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Sep 10. 2024
우울증을 앓고있는 회사원인 당신에게
2019.03~04
우울에 빠져 무기력하게 있으면 혹자는 '정신력의 문제다. 정신력이 약해빠졌다.'며 비난할 테고, 또 다른 이는 '그래도 힘을 내서 뭘 해야지. 가만있으면 어떡해.'라고 이해는 하지만 공감 가지 않는 상황에 안타까워할 것이다.
10년 넘는 기간을 마음속에 이게 우울인지도 인지를 못한 채 품고 살다, 꾹꾹 욱여넣지 못해 터져 버려 약과 상담으로 7년을 버텨온 내 입장에서 둘에 대한 사견은 어떻냐고? '그럴 수도 있겠다'이다.
사람들은 누구나 자신이 겪어 보지 않은 일은 공감하지 못한다. 이해는 할 수 있다. 힘들었겠구나. 참 아팠겠다. 하지만 딱 거기까지다. 결코 그 누구도 해당 상황이 되어 보지 않고는, 온전히 그 일을 겪는 사람의 뼛속깊이까지 공감할 수 없다. 그래서 나는 말을 아끼는 사람들을 보면 생각이 성숙한 사람이구나 생각한다.(나부터도 이렇지 못하다. 남의 일에 왈가왈부 호기심을 가지고 첨언하는 것을 좋아한다. 그래서 그런분을 존경하고 스스로 깊이 반성한다.)
우울증은 혼자만의 싸움이다. 내 마음속 떡이 져버린 응어리를 언제까지고 누가 보듬어 주기를 바라고, 토해내며 공감을 바랄 수 없다. 처음에는 위로와 응원을 전달하던 주변인도 '대체 언제까지 저러냐'며 질려서 떨어져 나갈 게 뻔하다. 내가 잠들지 못하는 이유, 일상생활 속에서 툭하면 우는 이유, 밥을 먹고 청소를 하고 씻는, 인간이라면 마땅히 해야 할 기본적인 생활도 하지 못하는 이유를 남들은 헤아릴 수 없다.
나는 눈을 뜨는 순간부터 감는 순간까지 내일이 오지 않기를 바랐다. 이대로 영영 눈을 뜨지 않기를. 당연히 극단적인 생각도 많이 했고 시도도 해봤으나 직전에서 멈추었다. 아프게 죽기는 싫었으니까. 누군가 고통 없이 죽여줬으면 좋겠다고 많이 생각했다. 그래서 나는 자살을 하는 사람들을 보면 마음이 미어질 듯이 저리다. 내가 그렇게 심하게 우울했는데도 나 자신의 목숨을 결국 끊지 못했는데, 저들은 얼마나 더 힘들었으면 그런 선택을 실행한 걸까 싶어서.
나는 죽음의 문턱에서 마음을 고쳐먹었다. 가족. 그게 끊임없이 머릿속에 떠올랐다. 우울증 진단검사에 이런 항목이 있었던 것 같다(기억이 정확하지는 않다. 대략 이런 느낌이었다.).
본인이 세상을 떠나도 슬퍼할 이가 없다. --> YES
