by
Feb 27. 2020
힘든 그때만 딱 힘들고 나머지는 다 좋다
엄마도 "첫째야 둘째야 뭐뭐 하지 않아요~" 소리 그만하고 싶어...
일요일 저녁 드디어 올 것이 왔다.
우리가 사는 용인에서도 코로나 확진자가 발생하여 어린이집이 휴원에 들어가고 3월 3일 예정이었던 유치원 입학도 연기되었다.
일단은 3월 9일로 미뤄졌지만 문제는 그때라고 또 미뤄지지 않을 거란 보장이 없다는 거. 아무것도 기약할 수 없다는 거다. 언제쯤 이 사태가 진정이 될는지... 당장 집에서 애들을 돌볼 상황이 안 되는 부모들은 얼마나 더 애가 타려나...
좀 주춤하는가 싶어서 주말엔 마스크 쓰고 에버랜드에 가볼까 생각하기가 무섭게 대구에서 일이 터졌다.
날마다 확진자들이 기하급수적으로 늘어나고 경제가 흔들리고 갑자기 나라가 마비될 것 같이 걱정이 되어도 키우는 애들이 없다면 이렇게까지 불안스럽진 않을 텐데....
반드시 지켜야만 하는 아이들이 있다는 게 마치 전의를 다지게 한다.
아무리 조심히 돌아다닌다고 해도 집에만 있는 것만큼 안전할까.
한겨울에도 칼바람이 불지 않는 이상 마스크를 쓰고라도 바깥 활동을 하는 우리 집 애들과 나는 당분간 집에만 있어보겠노라고 맘을 단단히 먹었다. 지지고 볶고 싸우더라도 청정 구역 우리 집 안에서 하자!
자유롭게 밖에 돌아다니지도 못하면서 27일째 하루 24시간을 셋이 붙어 있으니 '그러면 안된다, 뭐뭐 하지 마라, 그만해라.' 이런 말들이 반복되는 상황도 늘어나고 있다.
내가 지치는 만큼 아이들도 지쳐갈 뿐만 아니라 아이들이 나한테 더 실망감을 느끼고 있지 않을까?
정작 그런 말을 하는 나보다 '뭐 이렇게 안 되는 것 투성이야' 라며 아이들이 더 힘들 수도 있겠다.
'뭐야.. 이 엄마라는 사람 하루 종일 같이 있어보니 별로네~' 속으로 이러고.
근데 있잖아, 엄마도 "첫째야 둘째야 뭐뭐 하지 않아요~" 소리 그만하고 싶어...
작년 같았으면 이 사태가 정말 너무 끔찍스러웠을 거 같은데 불행 중 다행인 건 두 녀석이 이제 같이 잘 논다는 거다. 첫째는 이제 졸졸 따라다니는 둘째를 귀찮아하지도 않고 오빠를 따르는 둘째를 도와주며 오빠로서의 자긍심도 느끼는 거 같다.
불과 몇 달 전까지만 해도 첫째에게 둘째는 존재 자체만으로도 스트레스였는데...
하지만 둘째가 말은 못 해도 알아듣는 게 많아지면서 둘은 최고의 친구가 되어가고 있다.
내가 그렇게 꿈에 그리던 모습.
난 혼자 자랐다.
친구들이랑 재밌게 놀다가도 저녁 먹을 때가 되면 나 혼자 헤어져 집으로 돌아가는 게 정말 너무 싫었고 형제나 자매들이랑 같이 놀 땐 나랑 더 재밌게 놀았는데 결국엔 자기 동생을 챙기는 모습에 상처를 받았다.
그래서 내가 아이를 낳게 되면 무조건 여러 명을 낳아서 '같이 사는 친구'를 만들어주고 싶었다. 나이 차이가 나면 혼자 크는 건 마찬가지라 터울도 최대한 적었으면 했다.
반면에 남편은 애가 하나여도 되는 사람이었다. 보통은 자랄 때 자기 형제자매들에 치인 사람들이 그런 것 같다.
남편도 형한테 많이 치여서 혼자 자라면 좋은 점이 더 많은 사람이었고 적어도 둘은 낳아야 하는 내가 너무 완강했기에 당연스레 우린 둘을 낳았던 거다.
그런데 둘째가 태어나고 갓난아기인 둘째를 잘 돌보기 어려울 정도로 첫째의 질투가 심했고 둘 사이에서 균형을 잃고 힘들어할 때마다 난 자책할 수밖에 없었다.
'키울 능력도 안되면서 둘을 낳겠다 한 내가 참 바보 같았구나' 그리고 퇴근하고 돌아와 매일같이 우는 둘째와 씨름하는 남편을 보며 '하나여도 됐던 남편을 내가 힘들게 만들었구나' 생각했다.
막연했던 내 욕심 때문에 첫째는 엄마에게서 밀려나고 둘째는 충분한 사랑을 받지 못하는 거 같아 둘 다에게 미안해하며 내가 나를 포함해 가족 모두를 힘들게 했다는 사실이 슬펐다.
그중에서도 가장 힘들었던 건 (형 때문에 어린 시절이 힘들었다는 남편과 늦둥이로 태어난 남동생과 사이가 별로 좋지 못한 나처럼) 우리 아이들이 서로를 싫어하고 힘들게 하는 존재가 되면 어쩌나 하는 생각이었다.
둘째에게 샘을 내고 미워하며 뭐든 다 뺏고, 붙어있기만 하면 싸우는 모습을 볼 때면 정말 그렇게 될 것만 같아 괴로웠고 그때마다 둘을 낳은 내 선택을 후회했다.
이게 내가 노력하면 해결될 문제인가? 가족 안에서 상처 받지 않고 건강한 사랑을 하고 받는 사람으로 클 수 있을까? 서로를 미워하지 않는 게 내가 공평하게 대한다고 될 문제일까?
둘이 서로 치열하게 엄마를 독차지하려 하면 할수록 점점 더 자신이 없어졌다.
내가 어떻게 개입해야 둘 다 불만 없이 더 이상 싸우지 않을지 책을 읽고 아무리 고민해봐도 모르겠었다.
모두 다 내 탓이 아닌데, 내가 나서서 모든 걸 해결할 수 없는데 난 아이들의 싸움과 잘못을 내 무능력으로 탓을 돌리곤 했다.
이젠 아이들이 조금 더 크고 때가 되면 다툼은 확실히 줄어든다고, 당장에 나아지진 않아도 결국 좋아질 거라고, 그렇게 믿고 너무 걱정하지 않아도 된다고 말할 수 있지만 그땐 난 정말 심각했다.
즉각적으로 지나친 반응을 하는 대신 심하게 해가 되는 상황이 아니라면 어느 정도 관망할 필요가 있다.
그렇게 둘째가 태어난 지 1년 반 정도 많이 힘들었다.
