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Oct 26. 2020
왜 그토록 큰 짐처럼 느껴졌을까? (미안해소중한딸)
딸아이가 태어난 지 만 10년/ 11살 생일을 기념하며
1.8kg 저체중아로 태어나다
1,8kg 저체중아로 태어난 아이는 바로 나의 둘째 딸이다.
오늘이 태어난 지 만 10년이 된다.
10년 전... 난 둘째 딸아이를 임신했을 때 뛸 듯이 기뻤다.
첫째는 남자아이였기에 둘째는 꼭 딸을 낳고 싶었다.
그런데 임신 초 입덧이 심해 잘 먹지를 못했다.
하지만 8개월까지는 뱃속에서 잘 자라주던 아기가
갑자기 8개월부터 잘 자라지 못했다.
(보통 태아는 막달에 확 크는데... 첫째 아이도 물론 그랬다.)
이때부터 난 정신을 차릴 수가 없었다.
의사 선생님께서 "막달이 되었는데도 아이가 크지 않으니
차라리 빨리 제왕절개로 꺼내서 키우는 게 낫다"라고 하시며 수술을 재촉했다.
이 말에 난 정신이 혼미해졌다.
뱃속에서의 초음파 몸무게는 그래도 2,3kg
"그래 2.3kg 면 괜찮아. 건강하게 키우면 되지"라며 스스로를 다독이며
수술을 결정했다.
그런데
제왕절개로 아이를 꺼내보니 1,8kg밖에 되지 않았다.
수술 후 정신을 차리고
딸아이를 보러 신생아실에 갔는데....
글쎄 나의 딸아이는 일반 다른 아가들과 같이 있지 않고
인큐베이터 속에 있었다.
너무나도 작은 몸집이어서 만지면 부서질 것 같았다.
그 순간 난 주저앉을 수밖에 없었다.
딸아이를 제대로 쳐다볼 수가 없었다.
그저 눈물만 흘렀다.
며칠 동안....."엄마가 미안해 아가야, 널 이렇게 작게 낳아줘서..... 엄마가 너무 미안해.
기도만 했다.
너무 작게 태어났지만 인큐베이터 안에서 잘 자라서 건강하게 만나자고....
난 모유를 짜서 젖병에 넣어
아가에게 갖다 주었다.
그런데 딸아이는 잘 먹지 못했다.
입이 너무 작다 보니 젖병 꼭지도 제대로 물지 못했다.
정말 정말 감사하게도 한 달 정도 인큐베이터에서
딸아이는 건강하게 있다가 만났다.
큰 짐처럼 느껴지다.
하지만
워낙 작게 태어난 딸아이는 보통 아이들과는
너무 비교가 되었다.
그리고 병원에서 퇴원할 때 의사 선생님께서 말했다.
"이 아이는 워낙 약해서
언제든 신생아 중환자실에 올 수 있어요!
항상 대기하는 마음으로 키우세요!"
무거운 마음으로 집으로 돌아온 나는
혹여 아이가 아플까 봐 병원에 가게 될까 봐
노심초사하며 아이를 돌봐야 했다.
'아가야, 엄마가 널 위해 정성을 다할게.
건강하게만 자라 다오!!'라는 맘으로 아이를 양육했다.
하지만 너무 작게 태어난 아이는 무척 예민하고 민감했다.
신생아임에도 불구하고 잠을 푹 자지 못했다.
너무 맘이 아팠다.
나도 물론 정신적으로 육체적으로 점점 피폐해져 갔다.
모유는 나오는데 입이 작아 빨지를 못했고
분유도 잘 먹지를 못했다.
내 맘은 새까맣게 타들어 갔다.
분유라도 잘 먹어야
키가 크고 몸무게가 늘어나는데 말이다;;
백일,5개월,7개월이 지나도 아이는 크게 자라지 않았다.
극심한 우울증에 시달리다
주위의 시선이 따갑게 느껴졌다.
."어머, 00개월인데 아기가 이렇게 작아요?"
혹시 달수를 다 못 채우고 태어났나 봐요?"
"임신중독이 있었나요? "
"애기 엄마~ 애좀 잘 먹여야겠다"는 둥 혀를 차기도 했다.
딸아이가 잘 자라지 못하는 것이 다 내 책임인 것 같았다.
아가한테 너무 미안해서
먼지처럼 홀연히 사라지고 싶었다.
이때부터 난 산후 우울증이 극대화되었다.
지친 심신에 죄책감에 헤어 나오기가 힘들었다.
아이가 내 아이로 보이지 않았다. 큰 짐처럼 느껴졌다.
진짜 아이를 두고 도망치고 싶었다.
극단적으로 죽고 싶다는 생각까지 들었다.
언니, 나 너무 힘들어
친한 언니에게 울며 전화를 했다."언니, 나 너무 힘들어!
나 어떡하지?
죽고 싶어ㅠ 그냥 사라지고 싶어!
언니가 "너 왜 그래? 언니가 갈게.
언니가 기도할게, 힘내!! 너 그런 생각 하지 마!! 하며
나를 잡아주었다.
스트레스가 너무 심해
목 쇠골 뼈 쪽 힘줄이 끊어지는듯한 통증이 왔다.
방치하다간 큰 병이 생길 것 같았다.
그래서
이 용기를 내어 동네 정신과 의사를 찾아가
힘든 맘을 털어놨다.
깊은 위로와 함께 신경정신과 약을 처방해 주셨다.
약을 먹으며 하루하루 버텨냈다.
첫아이가 3살. 한 아이도 아닌 두 아이 엄마니까.
책임감과 의무감에 그리고 친정엄마를 생각하며
'엄마도 나를 이렇게 키우셨겠구나, 난 둘도 이렇게 힘든데
우리 엄마는 다섯 남매를 어떻게 키우셨을까?
친정 엄마께 존경심과 감사함이 절로 들었다.
다시 용기를 내어 아기를 돌보았다.
힘들 때마다 , 병원에 입원할 때마다 기도하며 이겨냈다.
엄마, 난 왜 돌사진이 없어요?
시간이 흘러 딸아이가 자라 드디어 첫 돌이 되었다.
딸아이 돌잔치를 하지 못했다.
작은 딸아이를 사람들한테 보여주기 싫었다.
지금 너무 후회가 된다.
가족끼리라도 돌잔치를 할걸 그랬다.
그냥 경단과 백설기만 해서 이웃들한테만 돌리고 말았다.
생각이 짧았던 내가 너무 미워진다.
어느 날 딸아이가 내게 묻는다.
"엄마, 난 왜 오빠처럼 돌잔치 사진이 없어?
돌잔치할 때 뭐 잡았어?
또 한 번 가슴이 미어지고 철렁한다.
"으응, 00가 너무 작아서 좀 키 크면 해주려고 했는데.
그 시기를 놓쳤어! 너무너무 미안해.
딸아이는 대답한다.
"응 그렇구나~ 엄마 괜찮아! 엄마가 일부러 그런 것도 아닌데 뭘~~~~
"내가 좀 많이 먹었어야 하는데".. 하며 날 안심시킨다.
이 말 들으니 더더 미안해진다.
내 딸이지만 생각이 참 깊다.
어느새 건강하게 자라 해맑게 웃으며 더없이 큰 기쁨과 행복을 주는 존재가 된 사랑스런 딸아이, 오늘도 엄마는 너의모습을 보며 살아갈 힘을 얻는다.나의 비타민
