가장 쉬운 길을 택한 날, 취업 공백이 끝났다

조금 부끄럽지만 현실적인 이야기

by 단새

Jun 15. 2025

밝힌 전적이 있는지 잘 기억나지 않지만, 나는 3년 전 석사를 졸업했다.

그리고 디펜스에 참여하셨던 타 연구실 교수님으로부터 박사 제안을 받았었다.
그 랩실은 내 석사 연구 분야와 다른 곳이었지만 논문 성과는 많이 나오는 곳으로 유명했는데,

고민 끝에 나는 가지 않기로 했다.

연구라는 세계에 끝까지 남아 있을 자신이 없었다.
그게 내가 잘하는 일이라는 확신도, 앞으로 계속 버텨낼 수 있으리라는 용기도 없었다.

사실 그 무렵엔 자존감이 꽤 바닥을 기고 있었다. 연구를 해보겠다고 덤벼든 나라는 인간은

똑똑한 사람들이 넘쳐나는 그 세계에서 너무 평범했고, 개발 실력도 애매했고, 논문 쓰는 건 더더욱 버거웠다.

애초에 대학원은 팔자에 없으리라 생각하며 살다가

정말 ‘어쩌디 보니’ 들어가게 된 대학원에 뜻을 품었다면 그게 더 이상한 일인가도 싶다.

어떻게든 끝마친 게 장하다 하는 쪽이 맞을 것이다.

그렇게 겨우 끝내놓고 나니 '이 일을 계속 하면서 살아갈 수 있을까?' 하는 마음이 들었다.
그보다는 차라리 다른 일을 해보자는 생각이 더 컸다.
내가 가진 것 중 뭐가 평균 이상이고 뭐가 좋아하는 건지도 잘 모르겠던 시기였다.

그래서 조금씩, 이것저것을 경험해봐야겠다 싶었던 것 같다.

부트캠프를 듣고, 그림을 그리고, 강의를 하고, 여행 일정을 팔았다.
툰도 그리고, 이것저것 온라인 채널을 운영하면서 소소하게 돈을 벌기도 했다.
하루하루 뭔가 하긴 했는데 지나고 나서 돌아보면 애매한 것 투성이였다.
무엇 하나 '경력'이라 부르기에는 너무 짧거나 너무 비정형적이었다.
제일 중요한 건 딱히 결과물이 뚜렷한 것도 아니었다. 어딘가 어필하기에 그럴싸한 성과가 없었다.

그러다 시간이 꽤 흘렀고, 문득 생각했다.
‘이대로는 안 되겠다.’

그때 나는 새로운 집에서 무기력한 여름을 보내고 있었고, 생활비는 점점 줄어가고 있었다.
막막했지만 당장 아무 아르바이트나 하긴 싫었다.

결국 취준이 목표라면 괜히 아르바이트에 체력이 분산될 것 같았다.
그래서 일단은 구직활동지원금부터 신청해보자고 마음먹었다.

친구가 받은 적 있던 지원금이라 대략 정보를 알고 있었는데도 막상 시작해보니 생각보다 할 일이 많았다.
상담도 정기적으로 받아야 했고 정해진 교육도 몇 개 들어야 했다.
지원을 증빙하는 서류도 매달 제출해야 했는데,
그 과정에서 서류를 여러 번 다시 보내기도 했고 상담자분이 이전 기록을 기억하지 못하는 경우도 있었다.
그래도 상담자분은 비교적 성의 있는 편이었던 것 같다.
“이력도 있으시고 금방 취업하실 거예요”라는 말을 해주기도 하셨고.

하지만 그보다 내게 더 의미 있었던 건 그 시간이 나에게 일종의 루틴을 만들어줬다는 점이었다.
누군가와 내 구직 일정을 공유하고, 한 달에 한 번이지만 밖에 나가고, 어떤 책임 같은 것을 만들어냈다는 것.
아무 구속도 없던 백수 생활에 일정이 생겼다는 자체만으로도 꽤 의미있지 않았나 싶다.