나에게 하는 질문

낙서 드로잉

자기 자신이 된다는 것. 이건 어떤 뜻일까?

그냥 당연한 건데 꽤나 심오하고 어렵게 느껴지는 건 왜일까. 아무리 곰곰이 생각해 보아도 아직 내공이 부족한 건지 잘 모르겠다.

쉽게 받아들여서 음.. 이런 걸까?

내 눈을 즐겁게 하는 색을 찾아 맘껏 색칠해 보는 것, 나와 대화가 통하는 사람을 만나 신나게 수다 떠는 것, 내가 좋아하는 책을 실컷 보는 것, 내 몸을 위해 나에게 맞는 운동을 매일매일 하는 것, 나의 마음을 들여다보기 위해 한 번씩 명상하는 것, 내가 사랑하는 사람들과 같이 하루하루 지내는 것.

진짜 자신의 모습을 안다는 것만큼 어려운 것이 또 있을까?

자기가 어떤 사람이다, 나는 누구이다. 정확히 말할 수 있는 사람은 얼마나 될까?

내 직업이 나를 다 말해줄 수는 없다. 그것은 나의 역할이고 나의 일이다.

내가 되고 싶고, 이루고 싶은 꿈이 나를 다 설명해 줄수도 없다. 그건 나의 열망이다.

내가 좋아하는 것, 싫어하는 것이 나의 진짜 모습이라고 할 수도 없다.

그런 것들은 내 취향이나 기호이고 종종 바뀌기도 하니까.

진짜 자신의 모습은 정말 무엇일까?

내 마음속 머릿속 제일 깊은 곳에서 꿈틀꿈틀 거리는 그 무엇. 나의 행복, 나의 불행. 나의 선, 나의 악.

누구나 자신만 누릴 수 있는 행복과 자신만 어쩔 수 없이 짊어지고 있는 불행이 있다.

누구에게나 가장 순수하고 선한 천사의 모습과 가장 추악하고 잔인한 악마의 모습이 있다.

인간이라면 다 있겠지만 그것을 알아차리고 사는 것은 쉽지 않다.

그것을 알 수 있다면.. 나의 진짜 모습을 볼 수 있는 것 아닐까?

그냥 매일을 정신없이 바쁘게 지내다 보면 내가 누구인지, 내가 무엇을 좋아하는지, 무엇을 하고 살고 싶은지 잊어버리고 그냥 흘러가는 데로 살기도 한다. 그래도 어쩌다 한 번씩은 누구에게나 가만히 스스로를 들여다보는 시간이 필요하지 않을까.

나는 누구인가? 스스로에게 솔직하고 싶다.

‘~척' 하지 않고 살고 살고 싶다.

좋은 엄마인척~ 할 필요 없이 아이들이 자라는 동안 후회 없이, 실컷, 완전, 엄마이고 싶다.

완벽한 척~하는 대신 마음속 깊은 곳의 고통 같은 감정들을 다른 사람들과 나누고 싶다.

작가인 척~하지 않고 시선이 꽂히는 곳에서 눈길을 돌리지 말고 끝까지 쳐다보고 작업으로 표현하고 싶다.

나의 손으로, 나의 언어로, 나의 스타일로.

칫솔은 정말 유용한 도구이다. 심지어 그림을 그릴 때도!

먹물이 종이를 타고 흘러내리게 종이를 이쪽저쪽으로 세워 주었을 뿐

크래프트지의 자연스러운 색감을 좋아한다. 먹물의 깊은 검정과도 궁합이 잘 맞는 듯