어쩌면, 그건 가스라이팅이었을지도 몰라

항상 네가 그렇게 했기 때문에”라는 말에 무너졌던 시간들

이혼 과정, 그리고 그 직후의 나는 매일같이 스스로를 자책했다.

그때 내 몸속에는 소중한 생명이 있었고, 감정은 산산이 부서져 있었다.

정신이 온전하지 않았고, 가장 축복받고 싶었던 사람의 말과 행동은

내게 깊은 상처가 되었다.

전남편은 늘 말했다.

“너 때문에 이렇게 된 거야.”

“그때 네가 기회를 놓쳤잖아.”

결혼 준비 과정에서도 나는 그의 부모님의 무례한 말들에 상처를 입었고,

그와 갈등이 생길 때마다 그는 이렇게 말했다.

“그건 오해야.”

“네가 잘못 들은 거야.”

“장난인데 왜 그래.”

나는 바랐다.

그의 부모가 어떤 사람이든, 그는 내 편이 되어주기를.

적어도 내 마음을 알아주기를.

하지만 그는 늘 내 감정을 부정했고, 상황의 책임을 나에게 돌렸다.

그땐 몰랐다.

그것이 가스라이팅이었다는 걸.

결혼 후에는 더 심해졌다.

그는 자신이 하는 건 “장난”이라 했고,

내 말과 행동에는 끊임없이 꼬투리를 잡으며 탓했다.

항상 그의 입에서 나오는 말은 같았다.

“네가 그렇게 했기 때문에.”

그 말을 듣고 살다 보니,

정말 모든 게 내 잘못인 줄 알았다.

내가 이상하고, 내가 예민하고, 내가 못나서라고.

어리석었던 나는

그의 부모의 말과 행동에 분노했지만

지금은 그 부모에게서 독립하지 못하고

결국 우리 가정을 지키지 못한

그 사람에게 분노한다.

하지만 이제 와서 분노하는 것도

시간이 아깝다고 느낀다.

이혼 후, 나는 처음으로 나 자신을 돌아보고 있다.

그 사람의 말이 아닌, 내 안의 진짜 목소리를 들으려 노력하고 있다.

나는 그 사람이 말한 거처럼 이상하지 않았고, 예민한 게 아니었다.

이제야 깨닫는다.

그때 내가 느낀 불편함과 서운함은

모두 정당한 감정이었다는 걸.

누구보다 나를 이해해 주고,

사랑해줘야 할 사람이

그렇게 날 망가뜨리고 있었다는 사실이

가장 슬프다.

하지만 나는 살아남았다.

그리고 다시, 나를 만들어가고 있다.