엄마도 엄마가 처음이라서 미안해

#7 엄마의 시행착오의 희생양 큰 아이 (첫 번째 이야기)

Aug 11. 2021

첫째 아이를 품에 품고 태교를 하면서 얼마나 행복했는지 모른다. 스트레스 받으며 일하면 태교에 좋지 않을까봐 다니던 직장을 그만 두었다. 집에서 쉬면서 태교에 전념했다. 자연분만을 하는 게 가장 좋다고 생각했고 자연분만 프로젝트에 돌입했다. 산모요가교실에 등록했고, 원활한 자연분만을 위해서 매일 한 시간씩 걷기 운동을 하면서 느꼈던 행복하고 감사했던 시간들이 생생하게 기억난다

12시간의 진통끝에 큰 아이를 품에 안았다.

밤새 진통을 해서 그런지 너무 힘들었다. 아이를 낳는 순간, 잠깐 기절을 했다. 일어나보니 의사선생님께서 후처치를 하고 계셨다. 온 몸이 찢어지게 아프고 힘들면서도 아이에게 젖을 물리던 그 시간이 너무 행복했다. 조리원에 있으면서 모유호출이 올 때마다 눈썹이 휘날리게 달려갔다. 내 젖을 찾는 아이의 코와 입술이 너무 예뻤다. 그렇게 젖을 먹이고 돌아오면 금새 아이가 보고 싶어졌다. 첫사랑보다 더 아련했다. 신기한 감정이다.

첫째 아이의 임신과 출산은 모든 부모가 나와 동일한 마음일거라고 생각한다. 너무 귀했고 특별했다.정말 잘 키우고 싶었고 잘 키울 수 있을 거라고 생각했다. 사랑만 넘치게 주면, 인격적으로 대해주면 건강하게 잘 자랄거라고 생각했다.

첫째아이는 상당히 온순한 편이였다. 어디 데리고 나가도 힘들게 하는 법이 없었다. 호기심이 많아 여기저기 분주하게 탐험하는 아이들과는 달리 한 자리에서 바라보거나 관찰하는 일이 많았다.

내성적인 내 성격을 영락없이 닮았구나 생각하니 마음이 불편하기도 했다. 내성적인 성격이 가끔은 불편했던 나였기 때문이다.

큰 아이가 네살 때, 둘째 아이가 태어났다.

철저하게 큰 아이 위주로 육아했다. 둘째가 빽빽 울어대도 큰 아이가 나를 필요로 하는 순간엔 큰아이에게 먼저 집중하고 필요를 해결해주었다. 그래서 그런지, 동생을 보고 으레 부리는 심술이나 해꼬지가 없었다. 예뻐하고 귀여워했다. 주변에서 어린이집에 보내라고 하는데도 어쩐지 짠해서 보내지 않았다. 4살이였던 큰 아이가 둘째아이의 낮잠타임에 함께 자는 시간이 잘 맞았다. 큰 아이랑 놀아주고 둘째 젖을 물리면서 분주하게 하루를 보내다가 두 아이가 낮잠을 자는 모습을 보며 그렇게 행복할 수가 없었고 그 시간이 꿀같은 자유시간였다.

큰 아이는 5살에 처음으로 유치원에 갔다.

이렇게 나름 애지중지 키운 첫 아이라서, 모든 사랑을 넘치게 주었던 아이라서, 크게 어려움 없이 순하게 잘 자랐던 큰 아이라서 더 많이 기대했던 것 같다. 멋진 아들이 될 거라고!

유치원에서 유년시절을 보내고 초등학교에 입학도 하고, 부쩍 커버린 큰 아이는 나의 이런 기대를 저버리고 매사에 신경질적이고 짜증을 잘 내는 모습으로 변해갔다. 왜 그런지 이유를 몰랐다. 자존감도 낮고 매사에 자신도 없어했다. 화를 잘 내고 신경질적인 모습을 많이 보였다.

그 때마다 엄청 아이를 잡았다. 아이가 왜 그러는지 이유와 원인은 파악하지 않은 체, 엄마에게 함부로 대하는 아이의 잘못된 모습만 지적했다. 남자아이는 짧고 강하게 훈육해야 했는데 그것도 몰랐다. 옆에 앉혀놓고 닥달을 했다. 왜 그런지 이유를 캐 물었다. 나름 마음을 만져주려고 했는데 방법을 몰라서 본의 아니게 큰 아이를 너무 힘들고 피곤하게 했다.

아이의 그런 모습이 좋아지지 않고 계속 심해지자 기도제목이 되었다.

'얼마나 많은 사랑을 주었는데,내가 얼마나 애지중지 키웠는데. 사춘기가 오는 시기도 아닌 나이에 왜 저렇게 화가 많고 짜증이 많고 욱하는거지?'

도무지 이해가 안 가고 배신감이 느껴졌다.

오래동안 기도했다.

어느 날 하나님께서 아주 세밀하게 보여주셨고 큰 아이가 왜 그런지 하나 하나 퍼즐조각이 맞춰지듯이 알게 해주셨다. 기억나게 해주셨다.

난 너무 수용적인 부모였다. 아이가 원하는 건 뭐든지 다 해주는 것이 좋은 거라고 생각했다. 물론 안되는 것도 있고 훈육의 법칙도 나름 정해놓았지만 일관성이 없었다는 것이 가장 큰 문제였고 그 다음에 알게 된 엄마의 문제는 난 한번도 아이 편이였던 적이 없다는 것을 알게 되었다는 것이다.

아이가 또래들과 어울리는 시간이 많아지면서, 또 아이의 정적인 모습을 조금은 바꿔주고싶고, 변화를 주고 싶어서 또래들과 어울릴 수 있는 환경에 많이 노출해주었다. 하지만 친구들과 놀다보면 다툴 수도 있고 속상할 수도 있는데, 늘 우리 아이만 속상해하고 억울한 상황이 되자 화가 났다.

그것도 몰랐다. 우리 아이는 다수의 아이들과 노는 것 보다는 단짝 친구 한명과 어울리는 게 편하고 좋은 아이라는 것을... 그냥 다양한 친구와 어울리며 사교성을 키워나가길 바랬고 아이의 의사와 상관없이 그런 상황속에 던져두었다. 트러블이 있을 때마다 아이 편이 되어주지 못했고 큰 아이에게 참으라고만 했다. '그럴수도 있지' 라며 넘기라고만 했다. 그 어린 아이한테 말이다....

늘 다른 사람의 눈치를 보느라 내 아이가 모난 모습을 보이는게 싫어서 빨리 그 상황을 종료하기에만 급급했다. 아이가 억울한 일이 생겨도 한번도 아이편을 들어주지 못했던 내 모습이 떠올랐다.

엄마도 엄마가 처음이지만 잘 하고 있다고 생각했는데 잘한 게 하나도 없다는 사실을 알게 되었다. 큰 아이를 신경질적으로 만든 건 바로 엄마이다. 이 모든 사실을 알고 나서 얼마나 많이 울었는지 모른다. 몇날 몇일을 잠든 큰 아이를 보면서, 머리카락을 쓸어넘기며 가슴을 치며 눈물 콧물을 흘렸다.