자궁의 속도

'최선을 다하자!'

by 꽤 괜찮은 사람

Aug 1. 2025

나의 전 남편은 화가 날 때마다 욕을 종종 했다.

(사실 더 많이 자주, 항상이라고 하고 싶지만, 내가 내 얼굴에 침을 뱉고 싶지는 않다.

생각해 보니 욕할 만한 상황도 있는 것 같다. 이것도 내 지독한 사랑의 가스라이팅일 수 있지만. )

연애 시절, 기억에 남는 그의 화풀이 중 가장 심했던 것은 길거리에 스마트 폰을 던져 버린 것.

박살이 났다. 그와 함께 내 마음도 박살이 났다.

강원도 여행을 다녀오는 길에, 차 안에서 그와 나는 싸웠다.

내려!

'씨 X! 장난하냐?'

불과 몇 초 사이에 몸뚱이만 덩그러니, 생판 와 본 적 없는 길에 있었다.

10분, 20분 기다리다가 질질 짜면서, 30분쯤 지난 후부터 걷기 시작했다.

'내 평생, 다시 너를 보면 사람이 아니다.'

그리고 그가 왔다. 또 여느 때처럼 그는 나를 달래 주었다.

(이 글을 읽으면서 '못난 년, 가스라이팅 당했어. 그렇게 자존감이 낮아서..'라고 욕하지 말기를 바란다.

싸운 이유는 항상 쌍방이니까. 그의 행동이 잘못되었겠지만,

그의 성질을 긁은 내 지랄 맞은 성격도 있을 것이다.)

긴 장거리 연애 시절, 싸울 때마다 머리의 뚜껑을 홀라당

날려 버리는 그가 이해가 안 되었다.

하지만 나는 그와 헤어지지 못했다.

이 사람 아니면, 결혼을 못할 것 같은 불안감.

꽤나 넉넉한 그의 집안. 그리고 결정적 이유!

엄마의 가스라이팅이 준 결과다.

" 너네 아빠 같은 무능력한 사람 말고 무조건 생활력 강한 남자 만나야 해. 무조건이야. 다른 건 필요 없어."

그는 생활력이 강했다. 아니, 강해 보였다.

잡아야 했다. 나는 무서운 엄마 말을 잘 들어야 하고, 효녀이자 책임강이 강한 장녀가 되어야 하니까.

아무래도 100번 싸움에서 100번 늘 먼저 손을 내미는 내가 불쌍해졌다.

헤어짐을 결심하던 어느 날, 내 자궁이 움직였다.

빨랐다. 내 결심을 행동으로 옮기기 전에 자궁은 부지런히 일하기 시작했다.

'딱 한 번 자자! 너와의 마지막 잠자리야'

아련한 이별을 혼자 준비하던 내게 자궁의 속도는 감당할 수 없었다.

덕분에 논문을 배가 부른 채 마칠 수 있었고, 통역을 무거운 몸으로 뒤뚱 거리면서 할 수 있었다.

그는 아주 기뻐 날뛰었다.

"걱정 마! 내가 다 책임질게. 어차피 우리 결혼할 거였으니! 잘 됐어!"

곧, 그의 아버지가 시골에서 올라왔다.

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친정 부모의 거짓이 만연했던 사기극, 배신과 폭력, 폭언이 난무했던 그 무너지는 가정 속에서

나는 모두를 위해서 결심했다.

잔다르크 신드롬에 빠져서 내가 무척 용감해지기 시작했을 때,

그에게 '이혼서류'를 내밀었다.

'절대 이혼은 안 돼! 너는 내가 책임져!'라고 한 그.

하지만 장인장모에게 배신을 당한 그는 술을 먹지 않고는 버틸 수가 없었다.

술을 먹고 나서는 늘 끔찍한 욕과 물건이 집안 곳곳을 날아다녔다.

그런데 왜 그때, 나의 자궁이

또 움직였는지 모르겠다.

부부싸움은 칼로 물배기라고 하기에는 우리의 싸움은 지독했던 혈투인데.

나, 임신 같아.

그가 믿지 않았다. 우리가..... 그럴 리가 없잖아.

(나: 그럼, 이 와중에 내가 바람이라도 폈냐? 네가 며칠 전에... 술 먹고 그랬잖아.)
내 자궁에게 있어서 '강제든 자발적이든'은 중요치 않았다.
자궁은 자궁으로서 최선을 다할 뿐이었다.

이혼서류를 비웃으며 예쁜 여자아이가 태어났다.