깨달음의 달콤함

자아성찰 1 티어

자아성찰이라는 이름의 자책

나는 자아성찰을 참 많이 하는 사람이다.

하지만 솔직히 말해, 그건 자아성찰보다는 자책에 가깝다.

‘그래서 내가 뭘 어떻게 해야 하지?‘ 돌고 돌아 결국은 이 질문 앞에 서게 된다.

‘죄인’이라는 자아

나는 개신교 신자다.

예수님이 나를 위해 십자가를 지셨다는 믿음을 가지고 있다. 사실 더 중요한 건 그 사랑과 은혜인데,

나는 오히려 ‘죄인’이라는 정체성에 더 오래 머물러 있었다.

자존감이 낮았던 나는 누군가와 다퉈도, 불편한 일이 생겨도 ‘내가 잘못했나?’를 먼저 생각했다.

문제를 내 탓으로 삼아야 어딘가 마음이 편해졌다.

화, 그리고 악순환

육아는 나에게 또 다른 인생의 문제집이었다.

‘화내지 않는 엄마’가 되고 싶었지만,

그 간절함은 작은 충격에도 후두두 무너졌다.

참고 또 참다가,

결국 감정을 폭발시키는

익숙한 악순환.

9년을 반복했다.

.

.

.... 그리고 어제,

처음으로 다른 선택을 했다

아이에게 화를 내고 나면,

나는 늘 혼자 있었다.

감정이 가라앉을 때까지 말을 아끼고

자신을 혐오하며 마음을 웅크렸다.

그런데 어제는 달랐다.

감정이 다 가라앉기도 전에

아이의 고요한 슬픔이 먼저 보였다.

“엄마가 안아줄게.”

그 말이 내 입에서 먼저 나왔다.

그리고 진심을 담아 말했다.

“너무 미안해.

사랑하는 너에게 화를 냈다는 사실이

엄마를 참 미워지게 해.

이건 엄마가 풀어야 할 숙제야.

엄마의 몫이니까, 엄마가 책임질게.”

아이의 눈물이 내 품에서 터졌다.

우리는 그렇게

감정이 아닌 마음으로 다시 만났다.

중요한 건 ‘화를 내지 않는 것’이 아니었다

진짜 중요한 건

그 후에 어떻게 다시 연결되느냐였다.

마음을 열고,

다시 안아주는 것.

진심을 전하고, 서로를 받아들이는 것.

그게 더 중요했다.

깨달음은, 해방이다

이 작은 깨달음이

9년간 가두고 있던 내 마음을 풀어줬다.

‘더 이상 화라는 감정에 지배당하지 않아도 되는구나.’

‘나는 바뀔 수 있는 사람이구나.’

그 믿음이,

지금 이 순간의 나를 자유롭게 한다.

비로소, 엄마가 되어가는 중입니다

엄마란 자리는

언제나 미완성이다.

그래서 매일 실패하고,

그래서 매일 자란다.

이제야,

비로소

“엄마”라는 사람이 되어가는 중이다.