존경하고 사랑하는 2030에게
라테는 아니지만 굳이 한 마디 한다면
블로그를 통해 인연을 맺게 된 40대 초반의 지인이 있다.
열정도 많고 끼도 많은 분임을 단박에 알아차렸는데, 아니나 다를까 자기 계발과 재테크를 위해 이것저것 도전을 많이 해 온 숨은 능력자였다. 결혼 후 육아로 세월을 보내고 나니 '나는 누구인가'싶어 다이어트도 하고 바디 프로필까지 찍은 멋진 분이다.
며칠 전에 카톡으로 이야기를 나누다가 나이 얘기가 나왔다. 40대가 되어 참 좋다며 서로 맞장구를 쳤다.
어떻게 살아야 하는지, 무엇을 해야 하는지, 뭘 잘할 수 있는지 끝도 없이 찾아 헤매었던 20대와 30대를 지나 40대가 되니 비로소 내가 보이게 되었다고 했다. 그리고 이젠 내 그릇을 인정할 수도 있게 되었다고 했다.
나도 그랬다.
나의 10대는 혼돈이었고, 20대는 방황이었으며, 30대는 버팀의 시간이었다. 그러다 30대 후반, 더 이상 버틸 수 없는 시간까지 나를 끌고 가서야 나는 나를 놓을 수 있었다.
체력도 예전 같지 않고, 행동도 점점 느려지고, 열정도 사그라들었던 그즈음에 나는 나를 들여다볼 마음의 여유를 가지게 된 것이다. 눈가의 주름과 더 이상 탱탱하지 않은 피부도 '아, 나도 나이를 먹는구나.'하고 깨닫게 해 주는데 한몫을 했었다.
영원히 젊음에 머물 수 없다고 어렴풋이 생각은 했지만 진짜 40대가 된다는 건 쉽게 받아들이지 못하던 순간도 있었다.
하지만 아이러니하게도 나이 들어가는 나를 인정한 순간 나는 내가 사랑스러워 보였다.
20대, 30대의 나는 나를 참 많이 미워하고 싫어했다. 욕심과 욕망의 크기만큼 따라가지 못하는 나를 늘 꾸짖고 나무랐다. 내가 바라는 것들을 이루어내지 못한 나의 시간들이 수치스러웠고 부끄러웠다. 그래서 나를 돌아볼 수 없었다. 아니 돌아보고 싶지 않았다. 언제나 외면하고 무시했다.
그런데 40이 되어 지난날과 다가올 날들을 조용히 떠올려보았다. 나도 곧 50대가 되고 60대가 되겠구나라고 생각을 하니 내게 주어진 시간이 더없이 소중하게 느껴졌다. 불안함보다 어떻게 하면 남은 시간들을 의미 있고 행복하게 꾸려갈까 하는 생각을 가지게 된 것이다.
나의 지난 시간들도 더 이상 수치스럽거나 부끄럽지 않았다. 그저 지금까지 버텨주어서, 열심히 사느라 애써서, 부딪히고 깨지느라 많이 아팠을 텐데 그래도 포기하지 않고 여기까지 와 줘서 고마웠다.
지인이 그런 얘기를 했다.
조급해하고 좌절하는 주변의 30대 젊은 친구들이 조언을 구하는데 해 줄 말이 없다고 했다. 조급해하지 않아도 된다고, 천천히 가도 된다고 얘기해 주고 싶은데 그 말이 들리지 않을 거란 걸 알기 때문에 안쓰럽다고 했다.
그 얘기를 듣고 나는 이렇게 얘길 했다.
그때는 그게 정상이라고, 조급해하고 좌절하고 아파하고 또 부딪히고 깨지고 그게 정상이라고. 그러다 보면 40이 된다고 말이다. 그러면 그들도 그때 알게 될 것이다.
나 역시 나 보다 나이 많은 선배들이 나에게 그런 조언을 해 주었다. 거북이처럼 천천히 가도 된다고, 조급해하지 말고 차분히 해내면 된다고 말이다. 듣기는 들었지만 와 닿지는 않았다.
나는 열정으로 똘똘 뭉쳐 있었고, 나의 자존심이 천천히를 허락하지 않았다. 그때는 나도 몰랐다.
그러니 조급해하는 30대 젊은 친구들의 마음을 너무 잘 이해한다. 옆에서 아무리 공자왈 맹자왈해도 왈왈 소리로만 들릴 것이다. 나의 지인도 딱 이 마음 일 것이다.
그럼에도 불구하고 딱 이 한 마디만 전해주고 싶다.
방황하고 걱정되고 두려워하는 20대 30대 후배님들
당신은 지극히 정상입니다.
부딪히고 깨지더라도 그냥 거기서 묵묵히 한 걸음씩 나아가면 됩니다.
당신의 모든 경험이 모여 당신이 될 테니까요.
다만 내가 나의 20대, 30대 시절을 돌아보며 해 주고 싶은 이야기는 이것입니다.
조금 더 내려놓아도 되는데,
조금 더 천천히 가도 되는데,
조금 더 나를 아껴줘도 되는데,
조금 더 실수해도 되는데,
나는 알지 못했지만 혹시라도 이 글을 읽는다면 자신에게 얘기해 주면 좋겠습니다. 들리지 않더라도 믿지 않더라도 괜찮습니다. 나도 그랬으니까요.
그러니 하고 싶은 대로 하면 됩니다.
'라테는 말이야.' 하며 과거 자신의 젊은 시절 무용담을 아름답게 포장해서 후배들에게 이야기하는 어르신들이 간혹 있다고 한다. 일명 꼰대라고도 한다는데, 나도 이렇게 이야기하면 거기에 포함되려나?
그렇다고 하더라도 할 수 없을 것 같다. 그것마저도 받아들여 야지 뭐 별 수 있나.
나를 찾아 헤맨 그 시간들이 없었다면 지금의 나도 없었을 것이다. 후회도 아쉬움도 내려놓고 지난 시간들과 나의 경험에 그저 감사함만 가진다.
40에 비로소 내려놓을 수 있고, 천천히 가기로 마음먹고, 나를 아껴줄 수 있고, 나의 실수도 인정해 줄 수 있는 내가 되었다.
나의 20, 30대야, 고생했다!
버텨줘서 꿈을 포기하지 않아서 헤매었지만 그래도 여전히 나로 있어줘서 고맙다.
