brunch

브런치북 버티는 삶을 선택했습니다 02화

라이킷 32 댓글 9

You can make anything
by writing

C.S.Lewis

계정을 잊어버리셨나요?

by 트망트망 Nov 10. 2020

난생처음으로 남의 말을 무시했다

청춘이 부럽다.
20대로 돌아가고 싶다.

누구나 하는 말이고 누구나 공감하는 말이다. 하지만 나는 이런 말이 나올 때마다 공감하지 못하고 혼자 붕 떠 있다.

20대 때 난 살아야 할 이유를 찾지 못하고 방황했다. 뭘 원하는지도 모른 채 남들의 말에 흔들렸고, 이건 아닌 것 같다고 괴로워하면서도 다 버리고 떠날 치기도 없었다.

남들은 말했다.

'좋은' 대학에 가면 인생이 달라질 거라고. 지금 힘든 건 아무것도 아니고 합격만 하면 좋은 일만 있을 거라고. 그래서 최선을 다해봤다. 최선을 다해도 정상에 오르지 못한다는 사실은 나를 괴롭게 했지만 할 수 있는 선에서는 '좋은' 대학에 들어갔다.

하지만 달라진 건 없었다. 오히려 더 괴로웠다. 해결된 건 아무것도 없었고 갖고 있던 문제를 고스란히 안은 채 새로운 트랙을 달려야 했다.

남들은 말했다.

'좋은' 직장에 취직하면 인생이 달라질 거라고. 취업만 잘하면 앞으로 걱정할 게 없다고.

기시감이 느껴져서 반발도 해봤다. 하지만 해보지도 않고 도망치지 말라고, 다들 좋은 곳에 취직하려고 안달인데 왜 가보지도 않고 벌써 판단하냐고, 일단 들어가 보기나 하라고, 그러면 이번에는 정말 다를 거라고 그들은 확신했다.

인정하기는 싫지만 해보지 않은 것은 사실이었다. 그렇게 확신하는 그들 앞에서 도망치는 실패자가 되긴 싫었다. 그래서 또 최선을 다해봤다.

몇백대 1의 경쟁률을 뚫었다. 모두 축하해줬고 나 역시 다른 인생이 펼쳐질 거란 기대감이 있었다.

하지만 여전히 달라진 건 없었다. 나를 기다리고 있는 건 또 다른 트랙이었다. 새벽부터 한밤중까지 일했고, 원하든 원하지 않든 시키는 일은 해야 했다. 금요일 퇴근 후 잠을 자기 시작하면 토요일 저녁 7시가 넘어서야 눈이 떠졌다. 그렇게 부족했던 수면을 겨우 채우고 나면 새로운 일주일이 시작됐다. 그곳에서 '내 시간'이란 존재하지 않았다.

시간, 체력, 감정을 다 쏟아붓고 나면 통장에 월급이 들어왔다. 신입치고 적은 금액은 아니었지만 전혀 기쁘지 않았다. 인생을 팔아 돈으로 바꾸는 것 같았다. 인생이 없어지고 나니 돈은 나에게 아무런 의미를 주지 못했다.

그곳에서는 살아야 할 이유를 찾을 수 없었다.

그래서 퇴사를 결심했다.

드라마라면 이 시점에서 말 그대로 드라마틱한 변화가 있어야겠지만 현실은 그렇지 않았다. 퇴사를 할 당시에도 '여긴 아니다'는 확신만 있었을 뿐 내가 뭘 원하는지 몰랐다. 그래서 "첫 직장부터 너무 힘든 곳을 들어가서 그렇다. 다른 곳에 들어가면 잘 맞을 거다."는 남들의 조언을 또 받아들였다.

이번에는 하루에 8시간만 일하는 곳으로 선택했다. 오전 9시에 출근해서 특별한 일이 없으면 오후 6시에 퇴근하는 곳이었다. '전 직장이 업무시간도 길고 일의 강도도 높아서 그렇게 힘들었겠지. 소위 말하는 워라밸을 지킬 수 있으면 행복하겠지.'가 그 당시 내 생각이었다.

그런데 놀랍게도, 나에겐 이직한 곳과 전 직장이 크게 다르지 않았다. 이직한 후 몸은 훨씬 편해졌다. 하지만 그뿐이었다. 나에게 이직한 곳은 하루의 1/3을 파는 곳이었고, 전 직장은 하루의 2/3를 파는 곳이었다. (그리고 예상하겠지만, 인생을 더 많이 팔았을 때 월급은 훨씬 많았다.)

두 번의 경험으로 '나는 조직생활이 맞지 않는 사람'이라고 결론 내렸다. 그때는 그렇게 생각했다. 하지만 이제는 더 정확하게 표현할 수 있다.

나는 남들의 기준에 맞춘 일이 아니라

내가 가치 있다고 여기는 일을 해야 하는 사람이다.

조직에서 추구하는, 소위 '이윤 창출'이라는 가치는 나에게 아무 의미가 없었다. 그래서 하루에 8시간을 일해도, 16시간을 일해도 나에게는 그 시간이 힘들기만 한 시간이었던 것이다.

"그럼 너한테 의미 있는 일은 뭔데?"라고 누군가 물었다면 그 당시 난 아무 대답도 못했을 것이다. 다들 그렇다고 하니까, 다들 그 정도는 한다고 하니까 남들 기준에 맞춰 사느라고 정작 '나'에 대해서는 전혀 생각을 안 하고 살았기 때문이다.

남들 말에 휘둘리느라 부단히 시행착오를 겪었다. 그 경험들을 통해 얻은 것이 있다면 타인의 기준과 조언이 나에게는 전혀 도움이 되지 않을 수 있다는 것이다. 내가 두 번째 직장을 그만뒀을 때에도 남들은 빨리 다른 곳으로 이직하라고 성화였다. 경력이 단절되면 큰일이라고. 지금 스펙으로도 나쁘지 않으니 얼른 다른 곳을 알아보라고.

그때 난생처음으로 남의 말을 무시할 수 있었다. 그리고 남의 말을 무시하기 시작한 그 순간부터 내 인생은 바뀌기 시작했다.

keyword

Brunch Book

버티는 삶을 선택했습니다