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브런치북 저를 지나쳐주세요 05화

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계정을 잊어버리셨나요?

by 여름 Jul 08. 2018

연애, 그리고 롤러코스터 @이별한 사람들

연애만 하면 행복할 줄 알았다. 내 불완전한 마음이 완전해질 거라고 생각했다. 한 피스가 모자라 완성하지 못한 내 퍼즐을 완벽히 채워줄 방법은 연애이고, 사랑이라고 생각했다.

손잡고 지나가는 연인들을 볼 때, 카페에서 다정하게 꽁냥 거리는 연인들의 모습들을 볼 때, 지하철 문이 닫힐 때 끝까지 손을 흔들어주는 남자 친구와 그 남자 친구를 보는 여자 친구의 사랑스러운 눈빛을 볼 때, 기념일이 되면 어떤 데이트를 할까. 고민하는 사랑스러운 커플들의 모습들이 내 눈엔 참 좋아 보이고 예뻐 보였다. 사실 엄청 부러웠다. 그리고 그런 모습들만 내 눈에 보였다. 나도 그렇게 사랑하고 사랑받고 싶었다.

우리도 그럴 때가 있었다. 그렇게 환히 빛날 때가. 근데 절대로 사라지지 않을 것 같던 너와 내 모습들이 서서히 사라져 갔었다. 믿을 수 없었다. 아닐 거야. 생각했다. 오래된 친구와도 이야기할 수 없었던 나의 모습들을 공유하고 행복한 시간을 만들어갔던 우리인데, 그럴 리 없다고 믿었다. 무슨 일이 있더라고 내 편이었던 사람인데 이렇게 자질구레한 일들로 끝이 난다는 걸 인정할 수 없었다. 고작 이런 일로 멀어지고 헤어진다고.

돌이키고 싶었다. 어떤 문제로 우리가 이렇게 서로의 눈치를 보고 멀어진 건지. 왜 자꾸 같은 문제로 싸우고 마음 상해하는 건지. 분명 서로에게 멍이 들었던 상황을 차근차근 설명하고, 이해했는데 집에 돌아와 침대에 누워 생각해보니 또다시 울화가 치밀었다. 다시 처음으로 돌아갔다. 이해가 가지 않았다. 생각처럼 내 마음이 잘 풀리지 않았다. 왜 그럴까. 내가 무엇을 잘못했을까. 너만 잘못한 것 같은데? 수도 없이 생각했던 밤들이 있었다.

살얼음판 걷는 기분이라고 해야하나? 불안함 같은거.어떤 싸우지 말아야한다는 강박관념같은거 / 영화 연애의 온도

같은 문제로, 똑같이 피 튀기게 이야기하는 우리의 지금 모습은 내가 처음에 생각하고 그려왔던 연애가 아니었다. 그래서 슬펐나 보다. 형식적으로 뭐해? 라고 묻고 나도 사랑해. 라고 말하고, 우리 기념일에 뭐하자. 라니. 사실 내 마음은 그게 아니었는데. 하나도 안 궁금하고 하나도 안 사랑했을 때도 있었는데. 그렇게 날 속이고 있었다. 우리의 관계를 회복해보려 노력하고 있는 내가 낯설어 보였다. 어떤 상황에서도 내 감정에 솔직하다고 생각했던 나인데, 어느 순간 내 감정을 속이고 있었다. 우리 관계가 틀어지지 않을까 노심초사했다. 왜냐면 우린 친한 친구보다도, 가족보다도 가까운 사이였고 그 누구도 우리 관계에 금이 가도록 만들 수 없었으니까. 근데 혹시나 했던 나의 노심초사는 역시나 기어코 현실이 돼버린다.

이별 후에는 너무 많이 우울해 버려서 밥 먹을 때도 갑자기 눈물이 나려 했다. 내 감정은 이런데 배는 고프네. 하면서. 내 배를 원망했다. 이 간사한 배야. 이러면서. 엄마가 "요즘 힘든 일 있어?" 라고 흘리듯 물었을 때도 갑자기 혼자 엄청 많이 슬퍼져 버렸다. 어..나 지금 엄청 슬픈 일 있어.라고 말할 수도 없고, 밥 먹다가 울 수도 없고. 내 감정을 내가 모르겠고 그런 상태이니까. 그러다 방에 들어가 울기도 했다. 이럴 리가 없어. 우리는 그럴 리가 없어. 아. 이 비련의 여주인공아.

그 감정을 컨트롤하고, 받아들이고, 우리의 관계가 어떻게 돼가는지는 한참 뒤 시간이 흐르고 나서야 알 수 있었다. 우리가 그리고 네가 이런 사람이었고 내가 이런 사람이었기에 이렇게 된 거구나. 난 이런 사람이었고, 넌 그런 사람이었구나. 그래서 우리의 모습은 이랬었구나. 하고. 요약하자면, 그냥. 너와 난 딱히 잘못한 게 없었다. 그 상황에서 너의 이런 태도, 나의 그런 행동은 잘못된 게 없었다. 그저 너와 나의 모습을 뒤늦게 알게 된 거지. 자기 자신에 대해 잘 몰랐다. 우린. 우리가 잘못한 게 아니다. 자책할 필요도, 우리가 잘못한 행동을 찾아낼 필요도 없었다.