별일 없이 사는 삶

팔자 좋은 소리 하고 있다

 별 일 없이 산다. 역병이 도는 중이라 시국자체가 별일이긴 하지만 역병에 적응해서 사는 지금 그리고 요즘은 별 일없이 산다. 양가 부모님도 안녕하시고 친지 형제들도 안녕들 하고 우리 부부도 아이들도 안녕한 중이다.

 별 일은 내 주식계좌에서나 일어나고 있다. 이렇게 빠그러지는 계좌는 처음본다. 누가 내 지갑에서 1000원만 뺏어가도 경찰에 신고할 판에 주식계좌에서는 100만원 가까운 돈이 날아갔는데 이건 어디에 신고해야하나. 누가 도둑인가. 투자의 책임은 본인에게 있다고 하니 내 돈을 내가 훔친건가. 내가 훔쳐서 어디에 쓴거지. 남편도 나도, 남편의 직장동료도 내 친구들도 주식에 대해서는 말이 없다. 부동산에 대해서도 말이 없다. 갖지도 팔지도 사지도 못하는 상황이다보니 그냥 버티고 있는 중이다. 연말이나 연초에 갑자기 마(이너스)통(장) 갚으라고 하면 어떡하지 하는 고민 정도 하면서.

 별 일이 없다는 게 얼마나 팔자좋은 소리인가. 제발 별 일 없이 살고 싶다고 생각했던 날들이 쌓여 있었다.

10대 때는 그렇게 공부한다고 책상앞에 붙어있긴 했는데 어쩜 그리 성적이 안오르는지. 이 시험 지나면 저 시험, 저 시험끝나면 그 시험, 시험볼 때마다 막막한데 매번 느끼는 막막함은 참 새롭기도 했다.

 고등학교 떨어지고 대학교도 또 떨어지고. 새로운 고통속으로 늘 빨려 들어가면서도 용케 살아남았다. 새로운 고통을 익숙하게 넘길 수 있게 해준 친구들 덕분인 것 같다.

 그때 그 친구들 지금 다 어디가서 뭐하며 사는 지 모를 뿐 아니라 친구들 이름도 지금껏 연락하는 한 둘 빼고는 대부분 잊었는데 잘 살아있길 바란다.

 20대에도 많은 날들이 별 일이었다. 대학에 가니 학점도 관리해야하고 남친과 남사친들도 관리하고 싶었고 진로와 직장에 대한 고민과 운전면허를 언제 딸 것이냐도 중요한 이벤트였다.

 그래도 연애보다 힘든 별 일은 없었지. 헤어짐과 만남을 반복하면서도 좋아하고 사랑하는 감정에는 늘 부지런했으며 하지만 익숙해지진 않았던 것 같다. 학교에서 치르는 시험도 별 일, 회사 면접도 별 일, 소개팅과 연애도 별 일, 여행도 별 일.. 별 일 천지에서 살았구나.

(인생이 쉽지 않긴 했습죠  ⬇️ )

쉬어 가는 페이지

 30대가 되면서 친구들이 하나둘씩 결혼하기 시작했고 나도 결혼을 했다. 지금 생각해보면 결혼을 하면서 사는 모양이 어떻든 비로소 별 일없는 시기에 진입한 시점이었다. 별 일 없다고 해서 평탄하기만 했던 것은 아니었다. 불과 결혼3년 만에 베이비푸어, 카푸어, 하우스푸어 3종세트를 달성했는데 삶의 과정이라고 생각했던 것 같다. 10-20대에 시험이나 면접을 앞두고 느꼈던 압박이나 괴로움만큼은 아니었으니. 버금가긴 했지만.

 주변에 친구들이 다 비슷비슷하게 인생을 만들어갔다. 특출한 한 둘이 자가로 시작하거나 강남에서 시작했는데 그냥 그런가보다 했다. 너무 격차가 크면 질투고 열등감이고 없다. 긍정적인 의미로서 부러운거지. 갸들은 갸들 나름의 고충이 있었을 것이다. 고충마저 없었다면 부정적인 의미로도 부럽다.

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친구들 사이에 있으면서 생각했다.

 주변이 행복해야 내가 행복한거구나. 주변이 불행한데 내가 행복할 수 없구나. 설사 내가 행복하다 하더라도 나의 행복과 일상을 나눌 상대가 없다면 그것은 상상할 수 없는 고립이겠지.

 별 일 없는 삶을 살면서 생각한다. 친구들도 별 일이 없나보다. 다행이다. 물론 자잘한 별 일들이 있긴 할 것이다. 나처럼 주식계좌가 빠그러졌거나, 아이가 7살인데 아직 한글을 떼지 못했거나, 추석 때 뵙고 온 시어른의 말이 이명처럼 염불처럼 귓가에 맴돈다거나. 하지만 이런 것들은 시간이 지나면 괜찮아지거나 괜찮아지지 않더라도 버티다보면 지금보단 나아질 것이라는 것을 안다.

 죽을 때 까지 내 인생을 쥐고 흔들 줄 알았던 시험점수와 회사의 면접결과, 그 새끼들과의 이별이 지금은 기억도 생각도 안난다.

 나는 무던해진걸까 대범해진걸까 아니면 진짜 내 인생이 꿀팔자인걸까.

 서른 살이 되던 해의 봄. 친구를 만나려고 서래마을에 갔는데 서래마을의 그 아기자기하고도 고급진 빌라들 사이로 햇빛이 쫘악 비치는데 겨울을 이기고 나온 초록나뭇잎들도 함께 반짝이고 있었다. 바람을 타면서 살랑살랑. 그 풍경을 보면서 문득 이런 생각들이 튀어 올라왔다.

 내가 다 알 수 없다. 내가 가진 인생과 세상에 대한 질문들에 대한 답을 다 알 수 없다. 누가 알려준다고 해도 내가 다 알아듣거나 이해할 수 없을 것이다. 몰라도 된다. 모든 것을 다 알고 살 수 없다. 모르고 살아도 된다.

 오- 그야말로 "은혜를 받았다", "불받았다" 라고 할 때의 기분이 이런건가 싶었다. 머릿속을 가득채웠던 원망섞인 질문들과 어디서도 해결할 수 없었던 답답함이 그냥 쑤욱 내려갔다. 왜 그렇게 마음이 편해졌는지 모르겠다. 그때 느꼈던 그 뻥 뚫려 시원했던 기분을 지금도 기억하고 있다.

 요즘도 가끔 모를 수 있다, 몰라도 된다 라고 생각하며 가끔씩 밀려오는 막막함에 대신 답하곤 한다. 막막함과 답답함이 풀리는 것은 아니지만 어제와 달라진 내가, 오늘과 달라질 내일의 내가 어떻게 잘 해결하겠지 싶다.

 어렸던 날, 삶의 압박들을 무겁고도 괴롭게 이겨내며 버텨온 시간들이 지금에 와서 무거워도 무거운 줄 모르고 괴로워도 괴로운 줄 모르고 살 수 있는 담대함을 선물해 준건가 싶기도 하고, 아직도 철이 없어서 대충살고 있는거 아닌가 싶기도 하다.

 이런저런 시간들을 거쳐 지금의 나는, 적어도 오늘의 난 별 일 없이 산다. 어제오늘 내리는 비에 빨래한 옷들이 안말라 오늘 저녁엔 빨래방에 가야하나 고민하면서, 다음주로 되어 있는 2차백신을 내일로 당겨 맞을까 하는 쓸데없거나 중대하지 않은 고민하면서.