악마와 마주치기 1초 전
꽃내음이 바람에 흩날리는 아름답고 눈부신 봄이었던 것 같다. 여느 때와 다르게 계절이 지나가는지 모르고 바쁘게 살아야 했던 지난날들이 주마등처럼 지나면서 고난과 역경의 시간이 앞으로 잘 살아갈 수 있는 힘의 자양분이 되어가는 시점의 시작이 되는 것 같았다.
그렇게 나의 힘겨웠던 삼십 대를 보내고 마흔을 시작하는 기분 좋은 출발이 될 수 있는 나날들의 기분 좋은 느낌이다.
사실 나는 꽃내음을 맡을 여유도, 계절이 변하는지도 모를 정도로 바쁘고 정신없게 살았다. 시골에서 상경해 아무것도 모른 채, 아무런 준비도 되어있지 않은 채 엄마, 그리고 아내가 동시에 되었다. 남편 자리가 싫다던 아이들의 아빠와 함께 할 수 없음을 알게 되었을 때, 세상에 혼자 버려지는 그 무서움과 두려움과 공포는 직접 겪어보지 않은 사람들은 공감하기도 그 크기를 감히 가늠어 보기도 힘들다.
처음 홀로서기할 때 가지고 나온 것이라곤 옷 몇 벌과 대출이 가득한 중고차가 전부였다. 내가 그렇게 조용하게 나오는 게 모두에게 좋은 상황이라고 판단하고 나만 희생하면 상황이 정리될 것 같은 마음이 커서 또 그렇게 나는 희생을 하며 홀로서기로 마음먹었다.
꽃이 피는 것도, 계절이 변하는 것도 알게 될 즈음 문득 거울을 보게 되었을 때가 있었다. 아직 나는 예쁠 때가 아닌가? 예쁨을 받고 싶고 사랑을 받고 싶은 여자인걸 그동안 먹고살기 힘들어서 잠시 잊고 있었다. 그도 그럴 것이 20대 초반에 애들 아빠를 만나 외도와 별거와 소송으로 젊은 날의 세월을 보냈던 것이다.
그렇게 지나가는 연인들을 보면서도 저렇게 사랑을 하면 기분이 좋을까? 맛있는 걸 먹으면 생각이 난다는데 그게 어떤 느낌일까? 엄마가 아이를 사랑하는 모성애 같은 느낌인 건가? 사랑이란 도대체 어떠한 감정인 것일까? 아리송하며 나에게는 그저 천마루 같은 손에 잡히지 않는 소설 같은 사랑의 감정이었다. 그래도 나는 사랑이 하고 싶었다. 더 솔직하게 이야기하자면 사랑보다는 함께 일상의 소소함을 함께하면서 같은 곳을 바라보면서 함께 희로애락을 나눌 수 있는 그런 동반자 같은 친구 같은 사람이 있었으면 하는 마음이었다.
그렇게 나의 봄은 새로운 시작을 희망하면서 시작되었다.
평소 유튜브로 뉴스를 많이 보면서 가끔 알고리즘으로 떠오르는 < 자신감 넘치는 여성 >의 영상에 알고리즘에 의해 눈에 솔깃한 광고가 눈에 들어왔다.
뭐지, 이건?
입으로는 뭐지?라는 의문을 가지면서 내 손은 그 솔깃한 광고에 호기심이 생겼다. 그 광고는 데이팅 어플 광고로, 이름이 굉장히 낯간지러운 이름이었다.
자기야? 이름이 이게 뭐람 하하..
그 이름을 비웃기가 무섭게 나는 빠르게 그 데이팅 어플에 호감을 갖기 시작했다. 만약 그 데이팅어플의 회원가입 등 가입절차가 까다롭거나 복잡했으면 그냥 지나쳤을 텐데 인지하기가 무섭게 순식간에 내가 가입하고 있었던 것이었다. 마치 굉장히 복잡한 미로 속에서 한 곳의 미끄럼틀만 타면 출구를 빠져나갈 수 있는 그런 느낌이었는데 뭐랄까? 나의 저항과 데이팅어플가입의 저항 사이에 고민하고 있는 나의 몸에 기름을 바른 느낌이었다.
그렇게 데이팅어플 사이트로 쉽게 들어가 있었다.
그 어플은 재혼을 목적으로 한 데이팅어플이었다. 한눈에 대충 봐도 멋진 남성분들과 여성분들이 가득했고, 그동안 데이팅어플에 대한 안 좋은 선입견이 있었지만 그래도 누굴 만날 기회나 상황이 없었기에 호기심으로 무엇인지 모를 것에 기대하고 있었다. 그때까지는 몰랐다. 그 호기심이 엄청난 일을 야기할 것을…
데이팅어플에는 남자는 여자에게 여자는 남자에게 잘 보이려고 아주 화려하고 아름다운 사진과 멋진 사진들, 혹은 본인들의 취미, 재력 등등 본인을 짧은 시간에 어필하려고 화려하고 임팩트 있게 자랑하였다.
짧게 둘러본 소감으로는 여자회원들보다는 남자회원들이 많았다.
여자회원 중 일부는 비교적 화장발과 어플로 본인의 외모를 더욱더 돋보이게 한 뒤 한껏 치장한 사진들로 본인만을 어필하는 분도 있었다.
그리고 어느 분은 진실되게 본인에 대해 이야기하면서 동반자를 찾고 싶어 하시는 분도 계셨다.
계중에 눈을 찌푸리게 하는 프로필중에는 노골적으로 경제적으로 힘들어 남자를 찾고 싶어 하시는 분 등 다양한 인종과 직종, 인품의 사람들이 있었다.
남자회원 중 일부는 멋진 분들도 많이 계셨지만 평범한 분들이 훨 - 씬 더 많았다.
재혼 목적의 어플이라고는 했지만 50%는 미혼인 (노) 총각인 분들도 많았고 이혼이든 사별이든 경험하셔서 다시 싱글이 되신 남자분들도 있었고
그리고 있어서는 안 될 유부남들도 득실득실했다.
내가 알고 있는 세상과는 다르게 다른 세상에서 다들 바쁘게 살고 있었다. 와….. 이렇게 외로운 사람들이 많이 있었던가?
이 어플에만 100만 명이 있다고 하고, 이런 어플들이 손가락, 발가락으로 셀 수도 없을 만큼 있을 거며 ( 물론 중복으로 가입하신 분들도 계시겠지만)
도대체 여기는 진짜 외로운 사람만 있는 것일까? 과연 이곳에서 만남이 이루어질 수 있을까?라는 의구심과 호기심으로 나도 그 세상으로 들어가고 있었다.
프로필을 작성해야지만 사람들을 검색하거나 알아볼 수가 있었는데 나의 나이, 연봉, 결혼 유무, 자녀 유무, 재산상태 등을 빈칸에서 채워나가는 동안 혼잣말을 중얼중얼 댔었다.
나는 진중한 재혼상대를 찾는 게 아니고, 내일 외롭지 않을 예정이고, 그래서 오늘 누군가를 가볍게만 알아갈 건데…
이렇게까지 나의 개인적인 것들을 노출하면서까지 사람들을 만나고 싶지 않아!
마치 결혼정보회사 같았다. 재산이 얼마 있고, 연봉이 얼마이고, 나의 키, 몸무게 등 개인적이고 민감한 질문까지 해야 하나?라고 생각했지만,
나도 내가 어이가 없는 게 진심으로 정성스럽게 조심스럽게 하나하나 채워나갔다.
이렇게 민감한 질문까지 물어보고 채워야 하는데 내가 진심인 만큼 상대방도 진심이겠지??
그렇게 나의 단짝을 찾을 수 있는 상황이 생김에 기대를 하고 가장 예쁘게 나온 사진도 보정어플에 의해 살짝 수정하고 완료하였다.
그리고 가장 중요한 “본인인증” 까지 마쳤다. 그렇게 나도 새로운 세상에 한 발자국 들어선 것이다.
그래! 이제 나도 누굴 만나보자. 제발 좋은 분이었으면 좋겠다
그 마음은 정말 간절했고 크지 않았다. 그냥 안부를 물으면서 오늘 있었던 나의 속상한 일을 이야기하며, 가끔 맥주 한잔 하면서 계절의 변화를 함께 나눌 수 있는 그런 분이었으면 하는 마음이었다. 나는 나를 알기에 돈이 많거나 능력이 좋거나 잘생긴 사람이 아닌 그냥 단순히 나의 마음을 알아주는 친구 같은 사람을 원했던 것이다. 하지만 그런 마음이 그에게는 아주 먹기 좋게 썰어진 고기처럼 혹은 이제 갓 태어난 초식동물의 새끼를 바라보는 하이에나처럼 나는 그의 그녀들의 한 명의 후보로 한걸음 다가갔다.