이 고통. 은 아무도 모른다.
예수님만 아신다. 온전히.
남들은 쉽게 말한다.
그냥. 아이를 데리고 여기저기
다니고. 계속 시도하라고.
구구절절
설명하고 싶지 않은 나는
아직은 때가 아니라고 말하곤 한다.
아침 7시에 일어나면
밤 12시 넘어서까지
늘 풀가동.이다.
하루가 10시간만
더 있었으면 좋겠다.
빨래. 설거지. 청소
3종 세트는 기본이고
아이의 픽업. 과
센터 라이딩. 과
간식과
샤워시킴과
저녁을 하고
일주일에 서너 번은.
남편회사로 퇴근픽업. 을 간다.
이 엄청난 하루의 사이클
속에서
틈틈이 장을 보고
성경을 읽고
책을 읽고
내 삶을 버텨내고
남기려고
기록도 한다.
학년이 바뀔 때마다
학교 시간표에 맞춰서
치료센터 시간표를
맞춰야 하고
아이의 예민도를 늘 체크해서
이번엔
품어줄 타이밍인지
혼내야 할 타이밍인지
빠르게 판단해서
대처해야 한다.
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
나는 행복. 에 대한 기대치가 아주 낮다.
늘 평안하지만은 않았던
그때. 가 도리어 무탈한 거였구나. 를
알았다.
그때란.
아이의 장애를 의심하기 전.
의 모든 순간.
을 말한다.
그 이후.
아이가 아프다는 게 공식화되기 훨씬 전부터.
아이의 장애를 의심하며. 불안해했던 그때부터.
늘 나는 한순간도
온전한 마음 편함. 을 기대치 않고 산다.
이제. 좀 편안한 저녁이라
좀 쉬어볼까. 자리에 누워도
아이는. 끊임없이
나를 찾는다.
갑자기 핀트가 나가
울고 떼를 쓴다.
유치원 시절.
아이가 갑자기 울면
사람들은
갑자기 아이가.
왜 우는 거냐고
나에게 묻곤 했다.
그런데
그때도
지금도
나는 모른다.
이유를.
그간의 경험치로
추론하는 것일 뿐.
말을 하지 않는 아이의
마음. 을 백 프로 읽어낼 순 없다.
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
오늘도
저녁의 나는,
방전이 되어
까무러쳤다.
10분 정도
지났을까.
아이는
짜증을 내며
나를 찾는다.
어떤 기운으로
일어났는지 모르겠다.
없는 기운을 짜내서.
귤을 꺼내주고
다시 누웠다.
갑자기. 짜증. 을 낸다.
한도초과.
정말 무섭게 혼내야 할 지점.이다.
많은 말. 대신.
강하게 눈을 보고
너가 울면. 엄마도 힘드니.
기분 나아지면. 나오라고.
말하고
방에서 나왔다.
그리고.
설움이 복받쳐서
짧게 울었댔다.
매일
야근을 하는
남편. 이
절실한 순간.이다.
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
어차피.
사람들은 모른다.
그들에게 위로는
받지 못한다.
다만.
인생 속 찰나의 유머와 기쁨. 을
대부분의 고통스러운 일상의 약으로
써가며. 최선을 다할 뿐이다.
어차피.
이 세상에선.
나는 이방인.이고
소외된 자. 다
번아웃. 이 와서
이런 말을. 하는 게 아니다.
그저
쉬고 싶다.
천국에서는
오로지
쉬고 싶다.
그때까진.
부르실 때까진.
최선을 다할 거다.
이건
내 욕심. 이 아닌
내 명분이다.
이 세상에서 살아가야 할 명분.
요한계시록 21장 4절
모든 눈물을 그 눈에서 닦아 주시니
다시는 사망이 없고
애통하는 것이나
곡하는 것이나 아픈 것이
다시 있지 아니하리니
처음 것들이 다 지나갔음이러라
