설마, 그럴 리가요.

by 공감의 기술

Apr 29. 2021

직장 상사의 레퍼토리가 시작되었습니다.

"도대체 몇 번을 말해야 알겠어? 장사 하루 이틀 해? 그 정도 했으면 윗사람 의중을 미리미리 파악해서 알아서들 해야 하는 거 아냐?"

이후 '라~떼는 말이야'로 이어지는 상사의 말은 토씨 하나 틀리지 않습니다. 정말이지 하루 이틀이 아닙니다.

직장에서 한소리 들은 아빠가 집에 돌아와 빈둥거리는 아들을 보고 한소리를 합니다.

"녀석아! 한두 살 어린애도 아닌데 이제 알아서 척척해야 되는 거 아냐? 대체 몇 번을 말했는데 아직도 이 모양이야?"

그렇게 입에 거품을 물어본들 아이의 눈망울은 이렇게 대답하는 듯합니다.

'또 시작이야?'

"그렇게 사랑한다면서 내 마음을 몰라? 내 마음을 읽고 알아서 척척해주면 좋잖아? 그게 사랑의 본능 아냐?"

한창 연애 중인 여자는 자기 마음을 몰라준다며, 사랑이 식었다고 남자에게 흐느낍니다.

"내가 부르면 즉각 응답했었잖아, 연애할 때는 내 마음을 읽었잖아. 내가 원하는 걸 나보다 먼저 알아차렸잖아? 사람이 어떻게 그렇게 변할 수 있어?"

아내는 언제 적인지 기억에도 없는 이야기를 남편에게 넋두리로 늘어놓습니다.

마음을 미리 읽고 말을 안 해도 알아서 척척할 수 있을까요? 말하지 않아도 다 알 수 있을까요?

설마, 그럴 리가요.

내가 나를 모르는데, 내 마음도 내가 모르겠는데 남의 마음을 어떻게 다 알아차리겠어요? 마음을 척척 읽을 수 있다면 이러고 있겠습니까?

상대는 짜증을 내고 있고 나는 어떻게든 해결하려고 이렇게도 저렇게도 해보지만 좋은 소리 못 들을 때가 대부분입니다.

그러면 이런 말로 되받아치고 싶습니다.

'대체 나한테 왜 그러는데?'

몇 번을 말해도 알아듣지 못한다며 한심하다고 혀를 차는 상사 역시 부하 직원이었을 때는 잘했을까요? 상사의 실수담을 들은 것만 해도 한두 가지가 아닌데 말입니다.

아이에게 알아서 척척 해라고 하는 아빠는 그 시절에 알아서 척척하셨나요? 아빠의 어린 시절은 본인이 더 잘 알고 있을 텐데 말이죠.

내 마음을 몰라준다며 서운해하는 아내는 넋두리를 들으며 끙끙 앓는 남편 마음을 헤아려 본 적이 있나요?

다들 성격이 달라 생각하는 바도 다릅니다. 그러니 이해하는 정도도, 화가 나는 지점도 다르고요, 화가 났을 때의 행동도 다릅니다.

지구 상에 70억의 인구 중에 나와 똑같은 사람은 단 한 사람도 없습니다. 지문 하나하나 다르듯이 기본적으로 다릅니다. 그러니 서로 다름부터 인정하고 받아들이는 게 필요합니다. 내 뱃속에서 나온 자식도 내 마음대로 할 수 없는 마당에 그 어느 누가 내 마음에 쏙쏙 들 수 있을까요?

가장 가까운 부부 사이라고 해도 말하지 않으면 모릅니다.

등을 긁어 줄 때조차 이러지 않습니까?

"아니, 거기 말고, 조금 아래. 아니, 조금 위에. 조금 더, 그래 거기!”

살을 비비고 사는 부부라도 좌표를 알려줘야 하는 게 당연한 현실입니다.

'우리 성격이 비슷한데?' '우리는 호흡이 척척 맞는데?'라고 하는 건 그 사람한테 호감을 가지고 있어 좋은 점을 찾았기 때문입니다. 좋은 면들이 나와 잘 맞아 비슷하다고 느끼지만 똑같다고 생각하지는 않습니다.

그러다 사이가 멀어지면 서로의 단점을 찾기 시작하죠. 나와 다른 점을 찾고 "역시 나와는 안 맞아"라며 돌아섭니다. 그런 적 없습니까?

사랑 다음에 찾아오는 건 실망, 권태, 회의. 하지만 그 위기를 넘기고 나면 평화가 찾아옵니다. 평화는 서로의 존재를 인정하면서 시작하고요, 사랑의 화음을 내기까지는 꽤 오랜 시간이 걸립니다. 서로의 다름을 인정하고 맞춰야 하니까요. 파도를 타고 잘 넘다 보면 듣기 좋은 음악처럼 편안하고 다정한 관계로 이어집니다.