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Feb 16. 2020
까다로운 아기와의 생존 육아
두 돌까지 가장 힘들었던 날들의 일기
힘들었던 지난 일기들을 정리해 올려본다. 정리하며 다시 읽으니... 정말 이 시기를 어떻게 버텨냈나 모르겠다. 진짜 너무 힘들었었다.
수영, 요가, 마라톤 오래 했던 운동파였던 나. 아이 키우며 허리 나가고, 손목 다치고, 무릎 나가고, 원형 탈모, 만성 중이염, 머리만 감아도 감기 걸림 등 온몸이 망가졌다. 얼굴은 늙어버렸다. 오늘은 새치 3개 남편이 뽑아줬다. 내 젊음 돌려줘, 흑흑.
그래도 이 시기 견뎌내었다. 두 돌을 기점으로 울 헬렌 많이 안정되었고 애착 짱짱으로 다져졌다.
특히 헬렌의 그 남다른 기질은 - 의지가 강하고, 배우는 것에 열정 가득하고, 감수성 풍부하고, 호기심 많은, 자기 좋아하는 것에 무서운 에너지를 쏟는 초강력 몰입형 유아로 거듭나고 있다. 아직도 많이 힘들지만... 그래도 지금은 완전 용 됐다는 거!!
아래부터 그 처절한 기록들이다.
13개월
미국 가는 비행기 표 취소하고 휴학 결정했을 때쯤의 일기.
힘들다. 5월에 미국 가는 거 포기해야 할 것 같다. 너무너무 힘들다. 이런 거 또 해야 한다면 최대한 피해야 할 것 같다. 두 번은 못하겠다. 전에 시차 적응할 때도 이렇게 고생했다.
내 몸이 정말 완전… 부서질 것 같다. 헬렌 감기는 좀 나았는데 이번엔 이빨이 나오나 보다. 모르겠다. 이제는 왜 그러는지. 하루 종일 징징징 울고 짜증내고 젖도 피한다. 엄마도 힘들다 헬렌… 엄마 좀 봐주라… 엄마도 살고 싶다…
16개월
내 인생 최고의 진바닥을 보았던 날. 이날을 기점으로 미친 듯이 노력했던 것 같다. 밤마다 책 붙들고 일기 쓰고. 살기 위해.
오늘 정말... 내 바닥을 보았다. 아기 키우면서 바닥을 여러 번 확인했는데 이번에는 진바닥을 본 기분. 나는 정말 최악이었다. 내가 내 자신에게 상처를 받았다. 피곤했고 쉬고 싶었다. 몸도 아프고 다 힘들었던 거 안다. 두 시간 낮잠 잘 때 젖을 계속 빨았다. 정지 자세로 누워있어 어깨도 아프고 허리 다친 부분도 백였던거 안다. 그래도 그렇게 이성을 잃으면 안 되었다.
나는 헬렌을 너무너무 사랑하고 헬렌은 나 자신과 같은 존재인데... 정말 내자신이 추잡하고 더럽고 못나고 괴물같이 느껴진다. 하지만 이런 걸로 또 우울해하면 안 좋은 것만 반복될 뿐이다.
방법을 찾자. 일주일 한 번이라도 헬렌 봐달라 하고 한 시간이라도 나갔다 오자. 문화센터에 가자. 오후에 아이 데리고라도 외출하자. 밤에 일찍 자고 뭐 하려고 생각하지 말자. 잘 먹고 힘들 땐 맛난 음식이던 뭐던 도움을 받자.
그리고 기다리자. 이 힘든 시간이 지나가기를. 그리고 이 힘든 시간도 즐겁게 보낼 수 있기를.
요즘 무릎이 너무 안 좋아 외출을 잘 못하고 있다. 헬렌 감기 걸렸을 때 많이 안았더니 무릎이 더 망가져서 요즘 최절정이다. 오늘은 적외선을 좀 쐬어볼까 봐.
18개월
시간이 참 빠르다. 빠른 와중에도 오늘처럼 힘든 날이 꼭 있다. 재접근기& 찡찡 대마왕. 찌찌가 없었으면 어찌 키웠을지. 헬렌이 한없이 사랑스럽고 이쁘다가도, 왜 나는 이렇게 힘들면 차가워지는 것일까.
내 이성을 지킬 수 있는 선을 넘으면 안 된다. 그 선은 아이가 때렸거나, 내 신체에 어떤 해가 가해졌거나, 너무 시달렸을 때. 너무 오래 참지 말 것이다. 때리면 무조건 그 순간부터 참지 말고 표현하자. 힘들다고 느껴지기 시작하면 모두 다 내려놓고 아무것도 하지 말자. 이미 충분히 참고 있다.
자신감을 찾기 위해 이 글을 쓴다. 내 아이 헬렌은 도대체 왜 이렇게 힘든 걸까. 나도 오빠도 그런 아이였을 테지. 부모를 닮은 것일 테니. 요즘은 많이 좋아졌는데 어금니 때문인지 하...
난 잘하고 있다. 나만한 엄마 없다고 생각한다. 미국 가는 생각 하면서 마음을 정리하자.
18개월
너무 힘들어서 밤에 숨도 안 쉬어지던 날.
힘들다 힘들다 정말로 뭣 때문일까. 생각을 해보자. 헬렌이 예민하고, 껌딱지에, 젖 집착에, 너무 힘들다. 짜증내고 엄마 때리고 집어던지고 참지 못하고.
헬렌을 사랑하지만 나도 인간인지라, 나 하고 싶고 말하고 싶은 거 모두 참으며 아기를 보는데, 이건 스님도 부처도 아니고 어찌 다 그 짜증과 에너지 화를 받아주나. 나도 아픔과 트라우마가 많은 사람인데. “적당히 좀 해라.” 진짜 이 말이 오늘 몇 번을 나왔는지.
엄마 좀 살려줘, 엄마한테 대체 왜 이래, 그만 좀 해, 엄마 진짜 힘들어... 밤이 되어서는 별거 아닌 거에도 다 미워 보였다. 나 자신이 너무 못나게 느껴졌다. 안된단 거 알면서도 도저히 내 감정 추슬러지지가 않는 거... 컨트롤이 1도 안 되는 거.
아 미치겠다 정말 떨어져 있고 싶다. 반나절만이라도. 나 이러다가 미칠 거 같다. 오늘은 정말 모든 게 다 터져버릴 것만 같았다. 꾹꾹 눌러서인지 더 풀리지가 않는다. 지금도 미치겠다. 사실 잠자기 싫다. 나 혼자 있고 싶고 감정을 추스르고 싶다. 모르겠다. 난 지금 너무 힘들다.
18개월
내가 웃는 게 웃는 게 아니다. 헬렌 대성통곡해서 오랜만에 아기띠 매고 폭염인데 나가서 동네를 배외함.
너무 힘들었던 어제와 오늘. 하루 종일 찌찌 물고 안 놓고, 엄마한테 짜증내고, 엄마 때리고, 엄마는 네 감정의 쓰레기통인 거냐.
나도 사람이다. 정말 힘들다 오늘은. 아기니 참아야지 힘드니 그러겠지 마음 다스리고, 화내지 않고 가르치려 최대한 노력하는데... 이러다 사리 생길 것 같다. 정신줄 조금만 놓으면 미추어 버릴 지경.
19개월
이때를 기점으로 왕년에 한 따까리 하던 내가 정말 개과천선했음을 느꼈다. 애는 둘째 치더라도 엄마인 내가 변했다.
어떻게 해도 진정이 안되어 힘들어하는 헬렌을 아기띠로 안았다. 아파트 단지에서 가장 녹색이 많은 곳으로 대피.
오늘 육아일기에선 나 자신을 칭찬해야겠다. 요즘 헬렌은 또 하나의 중요한 시기를 지나가고 있는데, 많이 힘든 상황임에도 엄마인 나의 대응이 많이 성숙해졌기 때문이다.
그동안 예민 까칠 하이니즈 베이비를 키우며 나 자신의 감정 밑바닥을 수없이 경험했다. 이성 자주 잃고 욱도 수없이 겪었다. 정말 힘들고 지치고 험난한 날들이었다.
그럴 때마다 밤마다 반성하고, 육아일기 수없이 쓰고(내용은 한결같이 "나는 최악이다."라고 시작하는), 책 읽으며 마음 다잡고...
지성이면 감천이고 빗물에 바위를 뚫는다고 했던가. 한결같이 하다 보니 왕년에 한 성질 하던 내가 조금 변했다.
이젠 이성이 머리를 탈출하려고 해도 속으로 수없이 되뇐다. ‘지금 정신줄 놓으면 후회한다 후회한다 ’라고. 심장이 쫄깃해지는데 한숨 한 번 푹 쉬고 다시 웃으며 아기를 바라본다. 아무리 생떼를 부려도 감정적 대응보단 이성적인 무시를 할 줄 아는 여유를 조금 가지게 되었다.
물론 이제 시작일 뿐이고 갈길이 멀겠지만, 이렇게 앞으로도 노력해야겠다.
20개월
어째 요 며칠 컨디션이 좋다 했다. 폭풍이 오기 전 고요였던 듯.
어젯밤엔 한 시간마다 깨서 울었다. 오늘은 찌찌를 하루 종일 문다. 낮잠도 안 잔다. 엄마가 뭐만 하면 울음 폭발. 자기만 바라보란다. 자기한테 백 프로 집중 안 하고 아빠랑 대화하는 게 싫은지, 내가 아빠한테 무슨 말만 꺼내면 짜증 낸다. 하루 종일 너무 힘들어 잠시 내가 좋아하는 음악을 틀었다. 그랬더니 자기가 좋아하는 사운드북 음악을 갑자기 꺼내 틀으며 엄마가 튼 음악은 듣고 싶지 않다는 무언의 압박을 날린다. 밖에 나가자니 아기띠를 직접 가져온다. 아기띠로 산책하니 좋단다. 오늘 목욕하는데도 어찌나 짜증을 냈는지 아빠 영혼 탈출하고.
어디 아프냐고 물으니 오른쪽 아래 끝 쪽 어금니를 가리킨다. 만져보니 뼈는 느껴지는데 아직 나오려면 좀 걸릴 것 같다. 아래 끝 어금니 자리 아픈지 한참 된 것 같은데 워낙 예민한 헬렌이라 조금만 이상한 감이 느껴져도 난리난리가 나는 듯.
인내심이 강한 나임에도 오늘처럼 하루 종일 아무것도 못하고 헬렌이 원하는 대로 헬렌에게만 백 프로 집중하는 건 정말 너무 힘들다. 하이니즈 베이비 키우며 집안일 요리 청소 뭐 이런 거 내려놓은지는 한참 됐지만 이젠 진짜 막가는 중.
이젠 빨리 나아지길 바라는 것도 무의미한 듯하다. 윗니들도 남아있는데 그냥 난 석돌까지는 마음을 비워야겠다. 두 돌 지나면 괜찮겠지 했는데 벌써 20개월이니.
그냥 체력관리 잘하고, 하루하루 힘들어도 그 안에서 의미를 찾아야겠다.
20개월
항상 힘든 영아부 예배. 25개월이 된 지금도 제일 힘든 스케줄.
영아부 예배 가서 매주, "잠을 못 자서요." "이가 나서요." 이유를 둘러대기도 이젠 민망하다. 매주 컨디션이 안 좋으니 뭐. 다닌 지 세 달째인데 컨디션 좋아서 끝까지 버틴날은 딱 한번, 항상 중간에 혼자 아기띠로 안고 달래야 하네. 처음에는 "졸린가 봐요" "컨디션이 안 좋은 가봐요" 하던 분들도 이젠 그냥 말없이 힘내라며 요구르트를 가져다주신다.
요즘 너무 힘들었던지 오늘 돌아오는 길에 설움이 터지고 말았다. 집에 오자마자 음악 크게 틀고 밥 세 그릇을 펐다. 밥을 카레에 비벼 미친 듯이 퍼먹으면서 헬렌 놀랠까 봐 소리도 못 내고 눈물만 펑펑 흘렸다. 그래도 다행인 건 혹시나 이성 잃은 말이 나올까 입은 꾹 다물고 있었네.
요즘 다시 시작된 엄마 껌딱지에 찌찌 집착에 유모차 거부에 잠 못 자고 과잉행동에 생떼. 전엔 기간이 짧기라도 했지 이번엔 좀 길게 간다. 컨디션 좋은 날도 잠깐 하루뿐 다시 힘들고~ 휴.
힘내자. 맛있는 것도 먹고 좋아하는 것도 보고 일기 도쓰고 책도 읽고 얘기도 하고 뭔가 방법을 찾자
22개월
일분일초도 쉬지 않고 엄마에게 강력 요구를 하던 헬렌. 안 들어지면? 난리가 난다. 근데 그걸 하루 종일 씨름해야 한다는 거. 당연히 다치는 거 위험한 거 아니면 웬만하면 들어줄 수밖에... 속도도 빨라야 한다. 내가 미쳐.
오래간만에 영혼 탈탈 털린 날. 내 인내심 상한선이 10이라면 15까지 두 번 갔다 온 날.
낮잠 찌찌 물고 겨우 한 시간 선잠 잔 거? 그건 별거 아니었지. 밖에 아기띠로 외출한 거? 햇빛이 무섭다고 계속 안고 다닌 거? 그것도 별거 아니었지. 하루 종일 엄마는 나만 바라보라며 일분일초도 딴짓 못하게 한 거? 뭐 그것도 이젠 익숙해.
하이니즈 베이비 아니랄까 봐. 강력한 요구. 너의 강한 에너지. 정말 어찌나 강한지 오늘 같은 날은 엄마 기가 다 빨려. 다행히 오늘은 아빠도 같이 빨렸지.
정말 정신 똑바로 차리고 있지 않으면 언제 정신줄을 놓을지 모르겠는 이 팽팽한 긴장감. 헬렌 너와의 육아 라이프는 너무나 엄마를 단련시켜.
23개월
