나를 찾아가는 항해

스물아홉에 만나

무례한 요구를 하지 않는 남자친구가 좋았다.

아낌없이 주는 나무처럼

자신이 가진 최선의 것을 주며

까칠하고 융통성 없던 나라는 사람을

순수하게 사랑하는구나 느낄 수 있게 해 줬다.

그 누구와도 결혼은 하고 싶지 않았지만

남자친구와 헤어지고 싶지는 않았다.

어느 날 자기와 결혼해 주지 않는다면

올해 안에 아무나 만나서

결혼해 버릴 거라는 협박을 들었을 때

정말 그렇게

내 곁을 떠나버릴 것 같아서 두려웠다.

내가 지금까지 봐 왔던 결혼은

여자의 희생이 더 컸기 때문에

남자친구와 결혼을 결심하며

내게 아낌없이 주는

이 남자의 행복을 위해

희생하는 마음으로

살아가야겠다는 생각을 했다.

결혼을 하고 보니

맏며느리에게 당연한 바람이었을지 모르지만

무례했던 시부모님의 요구를

들을 수밖에 없는 상황이 반복됐고

나는 더 이상 내 감정을

드러내지 않는 사람이 되어 갔다.

그렇게

한 남자의 아내, 한 집안의 맏며느리,

두 아이의 엄마로 나를 잊은지

16년이 되었다.

바쁜 일상 속,

아무도 관심 없을 내 이야기를 끄집어 내고

엉켜있는 기억들을 애써 다듬으며

내가 글을 쓰기 시작한 이유는

누군가의 사람으로 살면서

16년의 시간 동안

잊고 있던 나에 대해 알아가고 싶었기 때문이다.

내가 어떤 걸 좋아하는지,

내가 어떤 걸 잘하는지,

내가 진정 원하는 게 뭔지,

내 속에 숨어있는 욕망은 무엇인지

나는 잘 모르겠다.

책과 강연 100일 100장이 끝날 때

내 속에 숨어있는 솔직한 나와 마주하게 된다면,

그래서 남아있는 나의 시간들을

내가 하고 싶은 일을 하며

작은 욕심을 부리며 살아갈 수 있다면

정말 행복할 것 같다.

글쓰기를 시작한 용기도

글을 쓰고 있는 이 시간도,

내 작은 욕심의 시작이다.

그렇다.

이제 나를 찾아가는 항해가 시작되었다.