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Aug 21. 2021
분노에 찬 미친년
CRPS(복합 부위 통증 증후군) 진단 후 1년
그래. 그럴 수도 있었겠지.
사람은 누구나 다른 이의 어떤 큰 불행과 고난, 역경보다 내 손톱 밑의 가시가 더 아픈 법이니까.
10년이 가까운 시간이 흐르고 난 지금에야 그들이 내게 무슨 짓을 했든 내 마음먹기에 달려 있다는 걸 알게 됐지만 그땐 내게 일어나는 모든 일들을 하나도 이해하고 받아 들일수 없었다.
오빠의 배려 없고 이기적인 한마디에 난 말 그대로 폭발하고 말았다. 그럴 생각으로 꺼낸 말은 아니었지만 오직 자기 자신만 생각하는 오빠의 이기심에 치가 떨렸다.
네가 인간이냐고, 어떻게 내게 이럴 수 있냐고 불같이 화를 냈다.
나는 단 한 번도 오빠의 부름에 응하지 않은 적 없었고 부탁을 거절한 적 없었으며 돕지 않은 적 없었다. 여린 오빠의 마음을 알아 비록 둘째였지만 맏이 노릇을 자처하며 부모님의 입안의 혓바닥처럼 살기 위해 최선을 다했었다.
군대를 다녀온 오빠보다 먼저 취업해 수시로 은행으로 찾아오면 항상 웃는 낯으로 용돈도 내주고 그저 덧붙이는 말은 "치부책에 다 적어둔다~~^^." 이 한마디뿐이었다. 오빠에게 얼마가 건너갔는지는 오직 하나님만이 아실뿐이다.
아무리 부모님이 도와주신다 해도 외벌이로 세 아이를 키우는 게 벅찰까 싶은 마음에 큰 조카딸은 항상 내 아이란 마음으로 옷이든, 공부든, 여행이든 딸에게 해주는 것 못지않게 해주는 걸 당연하다 여기며 살았다.
내 옷을 두벌 사면 새언니 옷도 당연히 한벌은 사야 했고 내가 예쁜 백을 사면 하다 못해 새언니의 지갑이라도 사서 바꿔주고 싶었다.
모피 한 벌, 명품 백 하나 아까워해 본 적 없었다.
생활비로 힘들어하는 달엔 돈을 보태고 장을 봐주고 미용실을 함께 가서 결제를 하고 하다 못해 목욕탕 비까지 생각하며 챙기고 살던 나였다.
말로, 글로 다 옮길 수 없지만 살아오며 단 한 번도 생색내지 않았었다.
조카와 새언니에게 이럴진대 내 핏줄인 오빠에겐 오죽했을까. 오빠 입에서 'ㅇ' 소리만 나와도 아, 에, 이, 오, 우.... 알아서 다 들어주고 도와주고 나누며 살았다.
그런 내게 돌아온 건 아픈 걸 하소연하지 말라는 차가운 거절과 내 연락처와 딸아이의 연락처를 차단시켜 버린 행동이었다.
그리고 새언닌 둘 사이에서 눈치를 보다 내게 힘들어 죽겠다고 자신에게 더 이상 연락하지 말라고 소리를 지르며 전화가 온 것이 마지막이었다. 세상이 거꾸로 뒤집어지는 것 같았다.
옛말 틀린 것 없다. 검은 머리 짐승은 거두는 것이 아니다. 그리고 난 한 가지를 더 믿는다.
[인과응보] 전생에 지은 선악에 따라 현재의 행과 불행이 있고, 현세에서의 선악의 결과에 따라 내세에서 행과 불행이 있는 일.
새언니가 성당을 다닌다는 얘기를 들었다.
그래. 하나님을 믿으면 죄에서 사함 받고 천국에 가지. 그런데 한 가지 간과하는 게 있다.
하나님은 보응하시는 분 이시다.
죄의 대하여 진실한 회개를 해야만 죄에서 사함을 받을 수 있는 것이다. 살인하고 하나님 믿으면 다 천국 가나?
아니지. 자신의 잘못에 대한 용서는 구해야지.
시편 118편 7절
7. 여호와께서 내 편이 되사 나를 돕는 자들 중에 계시니 그러므로 나를 미워하는 자들에게 보응하시는 것을 내가 보리로다
