내 안의 나와 대화하기
오늘도 괜찮아. 어제보다 조금 나아진 나
워킹맘의 아침은 언제나 전쟁터다. 내 몸 하나 건사하기도 버거운 체력으로, 말 안 듣는 아들에게 아침밥을 먹이고 학교에 보내고 나도 출근 준비를 하느라 정신이 없다. 그런 아침 속에서 나는 끊임없이 아이에게 쏟아내는 잔소리와 비난으로 스스로를 지치게 만드나.
그제 아침도 그랬다. 나가려는 찰나, 아이가 양치를 안 했다는 말에 폭발해 버렸다. 아침부터 고래고래 소리를 질러댔고, 아이는 화가 나서 차문을 쾅 닫고 학교에 갔다. "나는 왜 아침마다 이렇게 분노의 화살을 쏘고 있는 걸까? 아이가 문제일까, 아니면 내가 문제일까?
나는 하루 종일 그 장면이 머릿속에서 떠나지 않았다. 아니나 다를까, 오후에 선생님으로부터 아이가 친구와 싸웠다는 소식을 들었다. 쿵. 예전의 나는 아이를 탓했다. 아이가 성격이 더러워서, 남편을 닮아서, 내가 결혼을 잘못해서라고 생각했다. 하지만 이제는 안다. 다 내 탓이다. 진심으로 내 탓이다.
나는 한 포기 풀처럼, 한 송이 꽃처럼 연약한 아이의 마음을 무참히 짓밟아버린 엄마다. 왜 나는 이토록 화를 참지 못하는 걸까? 왜 매번 같은 실수를 반복하는 걸까? 내 안에서 끓어오르는 억울함이 다시 솟아오르려 할 때, 문득 점심시간에 들은 법륜스님의 법문이 떠올랐다.
한 아주머니가 기도수행을 열심히 하지만 갈수록 악재가 터져 너무 힘들다고 호소했다. 스님이 말씀하셨다. "지금은 그나마 형편이 나아져서 빚을 갚고 있는 거예요. 원래는 10만 원밖에 갚을 여력이 없었는데 이제는 100만 원을 갚고 있는 겁니다." 스님은 이어 말씀하셨다. "지금 내 앞에 있는 어려움은 내가 이전에 쌓아온 인연과보를 갚아나가는 과정일 뿐입니다. 이것 또한 내 인생이 나에게 던진 문제이니, 이 문제를 회피하려 하지 말고 해소하는 기회로 삼아야 합니다."
나는 스님의 말씀을 들으며 생각했다. "그래, 이 모든 것이 내가 쌓아온 인연과보의 결과라면 나는 이 순간 무엇을 배워야 할까? 사실 지금 내가 아이에게 쏟아낸 분노는 아이가 아니라 내 안의 억울함과 분노인 것이 아니었던가". 그것을 깨닫고 나니, 미안한 마음이 밀려왔다. 아이에게 나의 어른스러운 모습을 보여주지 못한 나는 정말 어른다운 엄마일까?
감사할 만한 일들이 많다. 남편이 아직 내 곁에 있고, 아이가 건강하고, 나는 직장에 다니며 빚을 조금씩 갚아나가고 있다. 허리가 아프지만 남편보다는 내가 낫다. 그런데 나는 그 사실들을 당연하게 여겼다. 불만만 쌓아두고, 아이에게까지 그 불만을 쏟아냈다.
요즘 들어 나 자신이 너무 부정적이라는 생각이 든다. 내 안의 회복탄력성이 엉망이구나. 아이를 보지 못했다. 아이에게는 내가 어른이어야 하는데, 오히려 아이에게 "엄마가 힘드니 네가 좀 나를 위로해 줘"라고 강요한 꼴이었다. 부끄럽다.
그제는 엉망이었지만, 어제는 조금 달랐다. 화를 덜 냈다. 아주 안 낸 건 아니지만, 어제보다 오늘이 조금 나아졌다. 그렇게 하루하루를 쌓아가다 보면, 언젠가는 나도 아이에게 더 따뜻한 엄마가 될 수 있을까? 나에게 이렇게 말해주고 싶다. "오늘도 아침부터 힘들지?! 그래, 괜찮아. 조금씩 나아지고 있어. 화를 덜 낸 것만으로도 잘한 거야. 내일은 조금 더 나아질 거야. 어른으로서, 엄마로서, 그리고 무엇보다도 나 자신으로서." 넌 분명 따뜻하고 지혜로운 엄마가 될 거야!"
그래, 이 모든 혼란 속에서도 나는 내 안의 나와 대화할 수 있다. 아침마다 스스로에게 말해보자.
"오늘도 괜찮아. 어제보다 조금 나아진 내가 여기 있어. 내일은 더 나아질 거야."
이렇게 내 안의 나와 대화하는 시간을 통해, 나는 조금 더 따뜻한 나로 성장해갈 것이다. .
