brunch

연재 중 뭐 하려고 이런 걸 좋아해서 13화

라이킷 23 댓글

You can make anything
by writing

C.S.Lewis

계정을 잊어버리셨나요?

by 단예 Oct 13. 2024

세상에서 가장 터프한 사랑 잔치

그곳에만 가면 느끼해지는 사람들

덕후는 아닌 척하던 시절이 있었다. 나는 저 정도는 아니야. 저들과는 달라 같은. 마치 티라미수가 되기 전, 커피를 핑거쿠키에 부었을 뿐 충분히 적셔지진 않고 있을 때처럼. 비유가 먹을 것 밖에 생각이 안 난다. 진정한 덕후로 스며들기 직전처럼 말이다. 지금이야 완벽한 티라미수가 되었다. 하여튼 그 건방진 시절에 한 걸음 떨어진 시선으로 의문인 것들을 주위에 물었다.

첫 번째, 왜 사랑한 다음에 좋아한다 말하는 거야? 왜 감정의 흐름이 저렇게 흘러가는 거야? 무슨 소리냐 하면, 우리 응원가 넘버원은 <나의 사랑 나의 수원>이다. 노래의 후렴은 이렇다.

오오오오 사랑한다
나의사랑 나의수원
오오오오 좋아한다
오직 너만을 사랑해

곡의 시작부터 대뜸 사랑한다! 외친다. 곧 이어선 좋아한다고 한다. 좋아하다가 사랑해야 하는 거 아닌 거야? 기승전결이 이상하다며 친구에게 가사의 의도가 정말 궁금하다고 잊을만하면 묻곤 했다.

두 번째, 저 사람들은 왜 이렇게 흥분하는 거야? 가족이 뛰는 것도 아니고, 내가 선수도 아닌데 말이야. 각자의 삶이 있는데 왜 이렇게 과몰입하지. 정말 덕후들이란. (못 말려). 마치 누가 지금의 나를 보고 물을 것만 같은 대사를 속으로 뱉었다. 우리 팀 선수가 상대에 걸려 넘어진다. 곧바로 약속한 듯 괴성과 욕설이 막 나온다. 그걸 보며 저렇게 말해버렸다.

'과연 자신의 가족에겐 오늘 이 자리에서 한 것만큼 사랑한다는 말을 자주 할까?'라는 염세적인 자세로 그들의 사랑을 의심했다. <사랑> 이게 이렇게 쉬운 단어였나. 고함 속 욕설이 들리다가도 사랑한다고 외친다. 안 세어봐도 족히 수십 번이다. 세상에서 가장 터프한 사랑 잔치를 보고 싶다면 이곳으로 와라.

'저 정도 덕후는 아닌' 자아로 살다 촉촉이 스며들었음을 완전히 인정했던 때가 있다. 우정은 친구가 잘 되었을 때, 사랑은 상대가 힘들 때 진정한 마음을 알게 된다고들 한다. "너무 힘드니까 더 사랑해져" 같이 아래로 더 아래로 땅굴로 내려가려는 이 팀에 더 빠졌다. 평강공주 콤플렉스인지 구해줄 수 없는데 구해주고 싶었다.

점점 경기장 찾는 횟수가 경기가 열리는 수와 비례해지려던 때. 그러다 어떤 아저씨의 느끼한(?) 말에 깨달았다.

그날도 졌다. 곧 지하 세계가 열리기 직전이었다. 사람들은 야유를 하고 OOO 나가를 외치기 시작했다. W석에 앉아 허망하게 모든 장면을 담고 있을 때. 조금 떨어진 뒤에서 아저씨가 약간은 떨리는 목소리로 크게 소리쳤다.

나, 이 팀 25년 좋아했다!
이 사랑에 후회는 없다!

모두가 NO라고 말할 때, YES라고 말할 수 있는 사람. 모두 분위기에 휩쓸려 우-를 부를 때, 사랑을 울부짖는 저 아저씨. 처음 저 멘트를 듣자마자는 "헉." 했다. 입을 틀어막았다. 어떻게 저런 대사를 육성으로 뱉지. 순간 우리가 '오글거리다'로 퉁치는 다양한 감정이 훅 다가와 꿈틀 했다. 뭉클하다, 느끼하다, 감동이다, 부끄럽다, 너무 진지하다 등. 감히 오글거림에 다 끼워 넣을 수 없는 많은 감정을 나 또한 "헉, 오글 거ㄹ..."라고 할 뻔했다.

그건 오글거리는 게 아니었다. 그 장면 속 세상과 너무나 반대되는 감정을 글자가 아닌 소리로 들은 놀라움, 처음 본 아저씨도 귀엽게 느끼게 하는 그의 진심에 뭉클했던 거였다. 아주 살짝 울컥했다. 메마른 눈에 눈시울이 30% 정도 찬 정도? 그렇지, 저 사람의 25년. 누군가의 3년, 10년. 짧거나 길거나 그 안에 함께한 순간들이 그대로 있는데. 우리가 못한다고, 좀 많이 못한다고. 강등된다고 그 시간을 부정할 것인가.

후회 없지! 이러나저러나 내가 선택한 팀이야. 무엇보다 이 안에 얼마나 많은 그때의 내가 있고 나의 역사가 있는데. 그 자체가 소중한데 말이다.

그날 받아들였다. '나 덕후 맞아. 인정해.'

올해는 여러 뉴비들을 경기장에 데려왔다. 덕후 스토리를 본 몇몇 지인들이 관심을 보였다. 2부로 떨어졌는데도 저렇게 열심히 간단 말이야? 더 궁금해했다. 어느 날은 대학교 동기인 두 명을 초대했다. 가이드처럼 경기장, 경기, 선수들을 소개하고 가끔은 재미난 일화나 역사를 설명했다. 경기는 대승으로 끝났다. 하나둘 걸어 나오는 코치진과 스태프들을 보다 친구들에게 당시 코치였던 구)최애 선수를 소개했다.

"어, 저 사람이 푸른 늑대야. 내가 오래 좋아했던 선수였어." 의식 없이 자연스럽게 설명했다. 친구들은 경악했다. "푸른 늑대...? 사람한테 왜 그래?" 하면서 폭소했다. 아니, 왜 이상하지? 푸른 늑대한테 푸른 늑대라고 했을 뿐인데? 어리둥절해하는 모습에 친구들은 더 재밌어하며 놀렸다. 푸른 늑대인 이유를 설명하다 더 이상해졌다. 아직 뉴비에게 그런 건 딥하다며 말렸다. 그러곤 날 오롯이 덕후로 인정해 줬다.

‘어머, 나 완벽하게 스며들었어. 많이 느끼해졌어.’라며 애정에 대한 부정은 온전히 사라진 체, 뿌듯하려던 그즈음 배경음이 깔렸다.

오오오오 사랑한다~ 나의 사랑 나의 수원. 기승전결에 대해 의심을 품던 때와 다르게 곧이어 "오오오오 좋아한다~"를 따라 부른다.

이젠, 사랑하니까 당연히 좋아하는 거고 좋아하니까 사랑해지는 거야. 그냥 그런 거야! 논리가 어딨어.

터프한 사랑 잔치에 동화된 또 한 명의 느끼한 사람이 나타났다.

브런치는 최신 브라우저에 최적화 되어있습니다. IE chrome safari