가 버티지 못했기 때문에

그쪽으로는 다시 도전할 용기가 안 났다.

물론 지금이야 다 그만두고 쉬고 있는 상태니

우울증이 잠잠해진 것 같았지만,

혹여나 나도 모르는 사이 불쑥불쑥 나타나

나를 괴롭히면 어떡하지.

또 나를 벼랑 끝으로 몰고 가는 게

다른 사람도 아닌 나 자신이라는 걸

다시 마주하면 어떡하지 라는 걱정들이

나를 계속 휘감았고,

그 상황들을 마주할

일말의 가능성조차 남겨두고 싶지 않았다.

하지만 웃기게도 나의 이 다짐은

내가 이런저런 정보들을 수집하고

냉랭한 현실을 마주하고 나니

언제 마음먹었냐는 듯 빠르게 부서졌다.

미국 간호사 쪽도 관심이 있었던 나는

그  정보를 얻기 위해

미국 간호사 에이전시에도 직접 연락해보고,

간호사를 그냥 때려치우고 멀리 떠날 생각도 대비해

캐나다 쪽으로 워킹 홀리데이 정보도 찾아보고,

다시 병원으로 돌아가 경력 쌓을 것을 대비해

구직 사이트에 내 이력서를 작성한 뒤

간호사를 구하는 공고를 하나씩 뒤져보기 시작했다.  

내가 잠깐이나마 걱정했던 그 우울증의 잔재들은

내게 중요한 문제가 아니었다.

진짜 중요한 문제는 어떻게 내 삶을

다시 원래의 출발점으로 되돌리느냐였다.

어떤 게 지금의 나에게

최대한 시간을 낭비하지 않으며,

또 내가 다시 무너지지 않을 수 있는

최선의 선택인지에 대해 계속 생각해야만 했다.

그리고 그 선택이

내가 후에 얻게 될 결과물을 위한

올바른 발판이 돼 주어야 했다.

그렇게 며칠을 고민하며

구직사이트를 뒤져보던 나는

결국 하나의 과감한 선택을 하기로 결심했다.

종합병원의 간호사를 모집한다는 한 건의 공고.

모집 부서는 내가 다녔던 병동도,

처음에 학생 때 원티드를 했던 중환자실도 아닌,

바로 ‘응급실’이었다.

많은 생각들이 한 번에 스쳐 지나갔다.

내가 과연 응급실에서 잘할 수 있을까.

그 루틴 업무들로 가득 찬 병동에서

내 몫조차 다 해내지 못해

늘 혼이 나고 무시받았던 내가

그 바쁜 응급실에 가서 과연 잘 버텨낼 수 있을까,

 

내 1인분의 몫이라도 내가 감당할 수 있을까 하는

고민들이 꼬리에 꼬리를 물고 이어졌으나

그 끝에 다다른 결론은 하나였다.

내가 몇 년 뒤에 어떤 선택을 내릴지는

나도, 그 누구도 모르지만

2년을 채우면 후에 내가 계획을 바꿔

미국 간호사에 도전하더라도

병동보다 더 인정받을 수 있는

특수부서의 경력을 얻을 수 있는 기회,

혹은 2년의 경력이 필수인

소방공무원 특채 쪽으로의 도전의 기회,

또 혹은 내가 그토록 싫어하던 병동을 벗어나

새로운 곳에서 새롭게 다시 시작할 수 있는 기회 등

지루한 걸 싫어하는 내 성격과

비위가 꽤 강한 나의 장점 등을 고려해 봤을 때에도

다양하게 뻗어나갈 수 있는 길이 많은  부서였다.

그래서 모집 마감이 얼마 남지 않은 걸 본 나는

그날 퇴근한 엄마에게 달려가

5년 전의 내 모습처럼,

다시 대담하게 내뱉었다.

 

“엄마, 나 응급실에서 일하고 싶어.”