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May 28. 2023
엄마, 이번에는 엄마가 틀렸어.
엄마와 ESG : 내 삶은 엄마와 뜻이 맞을 수 없다.
힘들다고 다 그만두니? 엄마도 처음에는 그랬어.
회사는 원래 힘든 거야. 좋은 곳이잖아. 그래도 다녀봐.
여러 날을 숨죽여 울다가 더 이상 울 곳이 없어서 회사 이야기를 하지 않게 되었다. 그리고 허락되지 않은 퇴사를 ‘질러버린’ 후, 나는 더 넓고 괜찮은 세상도 있다는 것을 알게 되었다.
이번에는 엄마가 틀렸다.
아르바이트와 인턴 등 여러 일을 경험해 봤던 탓일까? 혹은 당연히 나라면 어디서든 직장생활을 잘할 수 있을 것이라 믿었던 탓일까?
집과 참 멀리 떨어진 타지에서 첫 사회생활을 시작하게 되었다. 겁도 없고 돈도 없고 집도 없고 그저 젊음 하나만 살뜰히 챙겨서.
작은 공공기관은 “신이 숨겨놓은 직장” 또는 “아랫사람만 계속 바뀌고, 윗사람만 남아있는 직장” 둘 중 하나라던데, 그만 복불복에 걸려버리고 말았다. 여기는 대학을 갓 졸업한 병아리가 다닐 만큼 녹록한 곳이 아니었다.
몇 개월을 친척 집에서 더부살이하며 지내면서, “처음이라 그럴 거야. 처음이라 힘든 거야”라고 스스로를 도닥였다. 어른들은 모두 말한다. “일 할 수 있는 것에, 돈 벌 수 있는 것에 감사해!”
열심히 일했다. 지하철에서도 노트북을 켜서 보고서를 썼다. 상사의 기분이 좋지 않은 날에는 10번씩 서류를 반려당하기도 했다. 그때 내가 할 수 있는 일은 배시시 웃으며 죄송하다고 ‘씩씩하게’ 다시 문서를 챙겨 오는 것뿐이었다.
일은 영 모르겠는데 ‘담당자니까 네가 해야지’하며 모든 권한과 책임을 받아버린 탓에 어디론가 도망가고 싶었다. 일과 사람, 돈 셋 중에 하나만 만족해도 그냥 다닌다는데, 그 당시 나는 돈은 모르겠고, 그냥 콱 죽어버리고만 싶었다.
“일도 힘들고, 그만두면 안 되나? 친척집에 사는 것도 불편하고”
슬쩍 엄마에게 물어보니 엄마는 말한다.
“힘들다고 다 그만두니? 엄마도 처음에는 그랬어. 원래 힘든 거야. 좋은 곳이잖아. 그래도 다녀봐”
한 번 더 하소연을 했더니 “그렇게 쉽게 그만두면 다음에는 어떡할 거냐”고 진심 어린 걱정을 받게 되었다.
여러 날을 숨죽여 울었다. 더부살이 처지 속 울 곳이 없어서 퇴근을 하면 화장실 문을 닫는 것과 동시에 눈물이 흘렀다. 더 이상 어른들에게 회사이야기를 하지 않게 되었다.
18년 3월 22일, 입사 후 9개월. 나는 더 이상 가족들의 허락을 구하지 않고 사표를 내 버렸다
그즈음 나의 검색 목록은 ‘죽고 싶다’와 ‘퇴사하는 법’이 빼곡하게 적혀있었다. 요즈음도 회사가 괴로워서 안 좋은 선책을 하고 말았다는 기사를 많이 접하곤 하는데, 그 당시의 내가 딱 그랬다.
나는, 살고 싶었다.
엄마는 내 상황을 알 수 없다. 자신의 상황에 비추어서 진심 어린 걱정을 할 뿐이다.
나를 아끼는 사람들은 지금보다 더 나빠질 상황을 염려한다. 특히 어머니들은 시대상황상 당연히 사회생활 또는 이직 경험이 많이 없기 때문에 아마 견디라고 말할 것이다. 불확실한 것보다 확실한 것이 좀 더 덜 위험하다고 믿기 때문이다.
그런데 이번에는 엄마의 말이 틀렸다. (또는 “그때는 맞고, 지금은 다르다.”)
나는 내가 직면한 나의 세계를 스스로 밟아지나가야 한다. 옳고 그름을 행할 수 있는 것은 오직 나뿐이다. 엄마의 걱정과 허락이 아니다.
