입장을 바꿔 써라
이지니 자기계발서 <꽂히는 글쓰기의 잔기술>
입장을 바꿔 써라
처지를 바꿔 상대방의 입장에서 생각해 보라는 뜻을 가진 ‘역지사지(易地思之)’라는 말을 모르는 사람은 없을 것이다. 이 세상은 나 혼자 살아가는 곳이 아니다. 어디에서 무엇을 하든지 우리, 함께, 서로, 같이라는 말은 떼려야 뗄 수 없다. 그렇다면 글 안에서는 어떨까? 글을 쓸 때도 남의 사정을 고려해야 할까? 그냥 내가 쓰고 싶은 글이면 되는 거 아닌가? 말과 마찬가지로 글쓰기 역시 상대방 즉, 글을 읽는 사람이 처한 상황을 고려해야 한다.
인터넷 홍수 속에 하루에 접하는 뉴스 기사만 해도 수십 건이다. 그 아래에는 수백, 수천 개의 댓글이 달리기도 한다. 댓글을 볼 때마다 누가 봐도 입가에 미소가 번지는 기분 좋은 내용이 있는가 하면, 당장이라도 사이버 조사팀에 의뢰를 하고 싶을 정도의 악성 댓글(이하 ‘악플’)을 접하게 된다.
내가 기사 내용의 주인공도 아닌데 얼굴이 빨개질 정도로 화를 불러일으키는 악플을 볼 때면 정말 속상하다. 부디 당사자는 이 악플을 보지 않았으면, 싶은 심정이다. 도대체 왜 이런 악플을 작성하는 걸까? 심리가 궁금해진다. 물론 이유가 있는 악플이라면 그나마 이해가 간다. 가령, 강력 범죄를 저지른 이의 기사, 뇌물을 받은 기업 간부의 기사, 국민을 기만한 정치인의 기사, 공인으로서 해서는 안 될 일을 저지른 기사 등이 그것이다. 물론 이와 같은 댓글에도 정도가 지나친 내용은 삼가야 하지만 말이다. 하지만 그 외의 기사에는 도무지 악플의 이유를 모르겠다. 악플을 볼 때마다 모두 실명제로 바꿔서 댓글을 작성한 사람의 기본적인 신상 정보를 알 수 있게 했으면 좋겠다. 그렇다면 유치하기 짝이 없는 짓은 줄어들지 않을까 싶다. 악플로 목숨을 버리려고 하는 연예인도 줄어들 테니 말이다.
2010년 여름, 언니와 상하이에서 1년 동안 거주를 했다. 부모님과 다 같이 지낼 때는 잘 몰랐는데 언니와 단 둘이 나와서 산다는 게 여간 힘든 일이 아니었다. 아주 사소한 부분까지 서로의 의견이 맞지 않아 하루가 멀다 하고 다툰 기억이 난다. 얼마나 별일도 아니었으면 기억도 나지 않는다. 중요한 건, 각자의 생각이 상대방과 맞지 않아 우격다짐을 한 것이다. 나는 내 마음을 몰라주는 언니가 서운했다. 괜히 욕을 먹는다고 생각했기에 그저 억울하고 분했다. 당시 나의 필살기는 ‘울기’였다. 이것 말고 내세울 무기가 없었던 것이다. 언니는 이런 내가 짜증이 났는지 ‘무시하기’ 건법을 이용했다. 울든 말든 개의치 않고 자기 할 일을 묵묵히 했다.
거의 일주일이 넘게 한 집에서 어떠한 말도 섞지 않았다. 각자 같잖은 자존심만 가득했던 것이다. 어느 날 문뜩 ‘외국에까지 나와서 언니랑 꼭 이래야 하나?’라는 생각이 들었고, 생각의 폭을 넓히니 언니 입장에서는 그럴 만도 했지 싶었다. ‘그래, 내가 언니였어도 화가 났을 거야. 동생인 내가 참았어야 했어.’라는 마음이 들었다. 기특한 생각은 언니에게 화해의 손을 내미는 단계까지 갔다. 편지를 남긴 것이다.
<언니, 이번 일은 내 잘못이 커. 언니도 나름대로 고민이 있고, 힘든 시기인데 그걸 헤아리지 못하고 내 욕심만 차렸던 것 같아. 우리가 언제 둘이 이렇게 해외에 나와서 살아보겠어. 몇 달 남지 않은 시간, 언니랑 좋은 시간들로 채우고 싶어. 언니 공부하기도 바쁠 텐데 내가 회사에서 돌아오면 항상 맛있는 음식 만들어 주고, 간식도 해줘서 정말 고마워. 그리고 언니! 너무 걱정하지 마. 지금은 막막해 보일지라도 분명 언니의 길도 열릴 거야. 이곳에서 서로를 더욱 의지하며 지내자. 화 부린 거 정말 미안해. 용서해 줘.>
출근하기 전, 언니 책상에 편지를 두고 나왔다. 그리고 퇴근하고 돌아왔는데 언니는 아무 일도 없었다는 듯이 “오늘은 네가 좋아하는 김치찌개를 했어. 얼른 씻어! 드라마 보면서 먹자!”라며 환하게 웃어주었다. 진작 언니에게 편지를 썼다면 얼마나 좋았을까, 라는 생각이 들 정도로 나 자신이 부끄러웠다. 별것도 아닌 일에 괜한 에너지를 소비하고, 서로 사랑할 수 있는 시간까지 빼앗긴 꼴이니 말이다. 무엇보다 언니 입장을 생각하지 않고, 무조건 적으로 내 말이 맞는다고 생각한 나를 반성했다.
상대방의 입장을 생각한다는 것은 어릴 때부터 도덕 시간에 배우며 자랐지만, 여전히 ‘나’ 중심의 말과 행동이 꿈틀거릴 때가 있다. 말을 할 때나 글을 쓸 때, 어느 행동을 하기 전 항상 자신의 상태를 먼저 점검해야 한다. 내가 앞서는 순간, 상대방의 입장 따위는 ‘남의 집 불구경’의 신세가 되기 십상이기 때문이다.
현재 SBS에서 방영하고 있는 예능프로그램 <미운 우리 새끼>는 시청자들의 공감을 한 몸에 받고 있다. 프로그램 홈페이지에 적힌 기획의도를 보니 “당신은 아들에 대해 얼마나 알고 있습니까?”라는 말로 시작된다. 이어 “오늘 내 아들이 누구를 만나서 어떤 이야기를 들었는지, 왜 오늘따라 얼굴이 어두워 보이는지, 혹은 왜 이렇게 들떠 보이는지, 식탐은 갑자기 왜 이렇게 늘어난 거며, 쉬는 날은 왜 이렇게 잠만 자는 건지… 당신은… 당신의 아들에 대해 얼마나 알고 있습니까? 걸음마를 뗀 지 470개월이 지났고, ‘엄마’ 입을 뗀 지도 480개월이 지났지만 엄마는 아들의 성장기를 다시 쓰려고 합니다. 아직도 철부지 같은 자식과, 늘 자식 걱정인 엄마의 이야기를 통해 유쾌하고 따뜻한 웃음, 뭉클한 감동을 전달하려 합니다.”라고 쓰여 있다.
출연자들의 일상을 미리 카메라에 담아 스튜디오에서 그들의 엄마와 사회자들이 이야기를 나누는 포맷이다. 프로그램을 시작할 때만 해도 그저 장가갈 생각을 하지 않는 아들이 이해가 되지 않는 엄마의 모습이 비치었다. 한심함을 넘어 혀를 내두르는 장면이 심심치 않게 나올 정도였다. 하지만 회를 거듭할수록 조금씩 아들을 이해하기에 이른다. 아들의 입장에서 영상을 보니, 짠한 마음에 눈시울이 붉어지는 엄마. 이는 입장을 바꿔 생각했기에 가능한 결과다. 엄마가 아들의 입장에서 생각해보니 아들의 삶을 이해하게 되고, 이는 공감을 넘어 애틋함을 느끼게 한 것이다.
글쓰기 역시 내가 갖고 있는 생각을 잠시 내려놓고, 독자의 입장을 먼저 생각해봐야 한다. 혹시 내가 오해한 부분은 없는지, 고집을 피운 생각은 없는지 점검할 필요가 있다. 인디언 속담에 “Put yourself in my shoes”라는 말이 있다. 직역을 하면 “당신 스스로 내 신발 안으로 들어가 보세요.”라는 뜻이다. 즉, 자신의 기준이 아닌, 상대방의 입장에서 생각해 보라는 의미다. 주변에서 들리는 말이나 사람의 겉모습으로 평가하는 것은 매우 위험하다. 누군가가 심심풀이로 던진 돌에 개구리는 맞아 죽을 수도 있다. 글을 쓸 때에도 예외는 없다. 상대방의 입장이 되어 한참을 생각해 본 후에 적어야 한다. 쏟은 물은 다시 주워 담을 수 없듯이 독자들에게 이미 읽힌 글을 후회해봐야 소용없다. 상처를 준 글(말)은 부메랑이 되어 언젠가는 본인에게 돌아온다는 것을 잊지 말아야 할 것이다.
