'틈'까지도 완벽이라고
요즘 저는 ‘열심히 살아야지’라는
다짐을 자주 해요.
하고 싶은 것도 많고, 해야 할 것도
많다 보니 하루를 낭비 없이,
철저하게 살아내고 싶다는 마음이 커졌어요.
일분일초도 헛되이 보내고 싶지 않아서
시간표를 빼곡히 채우고,
매일매일을 정리하며 나를 다잡았죠.
그런데, 이상하게도…
그렇게 살아가면 살아갈수록
마음 어딘가가 조금씩 텅 비어가는 걸 느꼈어요.
‘이렇게까지 열심히 사는데
왜 나는 만족스럽지 않을까?’
‘내가 이룬 게 분명 있음에도
왜 행복하다는 느낌은 흐릿해지는 걸까?’
이런 마음이 드는 날이면,
스스로에게 되묻곤 했습니다.
혹시 내가 ‘완벽’을 바라며
나를 과하게 몰아붙이고 있는 건 아닐까?
완벽해지고 싶다는 마음은
때로는 멋진 에너지를 줍니다.
‘나는 잘할 수 있어’, ‘이건 꼭 해내고 말 거야’라는
다짐이 생기죠.
하지만 그 기대는 결국,
현실의 ‘나’를 좁고 높은 틀에 가두게 돼요.
해야 할 건 산더미 같은데,
정작 마음은 쉬고 싶고,
하기 싫은 일을 마주하기가 무서워
자꾸 다른 일에 눈을 돌리게 되죠.
그러다 보면 아무것도 하지 못한 나를 바라보며
실망하고, 자책하고, 또 괜히 미워하게 돼요.
그 순간 깨달았어요.
나는 ‘잘하고 싶은 마음’보다는
‘잘 못할까 봐 두려운 마음’에 사로잡혀 있었구나.
그 두려움의 정체는 어쩌면 이런 것들이었어요.
“혹시 내가 이것밖에 안 되는 사람이면 어쩌지?”
“내가 생각보다 별로인
사람이라는 걸 알게 되면 어떡하지?”
“다른 사람들에게 인정받지 못하면,
나는 무가치해지는 거 아닐까?”
그 두려움에 사로잡힌 채로,
저는 스스로를 ‘더 나은 사람’으로
몰아붙이고 있었던 거예요.
하지만 그렇게 애써 도망치듯
노력하던 걸 멈추고,
지금의 나를 이해해보려
하니까 조금 마음이 놓이더라구요.
빈둥대는 나도, 타협하려는 나도,
사실은 내 일부였다는 걸 인정하니
그제야 비로소 ‘나 자신’이라는 느낌이 들었어요.
완벽이라는 건
‘단 한 번의 실수도 없어야 하는 상태’가
아니라,
삶의 틈과 불완전함까지도 함께
끌어안는 일이라는 걸 배웠습니다.
‘지키지 못한 계획’,
‘자꾸 쉬고 싶은 마음’,
‘실수하고 싶지 않아 망설이던 나’까지도
내 삶의 일부이고,
그것마저 내가 그린 그림의
중요한 조각이더라구요.
틈은 결핍이 아니라, 여백이고 호흡이었어요.
그 여백 덕분에 나는 나답게 살아갈 수 있었고,
그 호흡 덕분에 나는
다시 오늘을 살아갈 수 있었습니다.
우리 모두는 때때로
스스로에게 너무 큰 기대를 걸어요.
잘하고 싶은 마음,
완벽해지고 싶은 마음은 어쩌면
‘사랑받고 싶은 마음’과
연결되어 있을지도 모릅니다.
하지만 그 마음이 나를 조이게 만들고,
결국 지치게 한다면 오히려 역효과겠죠.
오늘 하루,
지켜내지 못한 계획이 있다면
그 틈마저도 나로서 품어주고
“이것도 나야”라고 말해보는 건 어떨까요?
그렇게 스스로를 사랑할 수 있을 때,
우리는 진짜 완벽해질 수 있습니다.
