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Sep 09. 2024
남편이 죽어버렸으면 좋겠다고?
관계를 망치는 네 가지 독 '비난, 방어, 경멸, 담쌓기'
도서관에 갔다가 우연히 '남편이 죽어버렸으면 좋겠다'는 책을 봤습니다. 제목이 워낙 자극적이라 수많은 책 중에서도 눈길을 단박에 사로잡았죠. 서평을 찾아보니 ‘내 얘기 같아서 뜨끔했다. 작가가 독심술사인 줄 알았다’는 농담 섞인 진담이 더러 눈에 띄었어요. 책 앞부분에서는 남편이 죽어버렸으면 좋겠다고 생각할 정도로 아내를 분노하게 만드는 남편의 문제점이 무엇인지 줄줄이 열거합니다.
책 제목이든 영화 속 장면이든 현실 속에서든 이렇게 상대방이 죽어버렸으면 좋겠다고 대놓고 말할 정도로 강렬한 애증관계가 부부 말고 또 있을까요?
영화 결혼이야기에서도 아내가 남편에게 “당신이 죽어버렸으면 좋겠다”라고 말하는 대사가 나옵니다. 해당 장면은 애증으로 얽힌 부부의 복잡다단한 심경을 가장 극적으로 보여줍니다. 그래선지 감독은 약 10분간 이어지는 이 감정 신을 처음부터 끊지 않고 한 번에 원테이크로 촬영했다고 합니다. 스칼릿 요한슨(Scarlett Johansson)이 주인공을 맡아 열연을 펼치는데 결혼 생활을 해본 사람이라면 누구라도 아내 입장에 몰입하지 않을 수 없습니다.
ⓒ 영화 『결혼 이야기』 부모님의 오랜 갈등을 보다 못한 20대 딸이 상담을 신청해서 상담실에 온 50대 부부가 있었습니다. 아내는 남편이 워낙 말이 없어서 답답해도 참고 살았는데 최근에 부인과 수술을 받으면서 남편에 대한 섭섭함이 주체가 안 된다고 하셨어요. 부인이 배우자에 대한 불만을 격앙된 어조로 쏟아내는 동안 남편은 어두운 표정으로 입을 꾹 다물고만 계셨죠. 상담 말미에 남편은 시도 때도 없이 감정을 폭발하는 아내와 사는 게 지쳤다며 한숨을 쉬었습니다. 자기가 뭘 해도 부인이 다 못마땅해할 게 뻔하니까 더 이상 애쓰고 싶다는 생각이 안 든다는 말을 덧붙이면서요.
다음 회기 때 부부에게 각자 배우자와 결혼을 결심한 이유에 대해 물었습니다. 아내는 연애시절 남편이 얘기를 잘 들어주고 말없이 챙겨주는 모습이 듬직했답니다. "이렇게 안 맞는 성격인 줄 알았으면 당연히 결혼을 안 했겠죠."라는 말을 금세 덧붙였어요. 남편은 자신은 말주변이 없는데 아내가 말을 잘하고 밝아서 좋았다고 대답했습니다.
위 부부의 사례처럼 아무리 갈등이 심한 부부라도 처음 결혼을 결심할 당시엔 상대방에게 끌렸던 점이 있습니다. 우린 종종 자신과 정반대 성향이거나 나에게 부족한 부분을 채워줄 것 같은 사람에게 매력을 느끼고 결혼을 결심하죠. 배우자를 선택한 이유에 대해 따뜻함, 경제력, 배려, 성실함 등 의식적으로는 자신이 상대방에게 바라는 갖가지 긍정적인 특징을 말합니다. 하지만 무의식적으로 우리는 나와 어울리는 사람에게 잘 끌리지 않고 자신의 부모와 비슷한 사람에게 끌리죠. 여기에는 양육자에게 있는 부정적인 특징도 포함됩니다.
우리의 무의식은 자신의 부모와 비슷한 사람을 배우자로 선택해서 상대방을 통해 과거에 충족되지 못한 결핍과 상처를 해결하고자 합니다. 어린 시절 부모에게 원했던 사랑을 받지 못함으로 인해 자기 내면에 남아 있는 감정을 지금이라도 해결하고 싶은 욕구 때문이죠.
누구에게나 천진난만하던 어린 시절이 있습니다. 우리는 양육자로부터 보호와 양육, 보살핌이 절대적으로 필요한 시기에 그런 경험을 하지 못하면 성인이 돼서도 계속해서 이것을 원하게 됩니다. 인간에게는 성장 과정 속에서 어떤 방식으로든 억제되고 방해받은 것이 있다면 상처를 치유하고 회복하려는 욕구가 존재하기 때문입니다. 게슈탈트 심리학에는 이를 '미해결 과제'라고 부릅니다.
무의식은 처음에는 잘 맞는다고 느끼지만 결국은 서로 맞지 않는 것을 경험하여 치유와 회복이 일어나야 할 상황을 활성화시키려고 합니다. 상반되는 사람에게 매력을 느끼던 바로 그 점 때문에 힘겨루기를 하고 싸우게 되는 이유가 바로 여기에 있죠.
처음 사랑에 빠질 때 상대방이 내 부모의 긍정적인 특징뿐 아니라 부정적인 특징까지도 가지고 있다는 걸 눈치채고 깨달을 수 있다면, 그리고 결혼 생활 내내 그로 인해 얼마나 다투고 고통받게 될지 알 수 있다면 단숨에 관계를 정리할 수도 있을 것입니다. 하지만 로맨틱한 사랑에 빠져있을 때는 훗날 결혼생활에서 문제가 될 수 있는 상대방의 결점들을 최소화시키고 별것 아니라고 치부하기 마련이죠.
마취와도 같은 로맨틱한 사랑에 빠져 무의식이 이끄는 대로 결혼한 뒤, 마취는 금세 풀려버립니다. 나와 달라서 더 매력적으로 느껴지고 결혼을 결심하게 만든 상대방의 장점은 거의 필연적으로 단점이 되어 갈등의 원인으로 작용합니다. 안타깝게도 결혼 후 이런 정반대의 부분이 서로를 죽일 수도 있다는 것을 깨닫고 고통을 받기까지 오래 걸리지 않죠. 대수롭잖게 여기고 축소시키고 싶었던 상대방의 부정적 기질들도 점점 크게 느껴집니다.
ⓒ KathrinPie 출처 pixabay『허니문 이펙트』의 저자 브루스 립튼은 의식에서 무의식으로 전환되는 과정을 통해 불타는 로맨스에 푹 빠졌던 커플이 어떻게 전쟁 같은 싸움을 하게 되는지를 잘 보여줍니다.
책에서 들고 있는 간단한 예는 다음과 같습니다. 어느 날 여자는 남자에게 단순한 질문 하나를 던집니다. 마침 남자는 고장 난 차 수리 또는 집세 등을 골똘히 생각하는 중이어서 반사적으로 퉁명스럽게 대답하죠. 여자는 남자에게 ‘나한테 어쩌면 그렇게 무관심하냐’고 쏘아붙이고 남자는 여자의 비난을 자신에 대한 공격으로 받아들입니다. 남자가 비참한 기분에 사로잡히는 동안 여자는 ‘나를 사랑한다던 그 남자는 어디로 간 걸까?’ 생각합니다. 커플은 이제 부지불식간에 자라면서 부모님과 교육을 통해 무의식적으로 습득한 행동을 반복하게 됩니다.
상대방에 대한 콩깍지가 벗겨지고 갈등이나 좌절을 겪으면서 뭔가 잘못됐지만 되돌리긴 힘들다고 느끼는 순간이 옵니다. 그리고 남편과 아내는 저마다의 방식으로 대처를 하죠. 어떤 커플은 서로를 비난하고 공격하면서 강렬하게 싸웁니다. 또 다른 커플은 한쪽이 끊임없이 부정적 표현을 쏟아내고 다른 쪽은 입을 꾹 다물어 버린 채 상황을 회피합니다. 마치 추격자와 도망자처럼. 어떤 부부는 남편과 아내 둘 다 겉으로는 감정을 표현하지 않은 채 일이나 자녀 혹은 그 밖의 다른 것에 관심을 기울이면서 바쁘게 살아가기도 합니다.
부부 사이에서 힘겨루기를 할 때 나타나는 나의 감정이나 행동 패턴은 어렸을 때 우리가 생존을 위해 취했던 방식이거나 고통에 반응했던 방식일 확률이 큽니다. 현재 결혼 관계에서는 전혀 효과적이지 못하지만 내가 어렸을 때 받았던 상처를 다시 재현하는 것이죠. 정신분석에서는 이렇게 괴롭고 고통스러운 과거 상황을 반복하고자 하는 강박적인 충동을 반복강박이라고 합니다.
처음에는 본의 아니게 서로에게 상처를 주고 또 상대가 한 말에 대해 반응하는데 이는 자신의 상처를 보호하기 위한 것이지 상대방에게 고통을 주려던 것이 아닙니다. 하지만 힘겨루기가 지속되면서 점점 의도적으로 상처를 주게 되기도 하죠.
© RyanMcGuire 출처 pixabay