아들의 결혼
새로운 삶의 서사를 시작하다
이제 아들은 결혼식을 통해 새로운 삶의 서사를 시작하려고 한다.
온전한 자신만의 가정 안에서 사랑하는 이와 알콩 달콩 행복한 삶을 꿈꾸며
우리가 그랬듯이 한 집안의 가장이 되고, 부모가 되고, 그러면서 어른이 되어 갈 것이다.
혼인(婚姻)은 일륜지 대사(人倫之 大事)라고들 한다.
사람이 살면서 행하는 가장 큰일이라는 의미로
서로의 자식을 보내고, 맞이하는 일은 그만큼 치러야 하고,
거쳐야 하는 일련의 행사들이 많다는 뜻일 것이다.
공식적으로 결혼 이야기가 오가게 되면
사돈 관계를 맺게 될 양가 부모님들끼리 인사를 나누면서 얼굴을 트고,
결혼준비에 대한 진지한 대화를 나누기 위해 처음으로 만나는
상견례(相見禮)가 있고,
신랑 친구 중 하나가 함진아비가 되어
신부에게 전해줄 혼수, 예물을 담은 큼지막한 가방을 어깨에 메고,
왜 그래야 하는지는 모르겠지만 냄새나는 오징어를 탈처럼 얼굴에 붙이고는
우스꽝스러운 모습으로 "함 사세요!"
고래고래 소리 질러 동네 사람들 다 나와 구경하던 함(函)이라는 전통문화도 있다.
지금은 점차 사라져 보기가 힘들지만 우리 때만 해도 당연한 듯 치르는 결혼 과정의 일부였다.
결혼준비를 하다 보면 허례허식의 원흉(元兇)인 예단과 예물에 관한 이야기가 오고 가게 된다.
모두가 비용의 최소화를 원하지만 그것들로 인해 의도치 않게 생기는 문제도 많다.
의견이 좁혀지지 않아 큰 일을 앞두고 양가에서 다투기도 하고,
고래 싸움에 새우등 터진다고 그 사이에서 아이들이 상처받기도 한다.
자식 앞에선 물불 안 가리고 한없이 나약해질 수밖에 없는 존재가 부모던가?
모두 다 내어 주고도 여전히 부족하다 느끼는 그 마음을
자식이 어찌 다 이해할 수 있을까?
언젠가 뉴스를 통해 부모님이 집을 팔고 전세로 가면서까지
자식의 예단비용을 마련한다는 안타까운 내용의 이야기를 들은 적이 있다.
꼭 그렇게 까지 하면서 결혼을 시켜야 하는 걸까 싶지만
이런 말도 안 되는 불합리한 처사에도 이해타산(利害打算),
손익계산(損益計算)은 아예 준비 목록에도 없을 테니
희생 또한 자신들의 몫이라 여기는 것은 물론이고,
부모의 스펙이나 부(富)의 과시가 밑바탕에 깔려있는 사회적 통념으로 던져대는
남들의 따가운 시선까지 신경 쓰느라 마음이 갈래갈래 다 헤어졌을 것이다.
예쁨 받아야 하는 귀한 딸이 그로 인해 행여 시댁에서 미움받을까 두려워
차라리 내가 아픈 게 낫지 했을 안타까운 마음이 보이는 듯해
상황과 입장이야 다 있었겠지만 왠지 씁쓸하다.
우리의 상견례는 아들과 60일간의 동거를 위해 신혼집으로 떠나기 전에 이루어졌다.
사돈 될 분들도 한국에 안 계신 상태라 직접 만나기는 힘들고,
그렇다고 결혼식 당일날 처음 얼굴을 볼 수도 없는 노릇이다.
서로 의논해야 할 일들도 있을 텐데 건너뛸 수도 없고 해서 문명의 이기(利器)인
스카이프(Skype)를 이용한 영상 통화로 상견례를 대신하기로 했다.
며느리 될 아이도 마침 부모님이 계신 곳으로 출장을 가 함께 있는 상태라
6명이 모두 참석할 수 있는 절호의 기회다.
그걸 놓칠 리 없는 아들의 치밀한 계획 대로 우리는 국가별 정상 회담을 하듯,
가족끼리 모여 앉아 화면에게 말을 건다.
일면식도 없던 낯선 사람들과 컴퓨터 앞에 쪼르륵 앉아서 무슨 이야기를 하는 건지.
이런 일은 처음이라 양쪽 부모들도 서먹서먹하고,
아이들은 과연 자신들의 결혼이 성사될 수 있을지,
오가는 대화에 촉각을 세운 채로 불안불안 걱정이 될 터이다.
이 분위기 어쩔 거야!
서로 누군가 먼저 말을 시켜 주기만을 바라면서 침만 꼴깍꼴깍 삼킨다.
시차를 맞추기가 어려워 가까스로 마련한 자리인데
별 이야기도 나눠보지 못하고, 얼굴 보는 것만으로 만족하고는
그날의 부모 역할 업무 수행을 무사히 마친다.
여자친구 아버님이 결혼에 대해 빠른 시간 안에를 언급하셨지만
이때만 해도 결혼날짜는 구체적으로 결정이 되지 않은 상태였다.
아들과 헤어지기 싫어 어떻게 해서든 좀 더 미루고 싶었지만
우리 말고는 모두 다 원하는 일이니 더 이상 미루는 것은 욕심일 수도 있고,
어차피 할 거면 시간을 끌 이유도, 의미도 없으니 올 겨울로 하자고 한다.
신부 측에서 날을 정해 오면서 본격적인 결혼준비가 일사천리(一瀉千里)로 진행된다.
날짜가 결정되니 남자들은 빼고 안사돈끼리만 아이들과 따로
이번에는 넷이 한번 더 미팅을 하면서 실질적이고 구체적인 결혼 이야기를 나눈다.
하등(何等)의 도움도 안 되고,
가장 큰 문제의 주범이 될 수도 있는 불필요한 예단은 아예 싹을 자르자, 생략하기로 한다.
밤 대추 던져주면서 절 받고, 돈 주고 하는 폐백도 굳투고!
아이들은 커플링으로 결혼반지를 대신하겠다는 대견한 마음을 전한다.
"여자로서 반짝이는 보석이 싫으리가 없는데 후회 안 하겠어?" 물으니
예비 며느리는 우리 아들만 있으면 된다고 대답을 한다.
얼레리꼴레리~!
주재원으로 외국에 나가 있지만 이민 온 우리와는 다르게
모든 생활권이 한국에 있는 사돈집은 결혼식을 한국에서 치르는 것이 당연할 테고,
원래 신부 쪽에 맞춰주는 것이 맞으니 이견(異見) 없이 그렇게 하기로 한다.
멀리 떨어져 지낸다는 이유로 우리는 한국에서 이루어지는 모든 경조사에 번번이
참여할 수가 없어 지나치는 경우가 많다.
그래놓고 우리 아이의 결혼식에는 와 달라고 양심이 가출한 듯 말할 수가 없어
몇 명의 찐 가족만 자리하기로 한다.
우리 측의 참석인원이 10명 남짓이라 양쪽 집안의 인원차이가 너무 많이 나면
그림이 별로일 것 같아서 50명 정도의 스몰 웨딩을 원했고,
그렇게 진행되는 듯했으나 우리와는 사정이 다른 신부 측의 경우에는
뜻밖의 긴급상황으로 계획에 차질이 생겨 약간의 조정이 필요해졌다
신부 부모님도, 우리도 결혼식을 위해서 한국으로 나가야 하는 상황이지만
쿨한 사돈어른들의 감사한 배려로 한국에서 이루어지는 모든 예식장 관련 결혼일정과
준비를 도맡아 해 주시기로 했다.
사려 깊은 사돈부부와 그 안에서 충분한 사랑받고 잘 자란 며늘아이 덕분에
준비과정에서 어떤 의견 충돌도, 불만도 없이 이 거대한 행사를 조용히 치르기로 한다.
드디어 아들이 결혼하는 날
신부 측은 첫딸이기도 하고,
부모님이 그동안 덕을 많이 쌓으신 탓에 300명 정도를 초대하고도
인원 때문에 차마 연락드리지 못한 친지와 지인들까지도 어찌어찌 알고 축하를 하러 와 주셔서
예측했던 것보다 훨씬 많은 하객이 몰려와 자리가 부족했다고 한다.
어수선하고 소란한 식장안은 여느 결혼식처럼 악수와 포옹으로 서로의 반가움을 표시하고,
우리는 안사돈 친구들의 모델 요청으로 겸연쩍은 미소와 부자연스러운 포즈로 화답을 한다.
연예인이 아니라 플래시 세례가 익숙지 않은 탓인지 찰칵거리는 셔터 소리가 부담스럽다.
입을 일 없었던 한복도 익숙하지 않고,
미용실에서 다른 사람이 해주는 메이크 업은 역시 무겁고 부담스럽다.
며느리와 같은 샵에서 했는데도 고상하고 귀품 있게 꾸며진 며느리와 다르게
마치 잘못된 사례를 보여주듯 내가 아닌듯한 얼굴이다.
비교할 걸 비교해야지, 감히 신부랑 비교하다니...
나이가 들어 탄력 없어진 피부 탓으로 돌리고 싶지만
원판 불변의 법칙이란 우스개 소리가 있으니 그냥 당연한 걸로.
주례는 신부가 다니는 교회 목사님이 예배 형식으로 진행해 주셨는데
찬송가를 4절까지 열심히 부르는 통에 크리스천이 아닌 하객들의 웃음 섞인 불만도 들려온다.
신부 대기실에는 원래도 예뻤지만 화려하지 않은 웨딩드레스와
짙지 않은 신부화장이 너무 잘 어울리는 며느리가 우아하게 앉아있고,
그 옆에는 싱글벙글 좋아라 하는 아들이 보인다.
아들, 그리도 좋은가!
드디어 사회자가 예식이 시작되었음을 알리고,
신부 엄마와 나를 향해 연극무대처럼 환하게 조명이 밝혀진다.
사람들이 약속이라도 한 것처럼 모두 이 쪽으로 고개를 돌려 쳐다본다.
온 관심이 쏠려 있는 느낌이 쑥스럽고, 멋쩍어서 인지
단상 위에 촛불을 켜는 일도 서툴기만 하다.
나 지금 떨고 있니?
신부의 엄마는 단 번에 성공했지만 나는 왜 안 되는지...
몇 번의 시도 끝에 겨우 불을 붙인다.
정신이 반쯤은 나가 난 누구? 여긴 어디? 하고 있는 즈음에 은은한 음악이 울려 퍼지고,
2층계단에서 까만 턱시도를 입은 아들이 피아노 선율을 타고,
뚜벅뚜벅 점잖게 내려온다.
평소와는 다른 그 모습이 조금은 낯설다.
웨딩마치가 식장안에 울려 퍼지자 오늘의 주인공인 신부가 아버지 손을 잡고,
신랑이 있는 곳으로 한발 한발 다가간다.
장인어른에게 잘 키워 저에게 보내 주셔서 고맙습니다! 잘 살겠습니다! 를 말하듯
꾸뻑 인사를 하고,
딸의 손을 놓고 싶지 않을 절절한 아버지의 마음은 아랑곳하지 않은 채
아들은 아리따운 신부의 손을 얼른 낚아채 간다.
보통의 신부 엄마들과는 다르게 눈물 한 방울 쏟지 않고,
얼굴에 환한 미소를 머금은 채 흐뭇한 표정으로 지켜보시는 안사돈과
오히려 딸을 보내는 서글픔이 엄마보다 더 한 듯 보이는
바깥사돈의 모습이 대조적이다.
아이들이 유치원에서 재롱잔치 하는 것만 봐도 눈물이 나는 게 부모마음인데
결혼이라는 엄청난 행사를 치르면서도 흔히 볼 수 있는 눈물바다 같은 것은 없었다.
시종일관 웃음으로 결혼식은 잘 마무리되었다.
결혼으로 아들은 이제 우리로부터 완전한 독립을 한 셈이다.
낳아서 기르고, 학교 공부 시키고, 결혼까지 시키면 부모는 자신의 의무는 다한 것이라고들 말한다.
그럼 우리는 자유를 획득한 해방된 백성이 되는 건가?
아이가 생기면 저절로 찰칵하고 자물쇠가 채워지는 소소한 사명감의 족쇄가 이제 풀렸으니
홀가분해져야 하는데 오히려 허탈해지는 듯하다.
아이가 내 삶의 이유였고,
나의 손이 아들에게 가 닿음으로써 뿌듯했던 시간들이 쏴악 사라지고 나면,
쓰나미처럼 한꺼번에 밀려오는 허전함은 어찌할까?
같이 지내왔던 모든 순간의 기억이 머릿속에서 춤추듯 아른 아른 거리면,
그 애틋함은 또 어떻게 견뎌낼까?
엄마의 손이 생명줄인 줄 알고 놓칠까 목놓아 울면서 따라오던
어린 시절의 그 모습 그대로 평생 내 곁에 머물러 있을 것 같던 아들이
자신의 반쪽 짝을 좇아 품에서 멀어지던 순간의 공허함,
엄마로서의 나의 사랑이 밀려버린 것 같은 서운한 마음이 나를 시험하듯
깐족깐족 힘들게 하지만 자신의 꿈을 찾아 당당하게 독립을 할 때,
커플링을 처음 보고 이별을 예감했을 때,
그리고 곧바로 이어서 결혼 발표까지...
이른 이별의 아픔을 톡톡히 치러낸 터라
오히려 실제 결혼의 느낌은 그보다는 훨씬 덜한 듯하다.
모르는 사이 떠나보내는 연습과 마음의 준비가 서서히 되면서
조금은 단단해졌나 보다.
우리가 어깨에 짊어지고 있던 의무감과 책임감은 아들의 결혼으로
살짝 내려놓아도 될 듯싶다.
우리가 채워주지 못한 부분은 둘이서 채우면서 감당해 나가면 될 것이다.
성숙한 어른으로서 어떻게, 얼마나 잘 살아갈 것인가? 는 이제 그들의 몫이 되었다.
인생의 새로운 페이지를 열어 활짝 펼쳐놓은 채
빽빽하게 빈 공간 없이 써 내려갈 준비를 하고 있는 아들 내외에게
어른으로서 우리가 해 줄 수 있는 일은
살면서 경험이 없어 몸으로 겪어왔던 많은 시행착오들을 그들은 우리보다 좀 더 쉽게,
그리고 자신들의 삶을 어떻게 해서든 슬기롭게 잘 헤쳐나갈 수 있도록
곁에서 묵묵히 지켜 봐 주는 일일 것이다.
혼인이라는 하나의 사회적 제도를 통해
크나큰 인생의 전환점이 될 성인으로서의 출발선에서
이제 막 "땅" 하고 시작신호를 받은 아들이
망설임 없이 쭉쭉~~
사랑하는 아내와 손 꼭 잡고 열심히 뛰어 나가길,
그 길엔 행운이 가득가득 충만(充滿)하고 언제나 웃을 일만 있기를 진심으로 바란다.
함께 한 모든 시간들의 아련한 기억들은 이제 가슴속 서랍 안에 넣어둔 채로
어른이 되어가는 아들의 또 다른 출발을 격하게 응원하면서...
