착하게 산 것이 정말 바보짓이었을까?
나는 이기적으로 살지 못한다 (2020.08)
내겐 위로는 오빠가, 아래로는 여동생이 있었다.
과거형으로 말하는 이유는 두 번째 희귀 난치질환 판정을 받은 뒤, 그들 모두가 내 곁을 떠났기 때문이다.
맏이는 장남이고 아들이라서, 동생은 막내라서 자연스레 더 많은 사랑을 받았다.
부모님이 일부러 차별하신 건 아니었지만, 다자녀 집안에서 어쩔 수 없이 생기는 사랑의 크기 차이는 분명히 있었고, 그 속에서 내가 사랑받고 살아남으려면 나만의 방식이 필요했다.
나는 둘째들이 흔히 그러듯 배려하고 양보하고, 인내하고 싹싹한 쪽을 택하며 살았다.
그게 사랑받는 길이라 믿었고, 다 같이 편안하고 행복해지는 길이라 생각했다. 실제로 부모님도, 형제도, 친척도, 이웃들도 모두 나를 ‘착한 나루’라 불렀다.
나 역시 그렇게 불리고 싶어 했고, 무엇이든 해결해 주는 120 다산콜센터처럼, 어느 번호나 안내하는 114처럼, 무슨 얘기든 들어주는 listener처럼 살기 위해 노력했다.
좋게 말하면 배려였고, 나쁘게 말하면 ‘감정 쓰레기통’ 같은 역할이었을지도 모른다. 이 사실을 깨달은 건 한참 뒤의 일이었지만.
하지만 사실 별 상관도 없었다.
그때나 지금이나 사랑을 나누고자 했던 마음만은 진심이었으니까.
문제는 내게 병이 생기고 어려움이 닥치기 전까지, 정작 나 자신이 편안한지, 행복한지는 생각해보지 못하고 살았다는 사실이다.
아버지는 어린 시절 가난한 집안에서 자라셨다고 했다.
그 기억 때문인지 누구보다 성실했고, 스스로에게는 인색할 만큼 절제하며 사셨다.
운동을 하고 돌아오는 길에 음료수 한 병을 사 마시지 못하고 타는 목과 마른입으로 집에 오시고, 휴지 한 칸도 반으로 잘라 쓰실 만큼 아끼며 사셨다.
하지만 자식인 우리들에겐 무엇 하나 소홀함 없이 챙겨 주셨다.
결혼할 때 셋 모두에게 돈을 보태 주시고, 힘들 때마다 도와주셨고 아버지 근처에 살게 해 주신 것도 그런 마음에서였을 것이다.
하지만 세상 모든 돈에는 책임이 따르게 마련이다.
평범한 이들에게 불로소득(不勞所得)이란 있을 수 없는 일이다.
아버지는 자식들의 모든 일에 관여하기를 원하셨고 그걸 거절할 수 있는 방법은 없었다. 그런 쪽으론 말이 통하지 않는 분 이셨다. 아버지가 주시는 돈을 마다할 수 있는 방법 같은 건 아예 없었다.
우선 아버지의 불같은 성미를 피하기 급급했고, 주신 돈에 대한 책임을 다하려고 그저 죽을힘을 다해 애썼다. 그렇게라도 하는 것이 고생하며 살아오신 아버지에 대한 예의였고 그 돈을 쓰는 것에 대한 내 마지막 자존심이었다.
입안의 혀처럼 살기로 마음먹었고 또 그렇게 살았다.
항상 감사하게 생각하고 부모님이 원하시는 일은 다른 모든 일에 앞에 두고 생각했다. 싹싹하고 부지런하게 한 발 앞서 생각하며 살았다.
부모뿐 아니라 형제자매에게 모두 그렇게 했다.
내 주변 사람들에게도 늘 그렇게 했다.
진심으로 그렇게 했다.
하지만 내 마음을 가장 당연하게만 여긴 건 오히려 가족이었다.
나는 병으로 고통스러워도 가족들에게 힘들다는 소리를 해본 적이 없다. 그저 시간이 흐른 뒤에 웃으며 이야기할 수 있을 때쯤 가볍게 흘려보냈다. 가족이 나로 인해 마음 아파하는 걸 보고 싶지 않았기 때문이다.
내가 온 마음을 다해서 사랑했는데 내가 가장 절망에 빠졌을 때 가장 먼저 등을 돌린 이들이 가족들이었다. 남편과 오빠, 새언니, 여동생.
살다 보면 누구나 힘든 일을 겪는다.
나도 마찬가지다. 하지만 나는 나만을 먼저 생각하며 살았던 적이 없었다.
백 번을 다시 산대도 나는 똑같은 선택을 했을 것이다. 그게 내 방식이었고, 그게 내가 사랑하는 사람들을 지키는 길이었다.
조금 부족할지 몰라도, 사랑을 나누며 살아온 지금까지의 내가 옳다고 믿는다.
그리고 앞으로도 난 그 믿음 대로 살아가지 않을까?
사람이 생사를 오가는 큰 어려운 일을 겪거나, 주변이 들썩일 정도의 좋은 일을 겪게 되면 내 주변 사람들의 됨됨이를 알게 된다. 더불어 나의 됨됨이도 되돌아보는 계기가 될 수도 있다.
그 과정 중에 옳고 그름의 여부를 따지 않고, 이익의 유무를 떠나 온전히 마음이 가는 대로 살아볼 수 있는 기회가 얼마나 있을까.
착하다는 말이 욕으로 들리는 시대가 됐다.
하지만 인간으로서 차마 견뎌내기 어려운 여러 가지 고통스러운 통증에 매여, 하루하루 사는 것이 아니라 그저 견뎌내는 시간을 보내고 있는 이 순간에도, 나를 위해 귀한 시간을 내주는 나의 사람들을 보며 난 역시 아마도 남은 평생도 여전히 그들을 위해 바보짓을 하며 살게 되지 않을까 생각한다.
그래서 나는 오늘도 착한 바보들을 위하여 마음속으로 파이팅을 외친다.
착하디 착한 그대들이여 파이팅!!
