내 안의 슬픔이 나를 토닥여줬을 때
<인사이드 아웃>의 슬픔이 - 위로
by
Jun 20. 2025
어느 순간, 자주 우울해지는 내 모습을 보고
난 왜이럴까 생각한 적이 있다.
아니 한 번이 아니라 여러번.
오래전으로 거슬러 올라가면,
고등학교 때부터 였던거 같다.
공부도, 피아노도, 미술도.
특별한 재능이 없는 것 같았던 그 시절.
뭐든지 자신없고 우울했던.
그래서 더욱 게임과 책에 몰두했는지도 모르겠다.
무언가에 몰두하지 않으면
우울이 찾아왔고,
그건 슬픔으로 서서히 물들어갔다.
보이지 않는 곳에서 울고,
멍하니 앉아있었던.
그런 날들이 종종 있었다.
대학에 와서도
직장에 와서도
그런 날들은 종종 찾아왔다.
마치 외선 순환 지하철처럼
슬픔의 날들을 주기적으로 지나야했다.
가끔은 이런 상상을 해보곤 한다.
내 마음속 어딘가에 작고 조용한 존재가 하나 살고 있으면 좋겠다고.
내가 아무 말 없이 울고 있을 때,
그 존재가 다가와 말없이 내 손을 꼭 잡아줬으면 좋겠다고.
예전엔 밖에서 찾았다.
나를 위로해줄 사람.
나를 사랑해줄 사람.
하지만 그게 쉽지 않더라.
온전히 나를 이해하고 사랑해줄 사람이
많지 않다는 걸 알게 되었다.
나를 진심으로 이해하는 사람은 결국 나밖에 없다는 사실이
처음엔 좀 슬펐고,
지금은 조금 덜 슬프다.
왜냐하면 그 ‘나’ 안에 분명히 누군가가 살아 있고,
그 누군가는 절대 나를 버리지 않으니까.
모두가 잠든 후 조용히 울 때
마음이 요동치지만
이내 곧 잠잠해진다.
그렇게 슬픔은 눈물과 함께
나를 위로해준다.
영화 <인사이드 아웃>에서 슬픔이라는 감정은
처음엔 쓸모없고 방해되는 존재로 그려진다.
주인공 라일리가 새로운 환경에 적응하지 못하고 혼란스러워할 때,
그녀 안의 '기쁨이'는 계속해서 긍정적인 감정만 유지하려고 애쓴다.
하지만 결국 라일리를 다시 일으켜 세운 건 슬픔이었다.
기억 속에서 울고 있는 나를 껴안아준 건,
기쁨이 아니라 슬픔이었다.
슬픔은 내 삶에서 배척되지 않아야 하는 존재라는걸
슬픔도 같이 안고 가야하는 존재라는 걸
이제는 알게 되었다.
나는 가끔 눈물에 익숙한 나 자신이 싫기도 했다.
왜 나는 이렇게 잘 우는 걸까.
왜 나는 이렇게 쉽게 무너질까.
그러다 문득,
그 눈물이 나를 무너지게 한 게 아니라
견디게 만든 거라는 사실을 깨달은 순간이 있었다.
우울과 짜증이 극에 달했을 때
눈물을 흘리고 나면
비로소 다시 보통의 감정들이
하나씩 채워진다.
극에 달했던 감정이 눈물로 빠져나가고 나면
슬픔은 위로로 천천히 변해갔다.
그렇게 슬픔은, 나를 무너지게 한 게 아니라
끝까지 견디게 만들어준 감정이었다.
울지 않고 버텼던 날보다
울고 나서 다시 고개를 든 날이 더 많았다.
슬픔은 나를 부끄럽게 만드는 감정이 아니라
가장 솔직하게 나를 꺼내주는 감정이었다.
그래서 이젠, 슬퍼도 괜찮다고 말해주고 싶다.
슬퍼서 멈춘 게 아니라
슬퍼서 다시 걸어갈 수 있었다고.
누군가를 위로할 때는 ‘기운 내’라는 말보다
‘슬퍼도 돼’라는 말이 더 힘이 된다.
슬픔은 약한 감정이 아니라,
회복을 시작하게 만드는 첫 번째 신호다.
나를 감싸안고 한참을 울게 해준 감정,
슬픔은 그렇게 내 안에서 가장 조용하고 따뜻한 친구가 되어 있었다.
지금도 슬픔을 안고 간다.
아마 앞으로 계속 그렇게 슬픔은
내가 우울할 때 나를 위로해주겠지.
너무 힘들어 무너지고 싶을때
나에게 다가와 '눈물'이라는 약을 처방해주고
위로를 선사하겠지.
더 깊은 어둠에 빠지지 않게,
지금의 나를 다정히 끌어안기 위해서.
