예쁜 애를 싫어하는 내가 싫었다

어느 화창한 오후

짱구가 다니는 유치원에 
수지라는 여자아이가 전학을 왔다.

5살이라는 어린 나이에도
히메컷을 한 예쁜 얼굴에,
흑곰이라는 경호원까지 대동한,
그야말로 다이아몬드 수저의 끝판왕이었다.

유치원에 발을 들이자마자
모든 아이들의 시선을 휩쓸었다.

아이들은 너도나도
수지 옆에 있고 싶어 했다.

하지만 단 한 사람.
짱구의 친구 유리만은
수지를 못마땅해했다.

정확히 말하자면,
질투와 열등감이었다.

예쁘고, 부자고, 인기 많은 수지를 향한 유리의 감정은 조금씩 독처럼 번져갔다.

사소한 말과 행동에도 태클을 걸고,
꼬투리를 잡으며
속으로는 "내가 더 나아!" 하고 외쳤다.

그런데... 그 ‘나은’ 기준은 도대체 어디서 온 걸까?
절대 대중교통을 타고 온 건 아니었을 텐데.

사실 나 역시
유리와 다를 바 없었다.

돌이켜보면 나도
이런 감정들을 수도 없이 느꼈다.

“내가 더 돋보이고 싶어.”
“남들에게 인정받고 싶어.”
“내가 최고가 되고 싶어.“

하지만 그런 감정들의 뿌리는
결국 결핍이었다.


그리고 그 결핍 아래엔
조용히 웅크린 한 감정이 있었는데.

‘사랑받지 못할까 봐.‘

하는 불안, 공포, 두려움.
그걸 감추려고
더 잘나고, 더 대단한 사람이 되려고 애썼다.

사랑받고 싶어서 그랬다.

어떤 작가님은
이런 말을 한 적이 있다.

“예쁜 옷에 집중한 나머지,
그 안의 상처는 보지 못했다.
그때까진 아픔도 느껴지지 않았다.
그런데 내 몸에 난 상처를 마주하고 나니,
그제야 통증이 찾아왔다.”

나는 울고 있는
내 안의 아이를 내팽개쳐 둔 채
밖에서 뭔가에 몰입하고 있었다.

잘난 척.
인정욕.
비교.
과시.

그게 날 지켜줄 거라 믿었다.
하지만 결국엔 더 외로워졌다.

상처는 부끄러운 게 아니었는데.

호킨스 박사님은 이렇게 말씀하셨다.

“진짜 위대함이란,
두려움을 마주할 수 있는 용기다.”

지금 우리는
그 위대함의 길 위에 서 있는지도 모른다.

마치 ‘위대한 항로’를
항해하는 해적들처럼.

보물은 따로 있지 않았다.


그 여정 자체가,
그리고 자기 자신을 마주하는 용기 그 자체가
보물일지 모른다.

물론 호킨스 박사님은
그걸 듣고 이렇게 말씀하실지도.

“마주하지 않아도 괜찮습니다.
그럼 매일 정박한 배 위에서
파티나 하면 됩니다~”