지금 나는 블루

그래도 괜찮아.

by Redsmupet

Nov 26. 2020

코로나 탓일까? 계절 탓일까?

지금 나는 저 밑으로 내려가고 있다. 내 감정의 롤러코스터는 짧은 오르막과 긴 내리막이 반복되는 이상한 구조다. 해가 짧아지면 잠이 많아지긴 했다. 하지만 잠이 많아진다고 우울해지진 않았었다.

우울,

이 단어가 지금 내 감정에 맞는 단어이긴 할까? 그러고 보니 이렇게 가라앉는 시기에 내 감정을 표현하는 단어가 참 빈약하다. Blue라는 단어가 이 빈약함을 좀 채워줄 수 있을까?

I feel blue.

그렇다. 나는 지금 블루 속에 있다. 깊이깊이 침전해 들어가는 곳이 심연 같아서 블루라는 표현이 내 감정을 절묘하게 시각화한다.

누군가 우울이 과거의 감정에 붙들려 있는 상태라고 말했다. 그 사람은 분명 깊은 우울을 경험해 본 적이 없을 것이라 생각했다. 우울과 회한, 혹은 후회, 집착 같은 감정을 구분하지 못하는 사람일 거라 생각했다.

나의 블루는

지금 여기, 의식의 세계에서 뒷걸음질 쳐서 더 깊은 심연으로 가라앉고 싶은 마음, 공기통을 매고 배에서 거꾸로 첨벙~ 바다로 들어갈 때의 마음이다. 어쩌면 나의 블루는 깊은 이완에 대한 욕구일지도 모른다. 잔뜩 긴장한 몸이 뻣뻣하게 굳어버릴 때까지 버티고 버티다가 도저히 안될 때 그래도 살고 싶은 내면의 욕구가 나를 깊은 이완 속으로 잡아당기는 것 같다.

내가 성급했던 것 같다. 그때 필요했던 건 정신과 의사의 진단이 아니라 나에 대한 신뢰였을지도 모른다.

"지금 이렇게 가라앉아도 돼. 더 깊은 심연으로 들어가고 싶으면 그래도 돼."

나는 나에게 이렇게 말하지 못했다. 깊은 심연으로 내려가 다시는 떠오르지 못할까 봐 두려웠다. 나를 믿지 못했다. 의사에게 찾아가서 우울증 진단을 받고 약을 처방받았다. 매주 의사를 찾아갈 때마다 약의 양이 늘었다. 그건 당연한 것이었다. 나는 꽤 오랫동안 깊이깊이 내려가고 있었으니까. 약은 나를 끝없는 잠으로 이끌었다. 이렇게 도망가다가는 끝이 없겠다는 두려움이 밀려왔다. 아이러니하게도 그 두려움이 나에게 나를 믿어보지 않겠냐고 제안했다. 사실 두려움은 삶의 의지가 감정으로 정체를 드러낸 것이었다.