나는 그냥, 사랑받고 싶었던 것뿐이야.

누구에게도 말하지 못한 밤이 있었다.

괜찮은 척, 아무렇지 않은 척.

낮 동안 잘 버텨낸 나를 이불속에 눕히고 나서야,

비로소 꺼내볼 수 있었던 말들이 있었다.

곰인형을 꼭 끌어안고

가만히, 아주 조용히 나는 물었다.

“왜 이렇게 아플까…”

“나는 어떻게 살아야 하지…”

“왜 다들 나를 그렇게 미워할까…”

“나는, 뭘 더 어떻게 했어야 했을까…”

목소리는 점점 작아졌지만,

마음속은 날이 갈수록 시끄러워졌다.

대답이 오지 않으리란 걸 알면서도

그 질문들은 어김없이 밤마다 떠올랐다.

말하지 못한 질문들이

잠든 방의 숨결을 타고

천장의 작은 틈으로 기어올랐다.

그리고 조용히, 나를 내려다보았다.

무너지는 날들의 공기.

그 잔향마저 떠오를 만큼,

나는 오래도록

마음 깊은 곳에서 되물었다.

그러다 어느 날,

말 한마디 없이 스며드는 깨달음처럼

아주 작은 속삭임 하나가

내 안에서 조용히 피어올랐다.

“아… 나는 그냥,

사랑받고 싶었던 거였구나.”

그게 전부였다.

어쩌면 누구보다 단순한 진심이었고,

그 마음이 너무 아팠던 것뿐이었다.

그래서 무너질 만큼 아팠고,

포기하고 싶을 만큼 쓰러졌지만ㅡ

그 마음 하나 때문에 나는

오늘도 살아있다.

그 사랑을

끝내 누군가에게 받지 못했어도,

나는

그 마음을

내게 주기로 했다.

어느 날,

작고 조용한 숨처럼

그 마음을

내가 나에게 안겨주었다.

그리고 이제야,

조심스럽게

하지만 솔직히 말할 수 있다.

나는 아팠고,

그래서 무너지기도 했지만ㅡ

그럼에도

사랑받고 싶었다.

그게, 전부였다.

그리고 지금,

그 마음을

더는 부끄러워하지 않는 내가 되어

살아가고 있다.

혹시 당신도,

그냥 사랑받고 싶었던 마음 하나로

오늘을 버티고 있다면—

부디,

그 마음을

누구보다 먼저,

당신이 당신에게 알아봐 주기를.

우리 모두는 아파도, 주저앉아도

심지어 아무것도 하지 못해도

살고 싶고, 행복하고 싶고

그리고 사랑받고 싶다.

우리가 살아가려는 모든 이유가,

결국 그 마음 하나였다.

그렇게 우리는 조금씩

오늘을 살아낸다.