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Oct 27. 2020
내 맘도 내맘대로 안되는데 네맘까지 못 돌봐
[나를 바라보는 글쓰기③] 절대 변하지 않는 건 "내 눈 앞의 당신"
얼마 전, 강경화 외교부 장관 남편이 도마 위에 올랐을 때, 그 사실보다 더 회자된 명언이 있다.
코로나19로 온 세상이 조심조심하는 시국에, 아니 장관 남편이 해외여행을 가? 세상 조심하며 살던 사람들, 특히 인생의 낙이라곤 여행뿐이라는 사람들도 그 욕구를 꾹꾹 누르며 살고 있는데, 아니 이게 무슨 일인가! 그런데 이런 와중에 분노를 사그라들게 한 한마디가 있다.
"남편은 말린다고 될 사람이 아닙니다"
1. 당신이 안 바뀐다면 "내가 바꾸면 된다"
글 쓰는 게 좋다고 느끼는 또 다른 순간은, 상대방에 대한 기대를 내려놓게 될 때다. 아이러니하게 들릴 수 있겠지만, 상처 받는 순간 대부분은 가까운 사람에게서 시작되기 때문이다.
사람은 혼자 살 수 없다. 하지만 함께 사는 세상엔 이 공식이 따른다.
'기브 앤 테이크'
가계부 계산하기도 벅찬데, 인간 관계도 계산하며 살아야 해?
계산이라는 걸 꼭 나쁘게 생각할 필요는 없다. 사람 가려 사귀며, 누구는 더 잘해주고 누구는 덜 잘해주고..? 사람을 어떻게 숫자로 계산해? 혹자는 능력에 따라 수치화(?) 등급화(?)할 수도 있다지만 그 사람의 능력이 아무리 좋다더라도 내가 살아가는데 아무런 필요가 없는 것이라면 A급 투뿔이 뭔 소용이겠는가.
인간관계에서 '계산'이란, '다른 누군가로부터 상처 받지 않는 방법'이라고 정의 내렸다. 내가 지금 힘든 게 누군가 때문이라면 계산하려 한다. 그리고 그 계산은 글로 써보는 것이다.
나는 상처 받지 않기 위해 글을 쓴다. 써보면 안다. 한 가지 결과에 도달한다. "당신은 내가 절대 바꿀 수 없다는 걸" 나를 위해서는 결국 내가 바뀌어야 한다는 것을. 그리고 이 과정은 나를 더 좋은 사람으로 만들어 준다는 것을.
앞선 에피소드에서, 내가 방송 사고를 냈는데, 만약 그 사고의 원인이 내가 아니라 상대방에게 있는 거라면, 정말 골치 아파진다. 예를 들어, 나를 싫어하는 누군가가 일부러 내 녹음을 받아주지 않았거나(?!) 녹음 파일을 받고도 몰래 지워버렸다면 이건 내 잘못이 아니라 상대방이 나를 궁지로 몰아넣은 것이다.
독박은 오로지 내 몫이다. 상황을 일일이 설명하기도 그렇고, 또 하고 있자니 구차하고, 일개 신입의 말을 믿어줄지도 불확실하다. 오히려 "너 지금 뭘 잘했다고 누구한테 탓을 돌려?" 더 곤란해질 수도 있다.
너무 괴롭다. 막 울분이 눈에서 막 쏟아진다. 그래도 한숨은 딱 10번만 내쉬자. 울더라도 딱 5분만 울자. 나를 괴롭히는 사람 때문에 내 귀중한 시간과 에너지를 쓰기엔 너무 아까우니까.
그리고 노트든, PC든 펼쳐본다. 심호흡 한 번 크게 하자. 내가 속상한 원인이 상대방 탓이면, 사실 이 상황을 극복해나가기는 결코 쉽지 않다. 절대 변하지 않는 게, "내 눈 앞의 '당신'"이거든.
글을 쓰는 건 청소하는 것과 비슷하다고 했다. 특히 누군가 때문에 내 마음이 어지러울 때 글을 쓰면, 그 사람을 청소기로 빨아들여서 쓰레기통에 확 털어버리는 상상이 절로 든다. (확 그냥 막 그냥)
그래서 마치 내 노트를 '유어 데스노트'로 만들어보겠다는 생각으로 펜을 들면 좋다. 빨간 펜을 드는 것도. 아주 추천한다. 파이팅!!
현실적으로 생각할 필요가 있다. 학교 다닐 때, 회사 생활을 할 때 나랑 안 맞는 누군가는 꼭 있기 마련이다. 그것도 그럴 것이, 사람들마다 개성과 취향, 성격이 다 다른데 어떻게 모두가 나랑 잘 지내겠는가. 하지만 이유 없이 나를 욕하고 다닌다든지, 자꾸 없는 말을 지어내 오해를 사게 만든다든지 이런 건 좀 예민한 부분이다.
대부분의 사람들은 누군가 나를 헐뜯고 다닌다는 얘길 들으면 찾아가서 따진다. 그렇다고 해서 원하는 대답을 들었다는 사람은 많이 못 봤다.
"너냐? 내 욕하고 다닌 게?" 이랬을 때, "미안해 내가 잘못했어~다신 안 그럴게"라고 자신의 죄를 인정하고 용서를 구하는 사람을 본 적이 있나.
"내가 언제 그랬냐, 네가 직접 봤냐, 들었냐?"고 따지거나 "그럼 걔를 데려와봐라, 물어보자" 내가 목격한 싸움씬 99%는 이렇게 진행되더라. 더구나 절대 두 사람의 일로 끝나지 않고 여러 사람 다 끌어들 여 모두를 불편하게 만들어버린다.
그럼, 발 없는 말이 열심히 달리면서, 내 욕을 하고 다닌 아무개보다, 근거 없이 소문만 듣고 따지러 간 나에게 비난이 돌아오기도 한다. 결국 나만 화내고 열 내고 싸우고 다시 나만 욕먹는다. 그러면 화를 내다가 또 자괴감에 빠진다. '아, 내가 문제인 걸까. 나는 왜 이럴까. 내가 이 회사를 계속 다닐 수 있을까?' 다른 곳으로 옮길까.
이런 착한 사람들 같으니. 이래서 험한 세상 어떻게 살아가려고 그래.
2. 상처받지 않는 글쓰기 - 글을 쓴다는 것, 나 스스로를 보호할 내공을 키운다는 것
너무 분해하지 말고, 또 자신을 탓하지만 말고 펜을 들고 천천히 적어본다. 가장 기억이 생생한, 최근 있었던 갈등부터 써내려 간다. 뭘 써야 할지 모르겠면? 나에게 자꾸 상처주는 누군가를 떠올려보자. 생각나는 몇가지 무서운 단어나 문장들이 있을 것이다. 나는 주로 이렇게 시작한다. "00 부장님은 도대체 왜 그럴까? 왜 나만 보면 못 잡아먹어 안달이지?"
2020.10.26
YJ's 데스노트.
"하, 오늘도 괜히 시비를 건다. 회사에 좀 일찍 도착했는데 이미 와 계시더라. 딱히 할 말은 없고 오늘 하늘이 구름 한 점 없이 맑아 "안녕하십니까? 오늘 날씨 진짜 좋네요"라고 인사했다. 그런데 갑툭 "야, 바람이 이렇게나 많이 부는데 무슨 날씨가 좋냐, 세상 살기 편한가 보지?"라는 대답이 돌아온다. 뭐지? 어처구니가 없다 정말.
저번에는 "부장님 뭐 드시겠어요?"라고 물었더니, "다이어트한다고 말하지 않았냐, 지금 나 살 못 빼게 하는 거냐?"고 또 따진다. 아 그럼 왜 같이 밥 먹자고 한 건데!!! 어느 장단에 어느 박차에 춤추라는 건가!! 쓰다 보니 또 열 받네.. (그럴 땐 심호흡 한 번 크게 하고 다시 쓴다. )
"그런데 항상 저런 식이야. 성격이 좀 꼬인 건가? 하늘마저도 보기 싫은 건가?? 요즘 무슨 안 좋은 일 있나? 요 며칠 표정이 계속 어두워보이긴 했어. 웃으시는 걸 통 못 봤네. 여쭤볼까? 아니야, 만나서 뭐해, 말 걸기 무서워. 말 섞기도 지쳐. 그런데 예전엔 안 그랬던 것 같은데, 다른 부장님이나 선배들과도 잘 안 어울리시는 것 같고.. 아놔, 나도 회사 생활 두루두루 잘하고 싶은데, 나한테만 그러는 건가? 다른 애들한테도 물어볼까? 내가 저런 사람의 남편(아내)이 아니어서 다행이야. 부장님 자식은 또 어떨까? 아휴 내 자식은 그런 소리 안 듣도록 나도 더 똑바로 착하게 살아야지'
1. 요즘 무슨 안 좋은 일 있는 건가?
분명히 그 사람에 대해 화가 나서 글을 쓰기 시작했는데, 어라, 그 사람을 걱정하는 나를 발견한다. 뭐지? 이건 무슨 또 오지랖(?) 일 수도 있겠지만, 글로 써본다는 건 되감기 버튼을 눌러 그때 장면으로 돌아간 뒤 슬로모션으로 그 사람의 표정과 말투 등을 떠올리는 행위도 함께 한다. 이전 장면도 불러오고, 그러다 보면 지금은 나를 괴롭히는 그분과의 투샷이 꽤 괜찮았던 때가 있었던 것도 발견한다. '부장님께서 예전에는 이렇게 투덜대거나 쌀쌀맞진 않았던 것 같은데'.. 이제는 오지랖이 아니라, 진심 그분에 대한 걱정으로 이어진다. 그래 나 진짜 착하다..(당신은 이렇게 따뜻한 사람입니다♡새삼 발견)
여기서 만약, 그분을 떠올리며 글을 쓰고, 아무리 되감기 버튼을 눌러봐도 그 분과의 첫 씬부터 마지막까지 특별한 사건이 없었는데도 나를 괴롭히는 장면밖에 없다면, 결론은 간단하다. 당신이 상처 받지 않으려면, 내일부턴 무조건 그분을 피하는 게 상책이다. 최대한 말을 섞지 않을 수밖에. 다른 핑계를 대 타 부서로 옮겨달라는 것도 방법이 될 수 있다.
2. 만나서 여쭤볼까?
답이 될 순 있다. 어쩌면 나는 기억하지 못하는 어떤 말이나 문장 속 단어가 부적절해서 그게 상대방에게 두고두고 상처가 된 것일지도 모른다. 그 이후로 그분은 그냥 내가 싫은 거다. 내가 하는 말, 입고 다니는 옷, 그냥 모든 게 마음에 들지 않고 화가 나서 딴지를 거는 것일 수도 있다.
글을 쓰다 뭔가 '아차!' 하는 게 떠오른다면, "커피 쿠폰 있는데 제가 쏠게요"하면서 대화를 나눠보는 것도 방법이겠다. 용기가 필요하다. 어차피 매일 마주해야 할 얼굴이라면 지루한 싸움을 매듭짓고 서로 갈길 가는 게 편하니까. 언제까지 이렇게 불편하고 스트레스받으면서 지낼 순 없으니까. 어차피 모 아니면 도다. 오해를 풀고 좋아지든지, 영원히 "안녕~" 하든지.
3. 다른 사람들한테 얘기를 하는 건 정말 도움이 되지 않는다. 관계를 개선하는 방법 중 하나로 고민은 할 수 있겠지만, 권하지 않는다. 나 역시 00 부장님과 사이가 안 좋은 누구라고 입방아에 오르내릴 뿐이다. 행여 동조하는 동료가 있다더라도, 결국 나도 남 험담하고 다니는 똑같은 사람이 되고 만다.
4. "얼마나 사는 게 고달프면, 후배한테 저럴까, 내 남편이 아니어서 다행이다"
스스로 위안하는 것도 심심한 위로가 된다. '저렇게 입에서 나오는 말이 불만 투성이고 시비만 거는데, 얼마나 사는 게 힘들면 저럴까. 저렇게도 화가 많아서 주변 사람을 이렇게 괴롭힐까', '내가 저런 사람의 남편(아내)이 아니어서 다행이야. 만약 그랬다면 이혼도장 찍지 않는 이상 저 꼴을 평생 보고 살아야 하는 거겠지? 아 끔찍해. 저 사람 자식은 또 어떨까? 아휴 내 자식은 그런 소리 안 듣도록, 내 남편은 아내 욕 안 보이도록 나도 더 똑바로 착하게 살아야지'
나를 괴롭히는 누군가 때문에 글을 쓰게 됐지만, 이상하게도 결말은 "내가 더 좋은 사람이 돼야겠다"라고 끝났다. 초등학교 때 쓴 일기를 보면 왜 마지막 문장은 항상 "내일 또 즐겁게 놀아야지. 숙제는 미리미리 해 둬야겠다. 내일은 00랑 싸우지 말아야지" 하는 것과 비슷하달까.
어릴 적 일기도 주입식 교육의 결과일까? 세뇌당하듯 써서일까? 그건 아닌 것 같다. 그저 자신을, 하루를 돌아봤기에 그런 것 같다. 오늘 내가 즐거웠으면 내일도 즐겁길 바라는 것이고, 오늘 내가 슬펐으면 내일은 웃을 수 있길 바라기에 그런 게 아닐까? 내일은 내일의 해가 뜨니까.
5. 설득이나 대화가 불가능하면 피하는 게 상책. X이 무서워서 피하는 건 아니잖아요.
예전에 어떤 글에서 봤다. 상사가 나를 미친 듯이 괴롭힌다면, "내가 그를 더 돋보이게 해 그를 다른 데로 옮겨버리면 된다"고. 그럼 나도 인정받고 그와도 "안녕~"하는 것이다.
어떤 정신의학과 전문의가 그런 말을 했다. 사람에겐 "화를 참는 총량의 법칙이 있다"라고 한다. 다른 때 같았으면 넘어갈 일도 뚜껑이 열리는 그 지점을(?) 넘어가 버리면 어쩔 수 없단다; 그러나 상대방은 내 임계치가 어딘지 알 수 없다. 나 자신조차 모르니 버럭 하는 거 아닌가.
그래서 내가 참을 수 있는 범위를 넘어설 땐 그 장소를, 그 상황을 벗어나는 게 최고라고 한다. 나를 화나게 하는 상대방이, 너무 벽처럼 느껴진다면 그냥 피해버리는 게 상책이다.
결국 이 모든 고민의 본질은 "내가 상처 받지 않기 위함"이다. 다만, 한번 보고 말 사이면 괴로워할 이유도 없겠지만, 매일 얼굴을 봐야 하니까 당신도 고민하고 힘들어하는 것일 테니.
일단 당신도 당신이 할 수 있는 선에서 최선을 다한 다음, 그 결과는 하늘에 맡기자. 내 맘도 내뜻대로 안되는데 상대방 마음까지 내가 좌지우지할 수는 없다.
3. 안 되는 일에 너무 애쓰지 말 것 "어떤 경우에도 너 자신을 잃지마"
회사 선배가 한 번은 그런 얘기를 해줬다. 피트니스 대회 입상 뒤 날 헐뜯는 사람들로 마음이 누더기가 됐을 무렵이다. '허리병 관리하려면 운동은 평생 해야 하는데 이젠 헬스장 가면 죄짓는 것 같고 대회도 또 나가고 싶었는데 그럼 퇴사해야 하는 건가' 그런 고민을 할 때다.
"잘 알지도 못하는 사람들 몇 마디에 슬퍼하지 마. 그 사람들 다 너 휴직할 때는 건강 관리 못하다고 했던 사람들이잖아. 그런데 이제 건강해지니 운동한다고 욕하고, 그 사람들은 그냥 자기 삶이 힘든 거야.
앞으로도 네가 뭘 하면 뭘 한다고 화내고 안 하면 안 한다고 화낼 걸. 그런데 널 응원하는 사람들은 네가 굳이 설명 안 해도 다 알아. 무엇보다 널 응원하는 사람들이 훨씬 더 많다는 것만 잊지 마"
이후로도 여러 번 대회에 나갔다. 성적이 좋을 때도 아닐 때도 있었지만 원 없이 즐겼다. 일하랴 운동하랴 고단하기 짝이 없었지만 엔도르핀이 미친 듯이 돌고 에너지가 샘솟는 듯했다. 일까지 재밌어질 정도였으니.
