조정으로 끝난 그와의 마지막

아이러니하게도 나의 이혼변호사는

그의 지인이 소개해준 사람이었다.

건너서 내 사정을 듣고

그런 집안에 아이 뺏기지 말라고,

내가 아이를 키워야 하니 힘내라고

좋은 분을 소개해주셨다.

그 집을 대상으로 재산분할은 가능했지만,

실거주 증빙과 세금을 우리가 낸 것에 대한 증빙등 준비해야 할 것이 많았다.

어차피 그들의 돈으로 산 그 집이라

내가 반액까지 받지는 못해도 조금은 재산분할을 받을 수 있었다.

위자료는 실질적으로 1000만원 예상했다.

변호사는 얘기해 주었다.

통상적으로 법정 최고 위자료는 3000만원이고

바람 펴서 상간녀의 아이가 있는 경우에도 2500만원 정도 겨우 받는다고.

내 경우는 많이 받아봐야 1000만원 이었다.

오히려 시모를 대상으로 위자료 소송을 진행시키는 것이 가능했다.

변호사인 전남편은 <위자료>라는 명목으로 돈을 절대 주고 싶지 않아 했다.

조정문에 남는 '위자료' 조항은, 혼인파탄의 귀책이 있는 사람이 지불하는 것이기 때문에 그는 100만원도 내게 안 주고 싶어 했다.

본인의 명예가 중요한 사람이어서 그랬다.

본인이 그쪽 업계에 있다는 이유로,

위자료라는 것은 본인이 절대 줄 수 없다고 강하게 주장했다.

참 정 떨어지는 놈이었다.

난임병원까지 다니며 지 새끼 낳아준 여자에게

돈 한 푼 주기 싫어서,

조금이라도 손해 보기 싫어서,

본인 명예에 조금이라도 스크래치 가는 것이 싫어서

계속 나를 압박했다.

내게 위자료로는 100만원도 안 주고 싶어서

싸움을 몇 년이고 할 기세였다.

나 또한 위자료 소송이라도 해서 100만원이라도 받아내고 싶었다.

개싸움을 해서라도

나를 비참하게 쫓아낸 그 집에 대해서 재산분할을 조금이라도 받고 싶었다.

내 인생이 불쌍해서.

내 지난 시간이 아까워서.

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하지만,

내 아이를 맡기는 집이었다.

내가 재산분할받으려는 그 집에서

내 아이가 앞으로 클 것이었다.

그 집은 내 아이가 크기엔 좋은 환경이었다.

강남 대단지의 30평대의 평수, 잘 된 커뮤니티시설, 좋은 학군지 등.

전 시모는 내 아이의 양육자가 될 사람이고, 내 아이를 맡겨야 할 그 여자에게 위자료소송을 거는 것이  맞는 것일까 생각했다.

또한 나는 내 아이가 성인이 될 때까지 아이아빠와 교류를 해야 하고, 매번 면접교섭으로 마주쳐야 하기에 그와 사이가 나쁘지 않아야 했다.

내가 그에게 위자료소송과 재산분할 소송을 걸어 개싸움을 할 경우,

그들은 분명 아이에게 나에 대한 부정적인 말들을 할 수도 있다는 생각이 들었다.

내가 있을 때도 그렇게 괴롭혀서 결국 엄마자리를 빼앗은 인간들이니, 충분히 가능성이 있었다.

그들은 충분히 그렇게 할 사람들이었고 나는 생각을 잘해야 했다.

그리고, 많이 회복을 했지만 나는 너무 약했다.

그 집에서 몇 년을 가스라이팅을 당하며 자존감은 바닥이었고 용기도 없었다.

변호사 집안을 상대로 싸우는데,

법적 지식을 이용해 모든 재산도 다 빼돌린 인간들이랑 싸우는데,

친정에서는 조금도 나를 도와주지 않았다.

모든 조정과정에서 일절 외면하고 관심조차 주지 않으며 모든 상황을 회피했다.

진짜 이혼하면 나를 도와주겠다던 엄마의 약속은 또 거짓말이었다.

변호사비는 내가 가진것을 탈탈 털어 겨우 마련했다.

내 편은 아무도 없었다.

상황도 힘든데, 마음도 너무 외로웠다.

소송한다며 나 혼자 몇 년을 독기 어리게 끌고 갈 힘은 없었다.

스스로 자위했다.

어차피 소송에 이겨도

내가 받을 금액은 큰 것은 아니었으니까.

내가 주는 양육비라고 생각하자.

그리고 소송하는 2-3년 동안의 내 시간과 정신적 피해도 생각했다. 더 이상 그와 그의 집안에 내 인생을 쏟아 넣기는 싫었다. 더 이상 그 집안 때문에 피폐해지고 싶진 않았다.

나 혼자 소송하겠다고 그렇게 버티면, 내가 또 어떻게 망가질지는 뻔히 보였다.

몇 천만원 정도의 금액은 미래를 위해 포기하는 것이 현명했다.

첫아들이라 나를 닮은 내 아들을

그들의 가족으로 받아들이고 잘해줘야 하니까.

나와 성향이 똑같은 내 아들을

잘 키워줘야 하니까.

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그럼에도 불구하고

위자료를 마음속으로 포기하는 데까지 몇 달의 시간이 걸렸다. (그래서 조정을 시작하기까지 시간이 필요했다)

너무 속이 분하고 화가 나서 하루에도 몇 번씩 생각이 바뀌었다.

(사실 이 부분은, 이혼 후 몇 년이 흐른 지금까지도 그러하다)

나는 현명하게 선택을 해야 했다.

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양육권을 욕심내지 않고,

재산분할도 원하지 않고,

위자료도 원하지 않으니

이혼 조정은 상당히 수월했다.

내가 원한 것은

ㆍ공동친권.

ㆍ2주에 한 번씩 1박 2일 또는 2박 3일의 면접.

ㆍ추석에는 나와 함께 있는 것

ㆍ아이의 생일에는 세 명이서 함께 식사하는 것.

ㆍ아이 주거와 교육 관련한 것은 즉시 나에게 얘기하고 상의할 것 이었다(이것 때문에 공동친권을 포기할 수 없었다. 법적으로 친권이란 권리로 묶어놓지 않으면 안 알려줄 놈인 게 확실했기에)

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그는 내가 조정을 걸 것을 예상하지 못했다.

어떤 이유에선지 그는 이혼을 하고 싶지 않아 했고,

내가 정 이혼을 하겠다고 주장한다면

본인은 합의이혼으로 기록에 남고 싶어 했다.

남동생이 합의이혼 한 것이 <당당한 이혼>이라며 남동생이 문제없음의 증빙이라더니, 그래서인지 나와도 합의이혼으로 진행하고 싶어 했다.

조정문에서 본인이 피고로 되는 것이 자존심이 상하며, 문서에 피고로 남겨지고 싶지 않아 했다.

그래서 나의 첫 조정을 기각시켰다.

그는 내게 말했다.

합의로 진행하지 않으면 본인은 계속 조정을 기각시킬 거라고 했다.

내가 겁먹을 줄 알았나 보다.

그는 본인이 원하는 대로 내가 이혼진행을 포기하거나

합의로만 진행할 줄 예상했던 것 같다.

그동안 항상 그래왔으니까.

본인이 협박하면 난 겁먹고 하라는 대로 해왔으니까.

하지만 이번엔 달랐다.

으름장을 놓는 그에게,

<조정으로 안되면 나는 당신에게 이혼소송을 걸 것이고, 그렇게 해서라도 당신과 이혼할 것이다>

라고 강경하게 말했다.

진짜 이혼소송을 할 것 같은 나의 기세에 그는

이혼변호사로 지인을 선임해서 조정을 대비하기 시작했다.

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조정기일.

나는 그가 두려워서 분리조정 신청을 했다.

그 사람 얼굴을 보면

공황발작이 올 것 같았다.

법정에서 그런 약한 모습으로 내 아이의 공동친권을 요구할 수는 없었다.

다행히 받아들여졌다.

그와 분리된 장소에서 조정이 이루어졌다.

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조정문에 꼭 넣고 싶은 문구가 있었다.

<이 혼인파탄의 주된 책임은 시부모에게 있다>

<혼인파탄의 책임은 시부모에게 있기에 원고는 위자료를 받지 않는 대신 일절의 양육비를 주지 않는다>

<이혼 후, 시부모는 원고에게 어떠한 연락을 해서도 안되고 아이를 빌미로 원고를 만나서도 안된다>

이 세 문장이었다.

전남편은 기록에 남는 조정문에 절대 저 문장들을 넣을 수 없다고 했다.

로펌에 재직 중인 시부의 명예 때문이었다.

법정에서 우리는 한참을 씨름했다.

결국

첫 번째 문장은 삭제해 주었다.

두 번째 문장은 <피고의 경제적 능력이 충분하기에 원고로부터 양육비를 받지 않는다>로 넣어주었다.

세 번째 문장은

<서로의 조부모 ㅡ>라는 내용으로 주어를 바꾸어서 넣었다.

그는 공동친권을 가지면 아이 재산에 대해서도 내가 권리가 생기기에 욕심을 낼 수 있다는 핑계로 공동친권을 안 주려고 했다.

개새끼.

내가 지들 같은 줄 아는 건가.

내 아이 상처 덜 주려고 양육권 포기한 엄마인 나에게, 아들 재산을 욕심낼까 겁난다고?

내가 내 자식 재산을 탐내기라도 할까.

그가 법정에서도 너무 못되게 구니 판사가 내 입장을 많이 들어주었다.

그 얘길 듣고 판사가 되려,

"재산권만 포기한다는 조건으로 공동친권 가지는 걸로 해도 돼요"라고 알려주었다.

나는 아들의 재산권을 포기하겠다는 조건으로 공동친권을 받았다.

천하의 나쁜 놈이었다.

모성을 모르는 쓰레기 같은 놈.

마지막까지도 끔찍한 개새끼였다.

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정말 끝내고 싶었던 그와의 결혼생활.

조정은 숙려기간도 필요 없었다.

바로 그 순간에 이혼이 성립되었다.

법원 엘리베이터에 타자마자

나도 모르게 큰 소리로 통곡을 하며

한참을 변호사를 붙잡고 울었다.

당시 내가 어떤 마음으로 그렇게 울었는지는 모르겠다.

드디어 막을 내렸다.

끝이었다.