기분 좋은 일로 일정을 한번 잡아보세요
긴긴 겨울을 지나 드디어 봄이 온 건지
벚꽃이 하나 둘 흐드러지기 시작한다.
이 좋은 계절 마음이 바닥이니
더 많이 움츠러드는 것 같은 기분마저 든다.
내가 가장 좋아하는 계절 봄.
이렇게 우울해하며 집안에만 있을 수 없어
억지로라도 몸을 일으켜 세워 나를 밖으로 꺼내본다.
오늘은 병원 진료가 있는 날.
병원까지는 지하철로 5 정거장.
네이버지도상으론 걸어가면 2시간이 걸린다는데
지금은 걷기라도 해야 살겠단 마음이 들어
진료시간 두 시간 전에 집을 나섰다.
혼자 걸어서 빨리 걸었던지
한 시간 반 만에 도착을 했다.
오늘은 병가연장을 위한 2차 진단서 발급일이었다.
사실 병가 시작 때부터
기간 연장까지 생각하고 있었기에
당연히 예정된 절차였음에도
마음은 싱숭생숭했고
또다시
내가 이대로 사회부적응자가 되는 건 아닐까
하는 부정적인 마음들이 올라와 무서웠다.
어디서 맞고 들어와 엄마한테 이르는 아이처럼
선생님 앞에서 눈물이 터져버렸다.
“불안해서 죽겠어요 선생님.
어떻게 하면 좋을지 잘 모르겠어요.”
좀처럼 감정을 보살핌 받는 느낌은 없었던
정신건강의학과 병원 진료였었는데
왜인지 오늘 선생님은
내가 진정할 때까지 가만히 기다리셨다.
“우선 약을 조금 증량해보죠.
복직을 하고 안 하고는
사실 크게 중요한 문제가 아니에요.
단지 일상생활 마저 어려워지게 되는걸
저는 원치 않아요.
차근차근 내가 기분이 좋아지는 일로
우선 일정을 잡아서 움직여보는 건 어떨까요? “
복직을 하고 안 하고는
중요하지 않다는 말이
왜 그렇게 위로가 되었을까.
애써서 돌아가지 않아도 된다는 말,
그 이전에 내 마음부터 추슬러도
괜찮다는 말 같아서 또 한 번 울컥했던 마음이다.
사실 심리상담 선생님과
의사 선생님의 처방은 같았다.
얼마 전 상담선생님께서 구직을 한번 해보라고
권유했던 그 말도
결국 나를 밖으로 끄집어내라는 말이었고
의사 선생님의 말도 마찬가지 의미였다.
자꾸만 안으로만 숨으려 할수록
증상이 악화되는 건 나 역시 느끼고 있기에
이제는 그 말을 좀 들어보려 한다.
‘일부러’ 일정을 만들어
내가 긴장하지 않을 편안한 환경에
나를 내놓는 것.
앞으로 내가 우울 늪에
더 빠지지 않기 위해서 해야 할 일이다.
쉽지 않겠지만
봄이니까.
내가 좋아하는 봄이니까.
다시 한번 힘을 내보고 싶다.
나를 위해서.
