엄마의 비디오
엄마의 비디오는 정지버튼이 없다
'엄마냄새'
박재하
매일매일 옷을 갈아입고
새 옷을 바꿔 입어도
집에 있으나 외출할 때나
사라지지 않는 냄새, 엄마냄새
한참의 세월이 지난 지금도 여전히
남아있는 냄새, 엄마냄새
엄마와 관련된 물건이건 아니건
아기 때부터 나던 냄새는 지금도
나의 코를 자극하고 있다
함께 있을 때나 함께 없는 이 순간에나
동일하게 나의 코 주변에서 맴돈다
나는 이 냄새가 너무 좋다 말로 표현할 수
없을 정도로 너무 좋다 아니 이 냄새를
싫어하는 사람이 없겠지..
좋다는 표현 외에 다른 표현은
무엇이라 할 수 있을까? 단어로는 글로는
표현하기 어려운 이 냄새, 엄마냄새
그런데 그런데 이상한 것은
그리워서 너무 그리워서 착각이나 환상 때문에 나는 냄새가 아니라는 것이죠
지금 글을 쓰는 이 순간에도
이 냄새는 나의 코에서 떠나지 않고 있다
엄마냄새가.. ~
'도도했던 소녀가'
박재하
시골의 들판을 뛰어다니는
망아지 같은 모습이기도 하고
가을 들녘에 줄지어 선
코스모스이기도 하고
담장너머 늘어진 나무의 뻗어진
여린 가지이기도 하다
그렇게 한 소녀의
어린 시절은 시작되었다
부러울 것 없는 화려한 장미꽃은 아니어도
소박한 집의 마당이 넓은 곳에서 시작되었다
그렇게 도도한 소녀가
깐깐한 남자를 만나고
들판에서 망아지처럼 뛰어놀다가
집에서 본 한 청년의 사진 속의
한 장의 인연으로 소녀에서
육 남매의 엄마가 되었다
아마도 엄마는 그 사진 속의 청년이
자신과 결혼할 사람인줄은 생각 못한 채
그러면서도 어쩔 수 없는 시대의 끈에
이끌리듯 소녀에서 숙녀라는 과정을
지나쳐 버린 채 이른 엄마가 되었다
이것은 절벽 위에서 흐르는 폭포수가
강으로 바다로 흘러가지 못한 채
폭포아래 물밑 속으로 스며드는 것과 같다
그 끝을 알 수 없는 물밑 속으로
그렇게 엄마인생은 흘러내려갔다
18세 도도한 소녀는 꿈도 있었고
하고 싶은 일도 많았지만 운명의 흐름 속에
어쩔 수 없이 깐깐한 청년을 만나
필수 없는 꿈의 몽우리만 담아두고 남긴 채
소녀에서 육 남매의 엄마가 되었다
도도했던 모습 사라지고
여린 가지의 모습으로 변해버린 채...
'엄마의 고등어찌개'
박재하
삼등분한 고등어
층층이 이층 삼층 쌓아놓고
고등어 사이사이에 양념장
파 마늘 고추장 고추가루
그리고 김치, 두부썰어 올리고
양념국물 부으면 보글보글
세상에 단 하나뿐인
울엄마 고등어찌개
'봉숭아물'
박재하
담벼락옆 봉숭아잎 한움큼 따다
백반가루 넣고 찧어
내 새끼손가락에 찧인 봉숭아잎
올려놓고 헝겊쪼가리 가위로 오려
봉숭아 싸매어 실로 묶어주시고
"아침까지 풀지마" 하시며
내 두 팔을 이불밖으로 내어놓으신
엄마의 손, 엄마의 얼굴
그렇게 엄마는 내 새끼손가락에
봉숭아물 물들어주셨다.
'엄마의 마지막 모습'
박재하
생전에 모습과는 다르게
다른 모습으로 다른 곳에
누워계셨던 엄마
어쩌다 생전의 모습과
다른 모습으로 누워
계셔야만 했을까?
마지막 남은 사진 한장의
모습과 다른 모습에
앙상한 엄마의 얼굴을
한참을 바라보았다
병원의 영안실에서 ..
“꿈”
박재하
꿈을 접지 않았다면
소설가가 되었을 것이고
발로 뛰는 기자가 되었을 것이고,
커리어우먼이 되어 있을 것이다
아마도 내 상상이 맞다면
세 가지 것중의 하나의 모습으로
살아갔으리라
그랬더라면
마음의 병도 없었을 것이고
꿈을 이루어 자유의 날개를
펼쳤을겁니다
내 꿈이 아닙니다
어머니의 꿈입니다
내 엄마의 꿈입니다
난 어쩌면 그런
엄마의 접힌 꿈을 보면서
외로움을 품고 감성의 소년에서
어른으로 성장한지도
모르겠습니다 아니
분명 그랬을겁니다.
'엄마의
마지막 모습에서 난'
박재하
생전에 모습과는 다르게
다른 모습으로 다른 곳에
누워계셨던 엄마
어쩌다 생전의 모습과
한장 남은 낡은 사진과
달라졌을까? ..
달라진 엄마 모습에
난 고개를 돌렸다
한편으론 화도 났었다
마지막 모습, 만나는 곳이
영안실이라니, 그것도 전혀
다른 모습으로 집이 아닌
곳에 누워계신 엄마의 얼굴을 바라보았다 ..
그리고 분, 슬픔도 마음속에
감추고 아무말도 하지 않았다
아니 하지 않았다 ..
그렇게 엄마를 마중했다
마중이라는 감정에는
참 묘한 마음이 담겨있다
석연치않은, 의문, 왜? ..
(달라진 엄마의 얼굴을 보며)
그것이 엄마의
마지막 모습이고
그곳이 엄마의
마지막 집이었다
을씨년스런 곳, 영안실
생전에 잠자던 곳에서
마지막 이별을 해야한 후
두번째 이별을 해야만
했어야 했던 영안실
그리고 난 애써 담담한척하며
하늘의 집에서 이 곳보다 더
편안히 노래부르는 엄마얼굴을
손그림으로 그리며 내머리의
갤러리에 전시하고선
내 머리속 비디오에 담는다
그렇게 내 비디오는
엄마의 비디오에 저장되고
정지되지 않은 채 돌아간다 정지버튼이 없는 엄마의 비디오는
지금도 여전히 쭈욱 [~]
'그래도 괜찮다 ..'
박재하
그립고 보고싶고
아쉬운 기억이 떠올라
마음이 떨어지는
가을의 낙엽과 같고
그렇게 많았던 사진의 추억도
달랑 한 장 만이 남아있고
또 마음이 길바닥에 뒹구는
찢어진 낙엽과도 같지만
그래도 괜찮다, 그래도 좋다
사진 한 장이라도 남아있어
볼수있으니 다행이다
내가 원했던 일이기도 하고
원하지 않은 일이기도 하지만
그래도 난 괜찮다
그 곳은 여기보다 나은 곳이고
편한 곳이니까 그래서
그리움은 아쉬움은 접으련다
이미 내 기억의 비디오에
저장되었으니까, 그리고
그 정지버튼은 고장났으니까
그래서 참을수 있는 거다
그래서 난 괜찮다
괜찮은척 하는거다
"사실은" 괜찮은게 아니지만 ..
*.작가는 이 비디오의 정지버튼을 고장내어 내 기억의 비디오에서 늘 재생되고 있다 ~
'엄마의 비디오
작사/박재하
작곡/Ai.Park
그립고 보고싶고
아쉬운 기억이 떠올라
마음이 떨어지는
가을의 낙엽과 같고
그렇게 많았던 사진의 추억도
달랑 한 장 만이 남아있고
또 마음이 길바닥에 뒹구는
찢어진 낙엽과도 같지만
그래도 괜찮다, 그래도 좋다
사진 한 장이라도 남아있어
볼수있으니 다행이다
내가 원했던 일이기도 하고
원하지 않은 일이기도 하지만
그래도 난 괜찮다
그 곳은 여기보다 나은 곳이고
편한 곳이니까 그래서
그리움은 아쉬움은 접으련다
이미 내 머리속에 엄마의 비디오가
저장되어 늘 재생되고 있으니까
고장난 비디오처럼 비디오처럼 .. 음 ~
https://youtu.be/2w5kzD3yz0w?si=bcCIB9y6lC5qSF5M
사진출처:픽사베이
'아버지와 나'
박재하
아버지였다면 내가
길을 가다가 막힌 담에
서 있을때 문을 만들어
열고 들어가게 해주셨을텐테
나는 막힌 담을 우두커니
서서 아무것도 못한 채
그자리에 서 있습니다
그렇게 내게 있어서
아버지는 길을 열어주시는
해결사이신 분이십니다
그러나 나는 막힌 담만을
바라보며 아무것도 하지못하는
괜찮치 않은 아빠입니다
아버지와 같을수는 없겠지만
무엇인가를 해야할때에는
그 아버지의 그 아들의 모습으로
살아갈수 없는 것인지??
(*어느 한부분이라도 ..)
나는 역시 아버지처럼
살아가지 못하는 괜찮치 않은
아빠입니다, 아빠입니다
세상의 저 울타리안에는
참 괜찮은 아버지, 아빠들이
꽤 많은데 말입니다 .. […].
§.시노트;인생 2막의 출발지에서 가로막힌 상황에서 아버지가 살아계셨더라면 어떤 상황도 이 아들의 어려움을 해결해주실분이었음을 생각하며 나를 돌아보면서 나의 무능함을 생각하며 괜찮치 않은 나 자신과 함께 세상엔 참 99% 괜찮은 아버지, 아빠들이 있음을 자각하는 심정.
