주변에 개인적인 아픔을 말해야 할까?

현명하게 선택하기

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대학교 3학년에 모든 동성 친구들과 멀어졌다.

'내 스스로 자초한 일인데 어떡하겠어'

익숙한 혼자. 내게는 전과 다른 감정이 생겼다. 나는 왜 나에게만 이런 일이 일어나는지 진지하게 생각해 보게 되었다. 모든 일에는 내 감정을 다스리지 못하고 그때 그때 하고 싶은 대로 분출한 탓이 컸다. 당시 녀석도 내게 이렇게 속삭였던 것 같다.

'넌 힘드니까 누군가 이해해 줬으면 좋겠잖아, 그러니까 사람들한테 나에 대해 다 말해버려'

난 녀석의 유혹에 조금도 대항하지 않았다. 처음 본 사람, 친해지고 싶은 사람, 오래 알고 지내왔던 사람에게 개인적인 아픔과 어려움을 불쑥 꺼냈다. 꽁꽁 싸매여 있던 나약한 마음과 기대고 싶은 마음을 밖으로 덜러덩 표출했다.

그때마다 사람들이 들어주긴 했다. 눈알을 굴리며 "그렇구나" 했다.

문제는 나도 딱 여기까지만 해야 하는데, 더 원하고 기대하게 된다는 것이었다.

어쩌다 무거운 짐을 들게 될 때는 '친구들이 들어줬으면 좋겠다',라고 생각한다든지 너무 참기 힘들고 불편할 때는 증상을 반복해서 말하려 했다. 상대방의 행동이 조금이라도 기대를 벗어나면 깊은 서운함을 느끼고 괜히 잘 못 없는 사람에게 나쁜 감정을 품었다.

정신을 차리고 보니 곁에 있던 사람들이 전부 사라지고 없었다. 불 꺼진 공간에 나 혼자 남아있었다.

세상에 공짜는 없었다. 노력 없이 얻는 것도 없고 결과적으로 냅다 지른 증상 고백이 어딘가에 좋은 영향을 끼친 적도 없었다.

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나는 완강한 결심을 내렸다.

증상은 되도록이면 얘기하지 않기로, 그리고 선을 넘는 행동을 하며 일어난 모든 결과를 겸허히 받아들이기로. 조금 딱딱하고 융통성 없게 시작했지만.

지금은 적당한 균형을 지킬 줄 알게 됐다

1.

누군가에게 증상을 말할 때 먼저 상대가 오래갈 사람이고 좋은 사람인지 따져봤다.

2.

단체에서가 아니라 개인적으로 조심스럽게 고백했다.

3.

호들갑 떨지 않고 물 흐르듯 지나가면서 이렇게 덧붙였다. 혹여나 상대가 부담스럽게 느끼지 않도록.

"제가 한 말은 그냥 잊어버리셔도 돼요"

4.

그 후에는 상대에게 기댈 일 없도록 전과 같이 행동함으로써 고백을 마무리지었다.

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심적으로 쉽지 않은 일이었다. 하지만 혼자 남은 상황을 벗어나기 위해선 어쩔 수 없었다. 아무도 책임져 주지 않는 하나뿐인 인생, 지금과 같이 누군가 날 돌봐주는 행운이 다 하기 전까지 스스로 일어날 기반을 다져나가야 했다.

누구도 아닌 나를 위해서. 나와의 싸움을 차근차근해나갔다. 그럴수록 좋은 사람은 곁에 남았다. 응원해 주었다. 응원은 차곡차곡 쌓여 내가 더 나은 싸움을 하도록 이끌어 주었다. 세상이 주는 노력의 대가였다.