알 깨기 vs 꼰대 되기, 한 끗 차이

알을 깨는 걸까, 그냥 꼰대가 되는 걸까?

서른세 살쯤, 어떤 모임에 참여했던 적이 있어.

구성원 나잇대가 정말 다양했거든?

내가 거의 막내였고, 60대까지 정말 여러 연령대가 있었어.

그때 연말 파티도 같이 하고, 몇 번을 더 만나면서 자연스럽게 사람들을 관찰하게 됐지.

내가 삼십 대 초반이면 뭐 그렇게 어린 나이도 아니었는데,

그 나이에 바라본 40대, 50대, 60대는…

솔직히 말해서, 좀 꼰대 같았어.

하고 싶은 말은 다 하고, 남의 말은 귀담아듣지 않고, 행동도 막 거침없고.

그런 걸 보면서 속으로 이런 생각했지.

“아, 나이가 들면 자기 객관성을 잃어버리나, 어떻게 보일 지를 모르게 되나 보다…”

근데 요즘 내가 뭘 하고 있냐면 말이야.

알을 깨고 나가겠다, 진짜 나로 살겠다고 발버둥을 치고 있잖아?

그러면서 자주 드는 생각이 있어.

‘나 왜 이렇게 바보같이 살았지?’

‘남의 눈치를 왜 이렇게 많이 봤지?’

‘아 몰라, 이제 내 맘대로 살 거야!’

이런 생각이 올라오는데…

어느 순간 불현듯, 그때 봤던 그 ‘꼰대들’ 생각이 나더라.

혹시…

이거, 알 깨고 나가는 게 아니라 그냥 나이 들어서 남이 어떻게 보는 지를 못 보게 되는,

그때 내가 봤던 그 상황인가?

그냥 노화?

그냥 꼰대가 되어가는 과정 아닐까?

그런데 가만히 보면, 이게 참 헷갈려.

솔직히 아직 잘 모르겠어.

어쩌면 이건 단순한 노화일 수도 있고,

어쩌면 내가 조금씩 성장하고 있는 증거일 수도 있겠지.

확실한 건,

그때 봤던 그 어른들도

‘어떻게 보일지 몰랐던’ 게 아니라,

알면서도 그냥 신경을 안 썼다는 거야.

그리고 지금의 나는…

어디선가 자꾸 신호를 받는 느낌이 들어.

“더 진짜 나로 살고 싶다”는 그 신호.

아직은 잘 모르겠어.

꼰대와 자유 사이,

노화와 성장 사이,

그 경계에서 왔다 갔다 하고 있는 중은 아닐까?

아직도 알 속에 있는 것 같고,

이미 알을 깨고 나온 것 같기도 한 이 모호한 순간.

알을 깨고 나가는 길과 꼰대화의 길은 얼핏 보면

비슷해 보여도, 아니 확실히 비슷한 것 같아.

노화도 한 몫하는 게 분명한 것 같고!

다만 완전히 다른 방향으로 향하고 있는 것 뿐이 아닐까?

알 속으로 속으로 점점 더 파고들거나

혹은 깨고 밖으로 나오거나

나는, 그리고 아마 너도,

그 경계에서 서성이고 고민하면서,

어쩌면 조금씩… 조금씩…

자기만의 답을 찾아가는 중일꺼야.

어차피 계속 걸어야 한다면

이왕이면

우리 같이

밖을 향해 걸어볼래?