부모의 가지를 접자
아기나무가 잘 자랄 수 있도록
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Sep 10. 2020
“아기 머리가 커서 한 번만 더 시도해보고 안 되면 제왕절개 들어가겠습니다.”
첫 아이를 낳을 때의 공포는 엄마가 된 이후에도 또렷이 남아 있다.
12시간의 산고 끝에 들었던 한마디의 말 때문에 제왕절개만은 피하자는 생각으로 죽을힘을 다했고 결국 태어난 나의 첫아들. 나는 온몸이 마비가 되어 움직일 수가 없을 만큼 힘들었고 신생아실 창문으로 처음 만난 나의 아들은 엄마가 힘든 만큼 아들도 힘이 들었는지 머리는 비대칭에 얼굴은 보라색이 되어있었다.
눈물이 났다.
내 몸도 힘들었지만 처음 아기를 마주한 내 마음은 더 힘들었다.
세상에서 처음 만난 아기의 모습은 예쁘다는 생각보다는 우리 둘의 고통이 얼마나 컸으면 이렇게 안 예쁜 모습으로 만나게 되었나 싶어 속이 상했다.
집으로 돌아와서의 엄마가 된 나의 생활 속에 나는 이제 더 이상 없었다.
모든 주파수는 아기에게 맞춰져 갔다.
잠을 잘 수도 없었다.
잠시 눈을 붙였나 싶으면 울음소리에 잠을 깨어 기저귀를 갈고 수유를 하고 그러면서 몸조리라고 할 수도 없을 만큼 망가져 있는 내 모습을 받아들였다.
아기에게 더 좋은 엄마가 되기 위해 수유 도중에도 책을 읽었다.
모르는 것 투성이의 엄마가 얻을 수 있는 정보는 그렇게라도 얻고 싶었다.
내게 다가온 정보를 아이에게 적용하며 점점 육아가 익숙해져 갔지만 그래도 나는 초보 엄마였다.
그리고 하루하루 사랑스럽게 변해가는 아기의 모습에 순간순간 감동하고 순간순간 울컥하며 모든 것이 사랑스럽게 조금씩 변해갔다.
아기가 아프기라도 하면 모든 것이 내 탓인 양 안절부절 아기를 안고 병원으로 쫒아갔다.
그렇게 모든 것을 아기에게 맞춰서 생활하면서 하나의 소망은 크지 않았다.
차라리 단순했다.
‘이 아이가 아프지만 않았으면 정말 좋겠다. 건강하게만 자라 다오.’
아마 나의 바람은 모든 엄마들의 바람 그 이상도 그 이하도 아니었을 것이다.
아이가 자라고 손에 육아가 익숙해져 갈 무렴 개월별 발달단계를 보아하니 아기를 위해 다양한 자극들이 필요했다. 내가 얻은 정보들을 바탕으로 크지 않은 것들부터 하나하나 사들이기 시작했다.
장난감 하나 고르고 아이에게 무언가를 제공해주는 부모가 된다는 것이 이렇게 신기하고 재미있는 것인지 처음으로 알게 되었다. 주변의 아이 키우는 엄마들에게도 물어보며 아이의 살림살이는 점점 늘어나게 되었다.
어느 것 하나 필요하지 않은 것이 없었고 어느 것 하나 주고 싶지 않은 것이 없었다.
아마 아이를 위한 욕심은 이렇게 시작이 되어 가나보다.
부모로서 무언가를 해주는 것이 놀랍도록 신기하고 즐겁다는 그 느낌에서부터 작은 욕심들이 생겨나기 시작한다.
나도 처음에는 하나의 바람만 가졌었다.
건강하게만 자랐으면 하는…….
하지만 개월 수가 늘어나고 아이의 나이가 늘어날수록 이 정도는 아이가 잘해주었으면 싶고 더 나아가서 또래들보다 더 잘했으면 싶기도 했다.
놀이터에 나가면 누구보다 더 밝게 씩씩하게 두려움 없이 뛰어놀았으면 좋겠고
장난감을 갖고 놀 때도 집중해서 집중력 있게 잘 놀았으면 좋겠고
책을 많이 좋아하고 읽어 줄 때에는 호기심 가지고 잘 들어주었으면 좋겠고
먹는 것도 가리지 않고 무엇이든 양껏 잘 먹어서 또래들보다 더 컸으면 좋겠다고 생각했다.
초등학교 들어가서는 기죽지 말고 당당하게 리더십 있는 아이가 되기 바랐다.
극성 엄마는 아니었지만 학기 초에는 담임선생님과 반드시 상담을 했었고 내 아이에 대한 일 년을 구두로라도 부탁을 드려야만 내 마음이 편했다.
아닌척하면서도 누구보다 관심 가지는 엄마 중의 한 사람임을 부인할 수가 없었다.
왜냐하면 나는 누구보다 힘든 고통 속에서 이 아이를 낳았고 아이가 바른 방향으로 올바르게 잘 성장할 수 있도록 도와주어야만 하는 책임이 있다고 나 스스로 책임감을 부여하고 최선을 다해야만 좋은 엄마라고 생각했다.
학교에서 돌아오는 아이의 목소리에 힘이 들어가서 “ 엄마, 나 오늘 100점 맞았어요.” 그 한마디에 초등학교 1학년 반전체의 절반 이상이 100점인 것을 알면서도 어쩜 그리도 행복하고 기뻤는지 모른다.
절대 점수로 아이를 평가하지 말고 그 과정과 학교 공부의 이해력을 높이는 것에 관심을 가지자 라고 스스로 교육철학을 세워보았지만 점수 앞에서 무너지는 엄마의 감정은 어쩔 수가 없었던가보다.
엄마이니깐
내 자식이니깐
그렇게 나 자신을 합리화시켜나갔다.
초등학생 때 경험할 수 있는 많은 것들을 도와주고 싶었다.
운동이면 운동, 미술이면 미술, 음악이면 음악, 독서면 독서, 사고력 수학이면 수학…….
그리고 체험활동까지,
그렇게 많은 투자들이 이루어질수록 엄마의 욕심은 아이가 두각을 나타내고 학교생활에서 더 잘해오길 바라는 욕심으로 커져가고 있음을 스스로 느끼고 있었다.
영재교육원을 운영하면서 부모교육을 최소한 연 2회 이상 진행할 때였다.
창의력 개발원의 소장님께서 부모님들께 교육하시는 내용 중에 하나의 메시지가 내 가슴에 꼭 와서 박히는 것이 있었다.
“부모의 가지가 너무 크고 넓게 뻗으면 그 아래에서 자라는 작은 나무는 크게 자라질 못합니다.
햇살이 충분히 어린나무에게도 비치도록 그 가지를 접어주세요. 접어줄 자신이 없으며 차라리 그 나무를 옮겨 심으세요. 그래야 어린 나무도 크게 자랄 기회를 만들 수 있답니다. 각각의 부모님들은 얼마나 큰 나무인지 햇살을 가리고 있는 것은 아닌지 깊이 생각해보시기 바랍니다. “
큰 나무…….
어린 나무…….
나는 내 아이에게 얼마나 가지를 드리운 큰 나무였을까?
내 모습의 크기를 알기 위해 몇 번이나 나를 돌이켜보며 고민하고 또 고민하였다.
혹시 내가 뻗은 가지의 그늘로 아이가 햇살을 만나지 못하고 약하게 자라는 것은 아닐까?
아닐까라고 생각하면서도 왠지 모르게 내 욕심이 나를 큰 나무로 만들어가고 있다는 것을 직감적으로 느꼈다. 그렇다면 그 가지를 접어주어야만 했다.
가지 접기
