남편은 아무 잘못이 없다. 나의 통제 욕구이다.

때때로 남편에게 화가 치밀 때가 있다.

오늘이 그런 날, 그런 순간이었다.

유명식당의 무침회를 사가지고 잠깐 집에 들른 동생이 집으로 돌아가고 나서 얼마 되지 않은 시간이었다.

갑자기 남편이 마트에 다녀온다고 하는 게 아닌가

명색은 내일 아침에 먹을 제육볶음용 돼지고기를 사러 간다는 거였다.

성인병이란 병은 다 가지고 있는 사람이 허구한 날 고기를 먹으려 하는 것도 못마땅(걱정이 아니라)한데,

장을 봐 온 남편의 손에는 골뱅이통조림과 삶은 우렁이가 들러져 있었다.

동생이 사 온 무침회에는 삶은 오징어, 삶은 우렁이 조금, 미나리, 무, 고추양념소스가 들어 있었는데

나는 이것들을 넓은 스텐 볼에 넣고 같이 버무렸다.

적당한 맵기, 적당한 양념 양으로 빨갛게 된 무침회는 말 그대로 환상적인 맛이었다.

그런데 여기에 남편이 추가로 더 넣으려고 골뱅이와 우렁이를 가지고 온 순간,

나는 폭발하고 말았다.

남편은 남편대로 기분이 상했고 둘이 냉랭한 분위기에서 TV만 보며 말없이 먹는 도중 나는

'남편 입장에서는 더 푸짐하게 먹고 싶을 수도 있지 않을까?'

'내 기준에 맞지 않는다고 남편이 잘못한 것은 아니지 않나?'

하는 생각이 들었다.

언제부턴가 나는 내 기준대로, 내 뜻대로 되지 않으면 화가 치밀어 오르는 걸 느낀다.

나의 통제 욕구라는 건 얼마 전에 알게 되었다.

특히 밖에서는 안 그런데 가까운 가족에게 함부로 화를 낸다.

누군가는 "분노조절장애"가 아니라 "분노조절 잘해"라고 하던데 내가 그런 모양새다.

통제욕구는 통제를 많이 받은 사람에게 나타나는데 어릴 적 나의 엄마는 통제끝판왕이었다.

독재도 그런 독재가 없었다.

언제나 무엇이든 본인 마음대로였다.

본인이 추우면 자고 있는 나에게 내복을 입히고 본인이 배부르면 저녁도 건너뛰자고 한 사람이었다.

난 아무리 더워도 엄마가 춥다 하면 창문도 제대로 못 열었고, 내가 아무리 추워도 엄마가 문을 열어두면 맘대로 닫지도 못한 채 자랐다.

물론 그 속에서 사랑과 배려도 있었을 것이다.

그런데 대부분 나에게 의사를 묻지도 않고 본인이 원하는 것만을 한 게 문제였다.

나는 세모를 원하는데 원하지도 않는 동그라미를 주고 그게 사랑이라고 생각했을 것이다.

이런 통제욕구로 가득 찬 엄마였는데 배우자, 즉 아버지에게는 더하면 더 했지 가만히 놓아두지를 않았다.

그걸 보고 자란 나는 엄마보다 더 강화된 통제 욕구로 남편을 잡고 있다.

엄마와 다른 점이 있다면 하고 나서 바로 후회하고, 이제는 하면서도 자각한다는 것이다.

언젠가는 행동을 하기도 전에 자각하게 될 날이 올 거라 믿는다.