썩은 꽃잎이었을지도

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나에게는 3명의 친구가 있었다.

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17년간의 우정이었다.

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나를 괴롭힌 그 애의 친구 중 하나가 있기도 했다

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그 친구는 나에게 손을 먼저 내밀어 줬다.

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나는 그 손을 잡지 말았어야 했다.

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친구라는 포장 안에 방관자라는 알맹이가 있다는 것을

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나는 몰랐다.

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성인이 되고서 나에게 갑작스러운 병이 찾아왔다.

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너무 오래되었던 터라 치료의 시간이 오래 걸릴 것으로

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예상되었다.

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너무 곪고 곪아서 나도 모르는 곳까지 계속 곪아 터지는 중이다.

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내 병을 인지한 지 6년 후 나는 친구들에게 나의 병에 대해 고백하였다.

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그들은 크게 관심이 없었다.

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나는 갑자기 아팠다.

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섬유 근육통과 우울증은

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정말 설명할 수 없이 아픈 병이다.

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그래서 약속을 지키지 못하는 날이 많았다.

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늘 미안했다. 정말 미안했다.

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그러나 그들은 1년이라는 시간이 좀 지났을까

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나의 뒤에서 나를 험담하기 시작했다.

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예컨대,

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“쟤 왜 개선이 안돼? 이쯤 되면 나아져야 되는 거 아니야? ”

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“일본 여행 간다 해놓고 갑자기 못 간 데 장난하나 ”

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“쟤가 나한테 뭐라고 보냈는 줄 알아? 갑자기 왜 이래?

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뭐라 답해야 해? ”

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(이것은 친구에게 지난날의 힘듦과 고통을 토로하고 잘 지내보자는 진심의 편지였다. 그것을 마음대로 공유하였다. )

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이중 한 명은 내가 없는 단톡방에 오가는 이야기를 캡처해서 알려줬다. 굳이 내게 그걸 보여줄 필요가 있었을까

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그는 이렇게 말했다.

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"널 다 이해해 주길 바라는 건 욕심이지."

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나는 이해를 바라지 않았다. 그저 묵묵히 곁에 있어주길 바랐다.

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그저, 내 아픔을 가볍게 소비하지 않길 바랐다.

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그들은 여전히 밤새 술을 마신다. 나는 예전처럼 밤을 새울 수 없는 몸이 되었다. 다섯 시간만 움직여도 온몸이 비명을 지르는데, 아무도 그 고통을 모른다. 그래서 더 외롭다.

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그래서 내가 먼저 그들을 놓아주기로 했다.

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나는 붙잡고 싶었다.

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하지만 그것은 결국 썩은 꽃잎일 뿐이었다.

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​아름다워 보이지만 자세히 보면 썩어가고 있는 관계였다

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​그날의 상처가 모든 인간관계에 회의감이 들게끔

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또 의심과 경계가 들게끔 불안과 자책이 찾아오게끔

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만들었다.

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이 시간을 통해 내 곁에 소중한 사람이 남아 있다는 것을 깨달았다.

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내가 늘 어떤 상황에 있어도 내 곁에 그대로 대하여주고

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있어주는 사람아 고맙다.

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이제는, 썩지 않을 꽃잎 같은 사람들과 함께할 것이다.

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진짜 향기를 가진 사람들과.

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당신에게도 그런 사람 한 명쯤 있을 것이다.

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비록 내 마음에 쏙 들지는 않더라도

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내가 움직이는 발길에 꼭 맞닿을 것이다