연애기간과 결혼
연애와 결혼의 이유. 13
누구는 사계절은 함께 해 봐야 한다고 한다. 또 다른 사람들은 오래 만나봤자 다 거기서 거기라고 한다. 연애와 결혼은 어차피 다르다고. 누구의 말이 맞는 걸까?
둘 다 맞고, 또 둘 다 틀린 말이다. 우리나라 사람들은 너무 많은 것에 획일화된 정답을 제시하려고 하는데, 그런 건 의외로 많이 존재하지 않는다. 모든 것은 무엇을 전제로 하고, 어떤 의미와 맥락에서 말하는 것인지를 따져 봐야 한다. 연애기간과 결혼도 마찬가지다. 연애기간 자체가 중요하다고 하기에는 짧은 연애 후 행복한 결혼생활을 하는 사람들도, 연애기간이 길었음에도 결혼 후 얼마 지나지 않아서 이혼하는 사람들도 너무 많다.
물론, 확률적으로는 연애기간이 긴 게 낫다. 똑같은 방식의 연애를 한다면, 연애기간이 긴 커플이 더 많은 걸 공유하고 경험할 테니까. 하지만 연애는 기간보다 '어떤 연애를 어떻게 했느냐'에 따라 결혼생활이 달라질 수밖에 없다. 다른 것들과 마찬가지로, 연애도 양보다 질이 중요하다. 연애를 얼마나 오랫동안 했느냐 보다는 연애를 하면서 서로를 얼마나 알아갔고, 그 과정에서 무엇을 경험하고 봤는지가 더 중요하단 것이다.
그러한 맥락에서 우리는 어느 순간, 특히 결혼에 대한 이야기를 하는 시점이라면 반드시 해 봐야 할 게 있다. 그건 상대의 말을 듣고, 있는 그대로 받아들이지 않아 보는 것이다. 연애만 할 때, 만나는 것만으로도 행복하고 즐겁고 설레이고 가슴이 콩닥 일 때는 굳이 상대의 말을 곱씹을 필요는 없다. 그때는 곱씹으려고 해도 어차피 상대에 대한 감정에 잡아먹혀서 잘 되지도 않을 것이고 그런 상태에서는 곱씹어도 모든 것을 선해하려고 할 것이기 때문에 그런 상태에서 상대의 행동과 말을 곱씹어 보는 건 큰 의미가 없다.
하지만 정말로 결혼을, 평생 함께 사는 것을 생각하기 시작하는 시점에는 상대의 모든 면을 의심할 필요가 있다. 이 과정이 반드시 필요한 건 사람들은 누구든지 상대에게 본인에 대해 긍정적인 이야기를 주로 하기 때문이다. 그리고 사람들은 상대에게 잘 보이기 위해서 자신을 과대 포장하고, 자신의 습관이나 패턴에 대해서 이유와 핑계를 대기도 한다. 그런 지점이 없는 사람은 많지 않을 정도로.
그 과정에서 참고가 될 수 있는 중요한 사람들은 상대의 지인들이다. 우리는 나이가 들수록 바쁘고, 시간이 없어서 사람을 잘 만나지 못하는 경우가 많다. 그럼에도 불구하고 시간을 내고, 오랫동안 서로 알아왔던 사람들은 보통 비슷한 면이 있고 잘 통하기 때문에 꾸준히 본다. 그리고 사람은 대부분 상대는 자신의 감정 때문에 객관적으로 볼 수 없더라도 상대의 지인들은 객관적으로 볼 수 있기 때문에 연인의 친구들을 자세히 보면 자신의 연인이 어떤 면들을 갖고 있는지를 어렵지 않게 유추할 수 있다.
결혼을 코 앞에 두고 그렇게 부정적인 생각을 하고 싶지 않다면, 연애를 하는 과정에서부터 그런 시간을 가지면 된다. 두 사람끼리 데이트도 하지만 상대의 친구들도 만나 보고, 그 친구들이 연인에 대해 하는 이야기도 진지하게 귀를 기울여서 들어본 후 본인이 보는 연인과 그들에게 듣는 그의 모습을 비교하면 그 사람이 일관성이 있는 사람인지 정도는 어렵지 않게 알 수 있다. 물론, 대부분 사람들은 친구들과 연인을 다르게 대한다. 하지만 그 안에서 너무 모순된 모습이 발견되거나 상대의 모습이 마치 다른 사람인 것처럼 다르다면, 그 사람은 결국 당신에게 보여주는 모습이 아니라 친구들이 보는 모습으로 돌아갈 확률이 매우 높을 것을 각오해야 한다.
그리고 연애하는 과정에서 상대에게 왠지 모를 불편함이 느껴진다면, 그 지점을 그냥 지나치지 않기를 바란다. 그 불편함은 우리의 감정을 뚫고 나오는 것이고, 거기에도 이유가 있을 것이다. 적지 않은 사람들은 그런 '부정적인 감정'을 회피하고 마는데, 통상적인 관계에서는 그게 반드시 나쁜 선택은 아닐 수 있다. 하지만 결혼까지 고려하는 상대와의 관계에서 그런 감정이 느껴진다면, 그 감정은 직면하고 그에 대해 고민하고 생각하는데 시간을 쓸 필요가 있다. 그리고 그런 지점들에 대한 생각과 마음이 정리된다면 그에 대해서도 상대와 이야기를 해 볼 필요가 있다.
그렇다. 결국 돌고 돌아 결혼하기 전 연애의 '질'과 관련해서 가장 중요한 건 결국 대화다. 그런데 단순한 대화가 아니라 서로 상대에게 느껴지는 불편함에 대한 '솔직한 대화'를 두 사람은 연애를 하는 과정에서 한 번쯤은 해 봐야 한다. 이는 완전히 다른 사람 둘이 만나 가정을 꾸리면, 꿀처럼 달달한 허니문(신혼) 기간이 지나고 나서 서로 불편한 지점들이 보이고 느껴질 수밖에 없기 때문이다. 어차피 그때 대화를 해 봐야 할 문제라면 결혼을 하기 전에 하는 게 낫지 않을까? 결혼하기 전에 그런 대화를 할 줄 모르는 사람들은 결혼을 한 후에도 할 줄 모르고, 그런 대화를 할 줄 모르는 부부관계는 장기적으로 불편해질 수밖에 없다. 서로 계속 속에 불편함과 불만을 계속 축적하기만 할 것이기 때문에.
그런 대화를 하는 과정에서 적지 않은 사람은 상대의 또 다른 면을 발견하게 된다. '불편한 이야기'이기 때문에. 둘의 애정전선에 큰 이상이 없고, 적당한 데이트를 하면서 맛있는 밥을 먹고 좋은 곳에 가는 과정에서는 그 사람이 그런 상황에 있는 모습만 볼 수 있다. 마치 모래와 물을 컵에 담아놓으면 컵 아래 부분에 모래가 가라앉아있는 것처럼. 그렇다 보니 그런 좋은 시간을 가질 때 우리는 그 모래 안에 어떤 게 감춰져 있는지를 알 수는 없다.
하지만 불편한 이야기를 할 때는 모든 것이 달라진다. 그렇다고 해서 불편한 걸 찌르고 상대를 시험해 봐야 한단 것은 아니다. 그건 오히려 당신에 대한 상대의 신뢰를 잃게 만들 수 있다. 담담하고 차분하게, 상대를 배려하면서도 솔직하게 두 사람 사이의 관계와 상대, 그리고 자신에 대한 이야기를 해야 한다. 그리고 그 과정에서 상대가 회피하거나, 화를 낸다면, 솔직하지 못하고 횡설수설하기 시작한다면 상대와의 관계를 본격적으로 의심해 보기를 권한다.
그런 대화의 끝이 어떻게 좋을 수 있냐고? 좋을 수 있다. 상대가 말을 '들을 줄 아는 사람'이라면. 듣는 귀가 있는 사람은 당신의 말이 한 말들을 예상하지 못했다면 자신의 말과 행동을 돌아볼 것이고, 본인도 자신에게 그런 모습이 있었다는 것을 알았다면 자신의 그런 모습에 대한 이유를 설명해 줄 것이다. 대화가 그렇게 이어질 수만 있다면 상대는 당신 덕분에 자신을 더 잘 알아가게 되고, 두 사람이 서로를 더 깊게 알아갈 수 있게도 될 것이다.
연애기간이 짧았음에도 불구하고 결혼생활이 행복한 사람들은 그런 과정을 압축적으로 갖는다. 조금 더 솔직히 말하면, 내가 노총각이 되어보니 누군가와 연애를 하기 전에 이미 상대를 의심의 눈초리로 스캔하는 경우가 많아지더라. 어느 정도 나이가 든 사람들이 짧은 연애 후에도 결혼을 결심할 수 있는 건 어린 커플들은 결혼 직전에도 하지 않는 경우가 많은 서로에게 불편할 정도로 솔직한 생각과 대화를 연애 초기나 연애를 시작하기 전에 이미 하기 때문이다. 노총각, 노처녀들이 쉽게 연애를 시작하지 못하는 것도 물론 그 때문이고...
그렇다고 해서 연애기간이 짧은 게 좋다는 것도 아니다. 연애기간이 너무 짧은 결혼은 위험할 수 있다. 그런 경우에는 서로의 좋은 모습만 보고, 그 모습이 상대의 전부라는 착각에 빠져서 결혼을 결정하는 사람들이 많다. 그런 사람들의 경우 역설적으로 본인의 그런 감정이 사그라들고, 설레임과 콩닥거림보단 편안하고 안정되는 느낌이 둘 사이에 들 때, 상대가 완전히 마음에 들지는 않지만 신뢰할 수는 있단 생각이 들 때 결혼에 대한 이야기를 나누는 게 낫다. 결혼은 몇 살에 하느냐 보다 어떤 사람과 하느냐가 더 중요하기 때문에.
결혼은 어떤 근거에 기반해서 확신을 갖고 하는 게 아니다. 그런 확신을 갖고 결혼했다가 몇 달 안에 이혼하는 사람도 있고, 결혼해도 되는건지 끝까지 불안했음에도 평생을 행복하게 사는 사람도 있다. 내 지인은 6년 넘게 사귄 연인과 결혼하기 직전에 불안감이 엄습해서 나한테 소개팅을 시켜달라고 한 적도 있다. 나는 당연히 소개팅을 시켜주지 않았지만 그 친구는 행복하게 잘 살고 있다.
돌이켜보면 결혼을 앞두고 너무 강한 확신이나 의심 또는 불안이 없는 건 결혼이 동반하는 변화와 상대에 대한 이해가 부족하기 때문에 가능한게 아닐까 싶다. 그렇다면 반대로 불안하고, 두렵다는 건 본인이 결혼과 상대와 자신에 대한 이해가 있기 때문에 생기는 것인지도 모른다. 그렇기 때문에 끝까지 고민하고 끝까지 의심해야 한다. 그래야 결혼하지 않고 알 수 있는 것들을 최대한 알고, 그에 대한 대비와 각오를 할 수 있을 것이기 때문에.
