돌봄

코로나 시국에 계속 돌아가는 건 어린이집. 학교 돌봄. 그리고 고3이었다 고 한다. (조선일보 칼럼)​

결국 우리나라는 돌봄과 대입에 맞춰져 있다는 이야기. 그러니 그 중간에 소외된 중2 아이들에게 연극이나 뮤지컬 수업을 강화하자는 내용이었다.​​

그냥 다 모르겠고, 나에게 어린이집과 학교 돌봄은 단비 같은 곳이자 나를 나로 바라볼 수 있는 작은 희망이었다. 처음 아이가 태어난 뒤, 아이와 함께하는 기쁨은 시간이 지나며 다른 형태로 바뀌어갔다. 아이가 성장함에 따라 그 기쁨과 사랑이 무게는 같더라도 크기는 달라졌다. 내가 나 일 수 있도록 내 시간을 가지려면 누군가의 도움이 필요했다. 그래서 내가 선택한 건 어린이집이었다. 유치원은 한 시 반에 끝나니 아무리 교육과정과 시설과 선생님이 좋다고 해도 나에겐 아니었다.

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마침 우리 집 근처에 숲 놀이를 하는 어린이집이 있었고 나는 무조건 여기여야만 한다고 생각했다. 하지만 아이 한 명이 있는 외벌이 집에서 부모들 마음에 드는 어린이집에 아이가 입소한다는 건 너무도 힘든 일이었다. 어차피 나는 내 일을 할 거니 일단 개인사업자를 먼저 내는 게 낫겠다고 판단했다. 그렇게 어느 날 결심하고 순식간에 나는 내 사업을 시작했다. 아이가 자는 시간에 무언가를 열심히 만들어 소소히 판매를 했으며 그렇게 근근이 국민 연금과 건강 보험료를 냈다. 물론 세금도 냈다. 일하며 기다리던 어느 날 드디어 아이가 어린이집에 입소를 하게 되었다. ​

더욱 본격적으로 일을 해보고 싶어 오프 마켓도 여기저기 나가보고 네이버 스마트 스토어도 개설을 했다. 하지만 일은 생각대로 되지 않았다. 잘 팔리는 아이템은 생겼지만 거의 맞춤 구매대행 정도였다. 남는 건 하나도 없고 그 제품에 내 영혼이 들어가 있지도 않았다. 그리고 가족들이 내가 하는 걸 사줘야 된다는 생각을 하고 있는 것도 부담이었다. 나 스스로 해내고 싶었는데 그런 식으로 도움을 받는 게 점점 싫었다. 게다가 내가 뭘 하고 있든 그게 모든 이들에게 공개적으로 보이는 것도 불편했다.

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이런 고민을 하던 중 아이는 초등학교에 입학하게 되었다. 이제는 4시 반이 아닌 12시 반에 집에 오는 것이다. 하지만 제대로 입학도 못하고 코로나 시국에 접어들게 되었다. 아예 학교를 가질 않았다.

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그러다 만나게 된 학교 긴급 돌봄. 작년 가을 , 나는 더 이상 참을 수 없어서 아이를 돌봄에 보내기 시작했다. 혼자만의 시간이 없으면 무너지는 사람. 나는 그런 사람이었다. 겨우겨우 연명하고 있던 나의 일을 증명하는 개인사업자등록증과 세금 증명서가 아이 학교 돌봄 신청서에 가치 있게 첨부되었다. 다행이었다.

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그런데 학교 돌봄 도움을 받고 있자니 점점 초조했다. 아이를 돌보기 더 어려운 사람이 있는데 내가 돌봄을 보내도 될까? 마음이 불안했다. 여러 이유가 있지만 우리 아이는 돌봄을 너무 좋아했다. 제발 보내달라고 떼를 썼다. 내가 당장 돈 버는 일을 하는 게 아닌데 이래도 되나. 나는 머릿속이 정말 복잡했다.

이럴 때 일 수록 내가 내 시간을 더 잘 활용해야 되는데, 이렇게 낭비하면 안 되는데, 멍하니 있으면 안 되는데.. 나는 나를 갉아먹고 있었다.

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이런 제약에서 아예 벗어나면 어떨까? 코로나 이후로 무늬만 있었던 개인사업자는 접고, 내가 할 수 있는 가능한 일이 아닌 진짜 내가 좋아하는 일들을 해보는 거다. 돈을 벌기 위한 일이 아닌 그냥 시도해볼 수 있는 일들. 내가 멈추지 않고 끝까지 할 수 있는 일. 바로 그걸 찾아보는 거다.

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그리고 정부가 우리 아이를 돌봐주는 것에서도 벗어나는 거다. 드디어 우리 둘 다 스스로를 돌보는 시기가 도래한 거다. ​

굴레에서 벗어나면 더 큰 세상이 나를 기다리고 있을지도 모른다. 예측이 안 되는 세상에 겁을 먹어 아무것도 안 하고 있는 것보다는 그냥 걸어 나가 보는 거다.

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절대로 아무 일도 일어나지 않을 거야.

그리고 우리는 곧 빛나는 곳을 찾게 될 거야.

걱정 마.