“이 관계, 너무 뜨겁거나 너무 차갑진 않나요?”

관계도 온도 조절이 필요해요

이 관계… 너무 뜨겁거나 너무 차갑진 않나요?

사람과 사람이 만난다는 건 생각보다 꽤 복잡한 일이다.
말 주고받고, 얼굴 한 번 본다고 관계가 만들어지는 건 아니다.
서로의 삶이 슬금슬금 겹치기 시작할 때 비로소 관계가 생긴다.

그런데 이게 또 문제다. 겹쳐졌는데 따뜻하면 ‘인연’이고, 불편하면 그냥 ‘스트레스’다.
그게 사람 사이 온도다.

� 너무 뜨거운 사람 vs ❄️ 너무 차가운 사람

관계에는 항상 온도가 있다. 어떤 사람은 처음부터 너무 들이대서 덴 적 있지 않나?
“밥 먹었어?” “어디야?” “왜 답 안 해?” 뭐야 우리 친구였어?

반대로 어떤 사람은 너무 냉랭해서, 같이 있어도 "내가 뭘 잘못했나" 싶게 만든다.

이쯤 되면 궁금해진다.
나는 어떤 온도의 사람일까? 그리고 그 관계는 나한테 몇 도쯤이었을까?

관계는 참고 맞추는 거라 배웠습니다

나는 어릴 때 눈치 빠른 아이였다. 집안 공기가 살짝 싸늘하면,

숨소리부터 줄이고, 조용히 미소 날리며 분위기 탐색(지금 생각하면 꽤 고단한 어린 시절이었다.)

그게 습관이 됐다.“관계는 내가 참고, 내가 맞춰야 유지된다”는 공식.

그리고 난 오랫동안 ‘참고 맞추기 챔피언’으로 살아왔다.

하지만 상담을 배우고, 사람 이야기를 수십 명, 수백 명 들으면서 알게 됐다.

아… 그 공식 틀렸네. 완전 틀렸네.

왜 나는 늘 똑같은 실수를 할까

관계에는 이상하게 나도 모르게 맡는 ‘역할’이 있다. 예를 들어, 어떤 사람은 꼭 리더가 된다.

모임에서도 중심에 서고, 사람들 조율하고, 문제 해결하고…
근데 그렇게 챙기고 나면?
혼자 지쳐서 속으로 “다 내 맘 같지 않지…” 하고 분노.

또 어떤 사람은 관찰자 모드다. 딱 중립. 누구 편도 안 들고, 그냥 조용히 스캔.

그런데 어느 순간 보니 아무도 연락 안 한다. 외롭다. 고독하다. 근데 괜히 서운하다.

그 사람들만 그런 걸까? 아니다. 우리 모두 그렇다.

관계 속에서 나를 잃지 않으려면

한 가지 확실한 건 있다. 관계는 혼자서 유지하는 게 아니다.
“나만 맞추고, 나만 노력하고” 이건 언젠가 꼭 터진다(그 터짐이 퇴사든 이별이든…)

중요한 건, 내가 지금 이 관계에서 뭘 원하고 있는지를 아는 것.

✔ 나는 인정받고 싶은 건가?
✔ 사랑받고 싶어서 매달리는 건가?
✔ 아니면 그냥 외로워서 이 관계를 붙잡는 걸까?

이 질문에 답을 하면 많은 게 선명해진다.

관계도 ‘경계선’이 필요합니다

경계란, 나를 지키면서도 상대와 연결될 수 있는 거리다.

너무 멀면 남이 되고, 너무 가까우면 숨이 막힌다.

예를 들어, 직장 동료가
“이거 좀 도와줄 수 있을까?” 하고 매번 부탁해올 때,
“그럼요~” 하며 다 들어주다 보면 결국 소진 + 짜증 + 무례해지는 내 마음 콤보가 터진다.

용기 내서 “이건 어렵다”고 말하는 연습, 생각보다 삶을 평화롭게 만든다.

당신의 관계는 지금 몇 도쯤인가요?

이 글을 읽는 당신, 혹시 지금 누군가와의 관계가 너무 피곤하게 느껴진다면
잠깐 멈춰서 이렇게 물어보자.

� “이 관계는 나에게 몇 도쯤일까?”
� “나는 왜 이 온도를 계속 참고 있을까?”
� “나는 이 관계에서 뭘 얻고 싶었던 걸까?”

이 질문을 자주 던지다 보면, 점점 ‘나를 잃지 않는 관계’를 만들 수 있다.
그리고 그런 관계가, 결국 우리를 지치지 않게 해준다.

다음 편 예고 & 안내

� 이 글은 출간 예정인 『관계의 온도』 프롤로그입니다.
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