나는 그냥, 일만 하고 싶었을 뿐인데
말하지 못한 불편함 속에서, 내 경계를 지켜보는 연습
회의가 끝나갈 무렵이었다.
조용히 정리되던 자리에서,
갑자기 하나의 말이 툭 튀어나왔다.
“갑자기 이야기하면 어떡하냐고요.”
숨이 멎는 줄 알았다.
소리도, 공기도, 시간도
그 말 이후로는 아무것도 자연스럽게 흐르지 않았다.
나는 그 말을 똑바로 받아내지 못했다.
고개를 들지 못한 채
숨을 죽이고 앉아 있었다.
그 말을 한 사람은, 내가 함께 일하는 부장이었다.
나는 전날 저녁, 학부모 공개수업 때문에
오후에 출근하겠다고 알렸다.
사실 우리 팀은 출근 시간이 자유로운 편이다.
그날은 바쁜 일도 없었고,
내가 오후에 출근해도
아무도 나를 찾지 않을 것 같은 날이었다.
그럼에도 불구하고
혹시나 갑자기 말하면 놀랄까 봐,
나는 퇴근 직전인 5시쯤 미리 이야기했던 거였다.
같은 팀의 다른 부장에게는
점심시간 산책 중에 자연스럽게 얘기했었다.
그런데 이 자리에선
그가 나를 꾸짖는 것처럼 들렸다.
“계속 그렇게 하세요.”
비꼬듯 내뱉은 그 말에
나는 한참이나 얼어 있었다.
“비꼬시는 거예요?”
물어봤어야 했다.
하지만 말하지 못했다.
싸우고 싶지 않았는지,
쫄았는지,
아니면 순간 너무 놀라서였는지
아직도 잘 모르겠다.
회의실을 나서고 나서야
숨이 돌아왔다.
그리고 그제야
왜 그렇게 기분이 나빴는지 정리되기 시작했다.
그 말이
공평하지 않았다는 것.
같은 상황에서 다른 후배가
내일 늦게 오겠다고 말했을 땐
아무 말도 하지 않았다는 것.
나는 생각했다.
왜 나에게만 그러는 걸까.
왜 조직 안에,
이상한 선을 긋는 분위기를 만들어야 할까.
그 순간, 나는
내 위치를 생각했다.
윗사람도 아랫사람도 아닌
어딘가 가운데 서 있는 나.
리더는 아니지만,
리더십을 배우고 싶어 노력 중인 나.
그래서 그날은
참는 쪽을 선택했다.
갈등보다는 조용한 화합을 택했다.
하지만 나중에야 알았다.
그 선택이
내 안의 경계를 무너뜨리는 일이었다는 것.
그날 나는
“미리 말 못해서 죄송해요.
조심할게요.” 그리곤 “이 말 듣고 싶었던 거죠?”
하고 말해버렸다.
기분이 너무 나빠서,
나도 모르게 감정을 드러내고 말았다.
그리고 잠시 후 공감해 보려고 애쓰며 마음을 가라앉혔다.
“정말 죄송해요.. 마음이 급하신것 같은데 미리 말 못해서요..”
그는 “신경 쓰지 말라”며
그대로 퇴근해버렸다.
남겨진 나는
그날 하루 종일 마음이 걸렸다.
그 사람이 무례했다는 것도,
불공평했다는 것도 분명한데-
나는 또 그 사람이
예전엔 다정하게 내 편이 되어줬다는 걸 떠올렸다.
불편한 감정을
굳이 꺼내야 하나,
아니면 그냥 넘겨야 하나.
며칠을 고민했지만
결국, 아직은 말하지 않기로 했다.
내가 내 감정을 다 정리하고 나서,
말하고 싶어질 때가 오면
그땐 꺼내도 늦지 않을 테니까.
지금은
내 마음이 가는 쪽으로
조용히 움직이기로 했다.
오늘의 실천
불편함을 말하지 못했던 나를
그저 조용히 안아주기.
나에게 남기는 말
그 순간 말하지 못했지만,
내 마음은 기억하고 있다.
