히어 앤 나우
항상 평가받는 사람
나:
선생님, 내일 모래 증권사 정규직 면접 봐요.
너무 간절해서, 더 못할까 봐 걱정이에요.
불안해한다고 바뀔 거 없다는 거 다 알고 있지만,
자꾸만 신경 쓰여요.
서류 합격도 전 너무 힘들었는데
두 번 다신 안 올 기회라고 생각하니
더 저 스스로를 괴롭히게 돼요.
이번에 떨어져 버리면 죽어버릴 거예요.
정말 이젠 더 이상 힘이 없어요.
제 나이에 여기가 벼랑 끝이고 막바지예요.
도망갈 곳 없이 고스란히 실패자라 남게 될 거라 생각해요.
살고 싶지 않아요.
또,
입사 한지 얼마 안 된 회사 생활도 너무 힘들어요.
전임자는 일도 너무 잘하고,
사회생활도 잘하는 사람이라
저랑 너무 비교돼요.
저는 묻는 말에도 잘 대답하지도 못하고,
사회성 없고, 조용한 사람인데
저도 그들이 어색하고, 그들도 저를 어색해해요...
이젠 그만 겉돌고 싶어요..
항상 저는 계약직입사가 다수였어서
매번 평가받는 입장이었어요.
“그들과 나”
정규직과 계약직의 차이가
그 차이가 저를 더 외롭게 해요.
뒤에서 당연히 제 얘기가 오고 가겠죠?
그런 평가를 전 너무 못 참겠어요.
이게 자의식 과잉일까요? ㅎㅎㅎ
선생님 :
나우 앤 히어 란 말 했던가요?
불안할 때, 생각을 끊고, 지금 이 순간에 집중해 보세요.
그 생각이 지금 도움도 되지 않고,
바뀌지 않는 거 알고 있잖아요.
회사 사람들은 각자 자기 생각만 하지
소나님에게 그렇게 신경 쓰지도 않아요.
회사생활 밖 생활에 집중하는 거예요.
직장 생활하려고 사는 거 아니잖아요.
회사 외적인 시간을 어떻게 채울지 생각해 보고,
그 외적인 시간 어떻게 보낼지 고민하는 거예요.
나 :
그건 그냥 회피 아닌가요?
선생님 :
백이면 백 다 그런 말을 해요 ㅎㅎ
그럼 회피 안 하면 어떻게 할 거죠?
스스로 정신승리하는 거예요.
하루아침에 사람이 바뀌지는 않을 거예요.
서서히 치료를 통해 바꿔나가는 거죠.
그 이전에는 회피도 중요해요.
스스로를 지키기 위해서요.
가끔 생각한다.
취업이 모든 걸 해결해주지 않을 거란 거
이렇게 목매고, 나를 흔들리게 만드는 취업이란 매체를 이겨낸다고 해도
내 우울함을 극복할 수 없다는 거
취업 후, 크게 한 번 터질 거란 거.
그 후가. 그 허무함이 두렵다.
하지만, 그래도 최선을 다해봤다고
남들 하는 취업까지 다 해봤는데
결국 나에게 답은 이거였다고.
죽는 거뿐이었다고..
나도 노력해 봤지만, 이 우울을 극복하지 못했다고
취업을 핑계로 나 스스로 위안삼을 방패를 만들어 낼 거다.
어쩌면 죽고 싶어 취업하고 싶은지도 모른다.
누군가 내 부고를 사내 게시판에 올려줄 테니
선생님이 가끔 말하신다.
소나님을 보면 안타깝지만,
걱정은 안 한다고.
10 몇 년을 일해 보면 안다고. 괜찮아질 환자라고.
하지만, 그건 선생님 생각일 뿐인걸..
“그럴 거 같은 기분일 뿐 실제가 아니란” 말을 직접 하셨으면서.
거기에 매몰되지 말라고 하셨으면서.
정작 선생님이 그걸 어기신다.
나는 내가 서른 전에 죽을 거 같다고 생각한다.
아무도 모르게 혼자
충동적으로.
아니
몇 년에 걸쳐진 계획적 충동으로.
