당분 중독자의 일기

나는 요즘 당을 줄이고 있다.

정확히 말하자면, 단 것을 거부하고 있다.

설탕이 들끓는 음료를 피하고, 초콜릿도 꺼렸다.

입안 가득 퍼지던 달콤함, 뇌를 잠시 무장해제시켜주던

그 짧은 평온의 시간들을 나는 의도적으로 밀어냈다.

그랬더니, 이상한 변화가 찾아왔다.

작은 말에도 마음이 욱신거렸고,

소음이 더 시끄럽게 들렸고,

사람들의 표정 하나에도 신경이 곤두섰다.

나는 예민해졌다.

처음엔 의아했다.

그저 설탕을 줄였을 뿐인데,

왜 내 신경계 전체가 파르르 떨고 있는 걸까?

하지만 곧 알게 되었다.

이건 금단 증상이다.

내 뇌는 오랫동안 단 것을 먹으며 안정을 취해왔고,

나는 무의식적으로 설탕의 도파민 보상에 의존해 왔던 것이다.

단맛은 단순한 입맛의 문제가 아니었다.

그건 감정을 잠시 덮는 정신적 마취제였다.

쏟아지는 감정의 쓰나미 앞에서

나는 초콜릿 한 조각을 삼키며 나 자신을 달래왔다.

그러나 지금 나는 그 모든 방어막을 벗은 채,

날것의 감정을 고스란히 느끼고 있다.

신경계가 바짝 곤두서는 것을 느끼며,

나는 나를 조금 더 부드럽게 감싸기로 했다.

그래서 마그네슘 영양제를 샀다.

신경을 진정시키고, 근육을 이완시키는

그 미네랄의 힘이 내 안에 퍼져주기를 바라는 마음으로.

무언가에 의존하지 않고 내 생화학을 돌보겠다는 다짐처럼

나는 작은 보조제를 손에 쥐었다.

당분이 사라진 자리에

나의 본래 감정이 모습을 드러낸다.

신경질, 무기력, 불안, 그 모든 것들은

내가 억누르고 미뤄왔던 것들이다.

설탕이 그들을 조용히 눌러주고 있었던 것이다.

그러니 지금의 이 예민함은,

사실 ‘진짜 나’가 다시 고개를 드는 신호일지도 모른다.

나는 마침내 내 감정과 직접 마주하고 있는 것이다.

삶은 언젠가 쓴맛과 단맛의 균형을 배워야 한다.

단맛은 안락함이지만,

쓴맛은 진실이다.

나는 지금 그 진실의 영역에 들어섰고,

그것이 어지럽고 불편하더라도

이것이 곧 명료함의 시작임을 안다.

당분이 줄어들고

감정은 날카로워졌지만,

그 날카로움은

나를 깨어있게 한다.

아마 이 고비를 지나면,

나는 설탕 없이도 충분히 나를 다룰 수 있는 사람이 될 것이다.

달콤함이 아닌 평온함,

자극이 아닌 자각으로 사는 법을

조금은 배워가고 있는 중이다.

그리고 그 시작은,

작은 마그네슘 한 알에서부터

시작되고 있다.