brunch

브런치북 전지적 이별 시점 08화

라이킷 3 댓글

You can make anything
by writing

C.S.Lewis

계정을 잊어버리셨나요?

by 루나케이 Oct 05. 2022

08. "이별"의 미래완료형:용서

용서는 나를 먼저 이해하는 것이다.

엎드린 채 잠이 든 모양이다. 접힌 팔과 삐뚤어진 어깨, 굽은 다리도 저리다. 새벽 5시.. 핸드폰이 손에 그대로 있었다. 마지막 메시지도 그래로 열려 있었다. 아.. 내가 답할 차례였구나.. 답을 했다고 생각했는데, 머릿속으로 생각하다 잠들었던 모양이다. 다시 차분하게 답을 써 내려갔다.

솔직하게 말해줘서 고마워. 알고 싶었어. 내가 뒤늦게 이렇게 미친 듯이 용서를 구하고 싶었던 그날 밤 꿈은 일어나자마자 마치 어제 일처럼 아프고 저리고 슬펐어.. 너에게 비하면, 아무것도 아니겠지만 불현듯 너에게 연락을 한건 다 말하고 네가 나에게 어떤 말을 하던 듣고 싶었어. 정말 못 했던 8년 전 우리의 이별을 늦었지만 정리하고 싶었어. 내가 결혼도 하고 아기까지 있는데 너에게 연락을 한건 정말 처음으로 너를 보게 된 꿈속 모습을 잊기 전에 이 감정을 담아 진심으로 용서를 구하고 싶었던 마음이야.

난, 처음부터 내 카톡에 네가 답을 하지 않거나, 이런 감정 이야기를 다 할 줄 알았어. 그런데 너무 아무렇지 않게 아는 선배 대하듯 해서 의외였고, 내가 어떻게 말을 꺼내야 할지 오히려 헷갈리게 돼서, 이렇게 지나는 말처럼 하자고 너에게 어렵게 연락한 건 아닌데 싶었어. 그래서 그 후로도 계속 고민한 거였어.

그냥 선후배 사이로 지내려 해도, 한 번은 너를 만나자 싶었어. 너 그렇게 말은 하지만 그게 아닐 것 같아서 확인하고 관계를 정리해야 할 것 같았어. 표면적 너의 표현을 그대로 받아들이거나, 덮어두고 너의 속마음도 모르고 너를 대해서 또 상처 주고 싶지 않아서 그래서 어제 찾아가 본거야. 연락을 하지 않는 걸 보고, 알게 되었어. 내가 착각한 거구나.. 실수했구나.. 나도 앞으로 너를 그냥 후배처럼 대할지, 그냥 딱 여기까지로 할지 나름의 정리가 필요했어. 내가 꿈에 너를 본 이야기를 믿지 않을 것 같아서 난 진심으로 너에게 용서를 구하게 된 계기였다는 걸 말하고 싶었어.

네 마음 내가 다 모르지만, 솔직하게 전해줘서 정말 고마워. 우리 서로 착각 속에 살게 두자. 내가 그것마저 빼앗을 뻔했어. 미안해.. 너 힘들게 하지 않을게.. 나란 사람 니 인생에서 지워버려.. 너 정말 좋은 사람이야. 네가 언제든 원하면 볼 수 있으면 보는 걸로 해.

난 여기까지 할게.. 멋있게 너의 인생을 그려 나가고 펼쳐 나가길 바라. 먼발치서 응원할게. 잘살아.

그리고 그는 답이 없었다. 마무리는 내가 하고 싶었다. 그래서 더 이상 답변할 필요 없는 메시지를 보냈다.

머릿속에 맴도는 지시 형용사.."그냥 그런"

' 그냥 이런 카톡으로 그리고 찾아와서 미안하단 말하기엔 그 상처 그 배신감 난 절대 용서 못할 만큼 그 상처가 커'.

어떻게 했어야 나의 진심이 '그냥 그런'이 아니었을까? 인트로부터 무겁게 갔어야 했나? 지난 10년간 내 인생에 단 한 번도 생각나지 않던 그가 긴 밤 꿈에 나타나 잊고 있던 기억을 일깨워 준 사실을 그대로 전하고 용서를 구하고자 한 진심이 그냥 그런으로 돌아왔다.. 난 더 이상 이 용서를 구할 수 없을 것 같았다. 그리고 그는 절대 용서를 못한다고 했다. 상처뿐 아니라 그 배신감이라고 했다.. 내가 그를 배신했다고 했다.

여기저기 끊긴 감정선을 이어가며 이해해 보려고 했지만, 할수록 그에게 되려 묻고 싶은 말들 투성이로 쌓여만 갔다. 그는 여전히 그날 그때의 감정으로 돌아 가 있는 것 같았다. 그리고 더 깊은 감정으로 빠져 들지 않으려 안간힘을 쓰고 있었다. 그리고 나에 대한 용서 같은 이야기는 하고 싶어 하지 않았다. 다시는 되돌아가고 싶지도 생각하고 싶지도 않을 정도로 상처뿐인 20대의 나와의 연애는 더 이상 추억거리가 아니었다.

서툰 감정과 방식으로 그에게 두 번 상처를 준 것 같아 후회가 되었다. 상대의 마음을 다 헤아려 주지 못하고 내 감정에 취해 용서라는 무기를 들고 무작정 그에게 다가가려 한 것 같아 후회가 되었다. 또 한 번 시기를 놓쳐서 오늘처럼 용서를 구하지 못해서 언젠가 후회할 것 같아 그를 흔들어 버린 지금.. 후회가 되었다. 사실만이 가장 진정성이 돋보일 거라 착각한 내 방식은 지나친 솔직함으로 가벼워 보인 것 같아 후회가 되었다.

그토록 그에게 구하고 싶던 용서는 무엇이었을까? 나는 정말 그가 '나를 다 용서했어'라는 말을 원했던 것일까? 나는 어쩌면 그에게 용서를 구하고 싶었던 게 아니었을지 모른다. 나도 너로 인해 정말 힘들었다고 나도 너처럼 힘들었다고.. 비록 늦었지만, 우리의 이별에 너만 힘든 게 아니었다고.. 공감을 기대했던 것 같다. 그리고 그렇게 이별하지 말았어야 했다는 사실을 이제야 알게 되었다고 나를 이해해 달라고.. 몰라서 너를 아프게 했다고.. 이제야 모든 것을 알게 되었다는 사실을 전해서 이해받고 싶었던 것 같다.

용서가 아니었다.. 그래서 그의 '그냥 그런'이라는 표현이 딱 맞는 것 같다. 나는 그냥 그런 말들로 그를 이해하는 것처럼 같은 아픔을 겪은 것 마냥 아는 척하는 나로 인해 화가 났을 것 같다. 그나마 괜찮은 척 포장하고 싶던 마음마저 그만하고 싶었을 것 같다. 지난 연인에게 공감과 이해를 통한 용서를 하겠다고 시작한 나의 이별 소환은 후회와 착각 그리고 조금의 미련만 남겼다..

친정엄마와 결혼 날짜 택일을 위해 찾아간 곳에서 뜻밖에 질문을 들었던 기억이 스쳐갔다.

-음... 여기 처자.. 혹시 만나던 사람 중에 아직 못 잊고 있는 사람이 있나 봐?

-제가요? 제가 못 잊고 있는 사람요?

-아니, 그쪽에서 처자를.. 그 사람 많이 힘든 것 같은데... 누군지 모르겠어? 만나서 풀어주면 좋을 텐데..

-에이, 없어요. 얼른 날짜 잡아 주세요

결혼에 들떠 전혀 누군지 짐작도 못했다. 그러나 아마 그였을지 모른다. 그와 헤어진 지 8년 전.. 나의 결혼은 6년 전.. 그는 그렇게 2년 넘게 가슴 절절하게 나를 잊어가고 있었던 것 같다.. 얼마나 아프고 힘들었을까.. 그때 용서를 구했다면 용서했을까? 그때는 나의 한마디가 그에게 필요했고, 지금은 그의 한마디가 나에게 필요했다.