행복한 만큼 슬프지만, 고마워

나의 늙은 부채롱이에게

꼬리가 길어 부채롱이라는 애칭도 가진

우리 재롱이랑 16년 지내다

이별하고 1년이 지나고 2년째 지나던 오늘이다.

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sns로 '뭉치'라는 노견의 힘겨운 병환 일기를 보며

몰래 응원하고 있었다.

퇴근 후 갑자기 뜬 알림에

'그동안 뭉치를 사랑해 주셔서 감사합니다.'란

문장을 읽었다.

뭉치도 무지개다리를 건넜구나 하고

담담한 듯 폰 화면을 껐다.

처음엔 그랬다. 담담했는데

아무렇지 않았는데

정말 이상한 데서 왈칵 눈물이 쏟아졌다.

퇴근 후 샤워를 하다

세면대를 멍하니 보았다.

무지개다리를 건너기 바로 전날

세면대에 따뜻한 물을 담아

재롱이를 씻겨주던 장면이 스쳐 지나간다.

그렇게나 잘 먹고 건강하던 놈이

죽기 직전엔 너무나 앙상하게 마르고 작아져

저 작은 세면대에 힘도 못쓰고 둥둥 떠있었구나.

몸이 얼마나 아팠을까.

그냥 놔둘걸.. 편하게 해 주겠다고

내가 그 불쌍한 강아지를 괴롭힌 건 아녔을까 하는 생각이 밀려온다.

가족들이 들을까 쏟아지는

샤워기 물소리에 숨어 엉엉 울었다.

다 울고 나니 큰 소나기가 지나고

다 젖어버린 땅 위에 혼자 덩그러니 서있는 기분이다.

2년이나 지났으니 이제 괜찮다 생각했는데 아니었구나.

아직도 마음이 아프고 슬픈데 참고 견기던 거다.

또다시 눈물이 났다.

16년이라는 긴 시간 동안

매일 함께 잠이 들었고, 같은 길을 산책했는데..

2년 전의 슬픔이 밀물처럼 달려온다.

모두들 강아지를 잃은 사람들이

겪는 우울함을 '펫로스 증후군'이라고 말하며

블로그고 sns고

치유하는 방법을 설명한다.

'가족을 잃은 슬픔'을

하나의 증후군으로 정의

내리는 건 나한테는 좀 속상한 일이다.

내 강아지를 떠나보내며 느낀 건,

하나를 통해 행복하고 즐거웠다면

그걸 잃은 슬픔은 100,000배 이상 된다는 생각이다.

그 때문에 아직도 강아지를

다시는 키울 수가 없게 되어버렸다. 

행복해지면 또다시 슬퍼질까 봐 너무나 두렵다.

나를 웃게 해 준  것 이상 슬프고 힘들지만,

 그래도 오랜 시간 동안 행복하게 해 줘서 고마웠다.

여전히 귀엽고 사랑스러운 내 마지막 강아지 부채롱이야.

지금쯤 후크선장이 되어 

마지막으로 함께 했던 바다를 탐방 중이겠지

아름다운 여행 속에서 

나를 잊지 말고 기다려줘

내 여행이 끝이나면 

너와 함께 할거니까